Y digo yo, ¿cómo saben que los excrementos son de perro? ¿se abrió la bolsa? ¿la bolsa era del mercadona o del carrefour? (...que ahora se pagan hostia...) ¿la mujer se llevó la bolsa de mierda como prueba?
Si hay una cosa que me da más coraje que la gente que llega tarde (que mira que me jode esperar), es la gente que llega antes de tiempo a recogerte y te pilla terminándote de arreglar.
Venga Mou, canta más alto que no te oigo!
"Has tenido suerte de llegarme a conocer, creo que a nadie le gusta el nacer para perder, abrirás una revista y me encontrarás a mí, debo ser un payaso pero eso me hace feliz!!!!!"
1. A ver por qué el puto médico me tiene que medir la cintura. Qué parámetro de salud es ése eh??? Hundirme en la miseria es lo que ha conseguido.
Y luego, "cuánto pesas normalmente?...eso en tu casa no?". En la tuya, no te jode (loodioloodioloodio).
2. He descubierto que aún hay chicos que llevan calcetines blancos con ropa de no hacer deporte.
3. Las conversaciones de la gente son totalmente plúmbeas e insustanciales. ABURREN.
4. Mientras esperaba turno tenía a una señora sentada al lado que me estaba poniendo de los nervios. No soporto a la gente que no sabe leer para sí misma y necesita recitarlo todo en voz baja, siseando, como si hablara en pársel.
5. Sigo estupenda. Gracias. Con anemia pero estupenda.
Entre semana como en casa de mis padres, y las tardes que tengo que volver al curro, como la Vainilla del Mercadona que me echo ya no huele a nada a esas horas, aprovecho y me echo un poco de colonia. Pero no de la de mi madre. Uso la de mi padre.
Igual que cuando paso por El Corte Inglés o Marvimundo, siempre me rocío con la colonia de hombre que más me gusta (sí, ésa que me compré en el dutyfree del aeropuerto la última vez que volé y que tengo en casa).
Ya que Lombri se haya de celebraciones por su entrada número 1.000, hoy me voy a permitir recomendaros yo una peli.
50/50
Porque hacía tiempo que no me emocionaba tanto. Porque te hace llorar desconsoladamente y reirte a carcajadas a la vez (que mira que hacer eso y leer los subtítulos tiene tela...). Porque te mueve por dentro. Porque es imposible no empatizar con alguno de los protagonistas...o con todos. Porque todos queremos un amigo como Kyle.
Y 4 años después de que hiciera mi primera lista, tengo que renovarla, porque mis gustos (y los hombres) cambian. Porque luego no quiero celos ni tonterías.
Y la dejo en 3 para que quepan en un podio.
3. Ryan Gosling.
Porque sí, porque tiene cara de triste y de border, pero es taaaan mono. Porque es el típico guapo, feo. Porque hace Muay Thai, porque tiene ese puntito guarro en la forma de vestir que me encanta y porque amo a los hombres con las venas tan marcadas.
2. Joseph Gordon-Levitt.
Otro guapo raro. Esa cara de niño, esa manía de poner caras, esa sonrisa. Es un payaso adorable. Me encanta.
1. Josh Harnett.
Porque es el único que sobrevive a la anterior lista. Porque sigue siendo mi amor platónico. Porque es un macarra y me pone. Mucho.
Cualquier parecido con la realidad...¡que me llame!
"No hace falta que me compres nada" (para San Valentín, por ejemplo) "No es necesario que me recojas en la estación, ya me cojo un taxi" "No te preocupes, estoy bien" "Si no puedes llamarme cuando llegues, no pasa nada...mañana hablamos"
Nunca os lo toméis al pie de la letra, son sólo avisos de lo que tenéis que hacer.
Hace falta, es necesario, preocúpate y llámame hoy.
Joder, encima que os lo ponemos fácil para que parezca que ha sido idea vuestra...
Copiando ideas y haciendo un meme del último post de nuestra coctelera particular, MrMierdas, yo también tengo una lista de películas que, a mi antojo, porque a mí no me gustan nada, me parecen horrores o grandes decepciones, marcan el grado de idiotez de quién dice admirarlas.
Y sé que no están todas las que son, pero sí son todas las que están.
Si tus gustos cinéfilos están dentro de los títulos que voy a poner, ahórrate el dinero del cine e invítame a una copa, a no ser que elija película yo...
El jueves cuando salí de currar a las 3 me fui directa a tomar el aperitivo, aperitivo que terminó a las 2 de la mañana (a las dos??? me dirán Bubo y Juana, qué temprano...), pero esa es otra historia.
Cuando estábamos tomando la primera copa de la tarde, nos dimos cuenta de que en el mismo bar estaba el cantante de Second.
Que si quiero una foto, que si vamos para allá, que si yo paso, déjalo que beba en paz.
La cosa es que estaba con un ex-vecino nuestro que reconoció a mi hermana y al final terminamos con ellos.
Tengo que decir que no somos las típicas grupies, no aparentamos ni delante de "famosos".
Por eso cuando él le dijo a mi amiga L que había tenido sinusitis de crío y que no olía nada, mi amiga le soltó "entonces si me tiro un pedo ahora mismo ni te enteras".
Por eso le dije que no se preocupara, que lo de ser indie tenía cura.
Por eso, terminé echándome un pulso con él.
Por eso cuando, después de tomarnos un chupito, se me quedaron las manos pegajosas le dije, dame una mano...y zas, hice ventosa ante la cara de horror de mi hermana que me decía ¡vete a lavártelas!
Por eso cuando soltaba alguna de las mías y me decía "eres mala", le contestaba, "es que estás muy mal acostumbrado a que te hagan la pelota".
Estuvimos horas con ellos, incluso uno de los amigos se vino después a cenar con nosotras.
Un encanto.
No hace falta ser famoso para ser gilipollas, y no todos los que son famosos lo son.
Cuando trabajaba en el cine, una de mis compañeras me puso esta canción y me dijo: mira nena, esta canción me pone perrísima, me la pongo para follar con mi novio.
En su momento no me hizo ni puta gracia, porque tanto ella como el novio me daban bastante grima y no pude dejar de imaginarme la escena.
Pero desde entonces no puedo oirla sin pensar en empotrar a alguien...
Quedé con dos amigos a tomar café justo al lado de la Universidad y cuando ya nos ibamos a casa vimos que eso estaba lleno de gente.
¿Qué coño, nos quedamos no? Fuimos al chino y compramos dos cartones de vino y cocacola (a lo grande).
Cuando nos los terminamos empezamos con el gorroneo. De sangría en sangría y tiro porque me toca. Cuando se acabó la sangría, me acerqué a una mesa donde había un grupo bebiendo, y con toda la naturalidad del mundo me llené el mini de vodka. Todos me miraban como pensando quién es ésta, pero nadie me dijo nada.
Estuvimos bailando (dando el espectáculo vamos), mi amigo me subió a los hombros y nos caímos una hostia tremenda...pero nosotros no podíamos dejar de reirnos.
La cuestión es que cuando llegué a casa haciendo eses a las 2 de la mañana, llevaba un pedal de campeonato. Me agarré a la esquina de mi calle y dije que yo no quería acostarme, que me llevaran de fiessssssssssta.
Me tuvieron que acompañar hasta la puerta de arriba de mi casa porque no se fiaban de mí.
Y no sé qué coño pasó desde que entré, hasta que me desperté, a las 7, durmiendo en el suelo del baño y encima de mi propio vomitado.
Se me apareció la virgen vamos, porque mis padres se levantaban a las 8, así que abrí los ojos justo a tiempo para, en mi ceguera aún, adecentar el baño (no sé ni como lo hice) y acostarme en mi cama.
No sé si mis padres se enteraron o no, porque cuando me levanté y volví a ir al baño, aquello estaba que daba pena, pero no me dijeron nada.
Este año el Calendario se lo dedico a la Selección Española de Baloncesto.
4. Pau Gasol. Nuestro deportista más internacional.
Dice que ha visto su nombre escrito en todos los tamaños, colores y tipografías, pero del que más orgulloso se siente es del que aparece en la camiseta de su hermano...