27 julio 2012

busco, me busco y no me encuentro

He llegado a tu blog por casualidad...

No me extraña.

1. chica en bikini dentro de una maceta. ¿Esto qué es? ¿Como las postales ésas que venden con fotos de bebé en macetas? Oye, que si esto tiene su público...que con la crisis...ejem...

2. mi amiga me llevo a bailar y le fui infiel a mi esposo la coctelera. ¿Y qué buscas? ¿fotos? Espero que por lo menos eliminaras el rastro de la búsqueda en google.

3. espasmos musculares en el dedo pulgar de la mano derecha. Para hacer autostop puede serte útil.

4. miley cyrus lleva la mierda de su perro 2. ¿Ya hay segunda parte? Y yo sin ver aún la primera.

5. famosos con brackets metalicos. Hombre, famosa tampoco diría que soy...popular.

6. Búsqueda compulsiva de novia de David Silva. Quiero desmentirlo. No soy yo.





24 julio 2012

lo que la verdad esconde


Dame esta noticia, a mis amigas y el whatssap...

Fi- JAJAJA, diossss, ANACONDA.
V- Fiiiiiiii, tú conociste una...jajaj, te gushhtaaaa
Fi- jajajaj, hostia nena, que he tenido que coger una regla para ver cuanto son 34 cm...no quieresh terminarrrr?
V- Coñoooo, yo también he cogido la regla!!! Yo veo eso y salgo huyendo!!!
Fi- Nena si eso es descomunal, ni la puntica...
V- Y demasiada sangre que bombear!!!
Fi- jajaj, así que tiene cara de lelo, si no riega...
V- jajajajajajaj
Fi- Pero es que ni cascársela podrá.
V- Tú sabes el esfuerzo que tiene que suponer levantar eso??!!!! Ése se desmaya fijo!!!
Fi- Pa comérsela!!! A lametones vamos.
V- Quita, quita, prefiero una endoscopia!!!
Fi- jajajajajajjaj, ése me arregla los dientes de golpe!!
V- Ése te cambia hasta el tono de voz!!!


Así que sí, chicos, el tamaño SÍ importa.

yo tarzán, tú jane

Al salir de ponerme el aparato me fui con mi madre de tiendas.

Cuando estábamos en la cola del Woman para pagar un bikini, la cosa se atascó en una chica.

Mamáfi- Ufff, pero ¿qué pasa? Que cosa más lenta.
fi- Llevará muchas cosas...¿tienes prisa?
Mamáfi- Si es que deberían poner a otra más cobrando...

Por detrás tres chicas discutían la despedida de soltera de una amiga. Si era mejor un regalo grande o varios pequeños, si comprarle una polla de las que se encajan en los vasos para beber a través de ella o algo para la cabeza.

Por delante una mujer nos miraba y sonreía tímidamente sin atreverse a participar en la conversación.

Pero ya se sabe la capacidad de las madres de interaccionar entre ellas.

Mamáfi- No me explico como se puede tardar tanto en comprar cuatro bragas. 
Señora- ¡Para pagar un taparrabos lo que tarda!


Fue entre gracioso y chocante.

Pero entonces lo supe.

Esa señora era yo de mayor.




23 julio 2012

leer para creer: el gato gobernadoooor

Porque nadie puede hacerlo ya peor.


Me estoy pensando presentar a mi perro a las próximas elecciones generales.




WILLY FOR PRESIDENT





20 julio 2012

no me llores que no te veo

El otro día estaba en pilates (que no os quiero alarmar, pero entre el pilates y el poco comer que me deja el aparato me estoy poniendo buenorrísima) y la profesora se puso a hablar con otra chica de una cena que habían tenido.

Profesora- Y tu amiga S, qué? Se lo pasó bien, no?
Compañera- Sí, si pasárselo se lo pasó bien, pero es muy cansina. Luego fuimos a tomar una copa a otro bar y todo el rato llorándome...muy cansina, muy cansina.

(Yo ahí me imaginé que la amiga lo acababa de dejar con el novio y que estaba en la fase de llorarle a sus amigas por las esquinas)

Compañera- Joder, es que hay que tomarse las cosas de otra manera...no se puede estar así...llorando a cada rato...por mucho que tu marido se esté muriendo.



Y JO-DER, yo soy optimista por naturaleza, siempre intento sacarle punta a todo y sonreír.

Pocas veces he llorado en público, muy pocas, creo que las cuento con una mano, pero coño, si alguna vez lo necesito, espero que mis amigos estén ahí.

En la salud y en la enfermedad.

Sin obligación.

Sin necesidad de contrato.

Porque los amigos están a las buenas y a las maduras.

Porque cuando un amigo llora, tú lloras con él.

Porque sois familia.

Y la familia, duele.




18 julio 2012

#3 El relámpago



Flash, te quiero, pero sólo tenemos catorce horas para salvar la Tierra.


ME GUSHTA VUESTRA ACTITUD.

Aunque pensaba que esto de las camisetas mojadas iba a refrescarme y no, me da más calor...

Os presento a nuestro candidato #3.

Alias: El relámpago.







17 julio 2012

se mira pero no se toca



Los chinos creen que si te vistes así (que sí, va enseñando el culo...qué indecencia y blablabla) te mereces que te metan mano en el metro

Que debemos vestirnos para autoprotegernos...¿estamos en guerra?

Es como lo que se decía antes (¿antes?) de que si llevabas minifalda ibas provocando y que el pobre violador había caído en TU trampa...que unos vaqueritos oponen más resistencia. 

Claro...

Estamos tontos o qué.

Chinas del mundo, uníos.

No más salidos sin castigo, si hay que gritar, se grita, si hay que llevar un alfiler para clavárselo, se lleva, si hay que darle una hostia a alguien, se le da.

Y si nos equivocamos de persona, mala suerte, no queremos cómplices silenciosos, así estará más atento la próxima vez.

Ellos sí que van provocando.

Joder.



16 julio 2012

#2 El pistolero



Sois muy valientes cuando estáis juntos, pero no votéis ahora algo de lo que luego os arrepintáis cuando estéis a solas (El hombre que mató a Liberty Valance)

Sí, nene, sí.

ESTO SE ANIMA.

Nos llega la foto del segundo valiente...

Os presento a nuestro candidato #2.

Alias: El pistolero.



13 julio 2012

ona. Fe (de hierro) ona



Mal momento he elegido para ponérmelo.

Estoy que muerdo...

Y sólo puedo tomar puré.

11 julio 2012

#1 El Defensor


SÍ SEÑOR.

Queréis la fama, pero la fama cuesta y aquí es donde vais a empezar a pagar. Con sudor.


Desafiando vuestro (hasta ahora) absurdo sentido del ridículo nos llega la primera foto.

Nada de camiseta mojada, nuestro valiente da un paso más y nos la manda a pecho lobo. 

Y a mí, que tampoco soy muy de seguir normas, me encanta la idea.

Os presento a nuestro candidato #1.

Alias: El defensor.





10 julio 2012

hoy quiero confesar 22



Nunca he sido una señorita.

De pequeña siempre estaba en la calle, jugando al fútbol o al churromediamangamangotero o a Policías y Ladrones...

Mi primera Barbie murió la misma noche de Reyes. La cogí de una pierna, le empecé a dar vueltas en el aire y me quedé con ella en la mano. Primera Barbie lisiada de la historia. 

Prefería los coches a control remoto, los Scalextric o los Clicks de Playmobil. 

Nunca he tenido un Nenuco ni ningún muñeco bebé al que tener que alimentar y cuidar como a un hijo. Nunca. Yo cogía a Papá Pitufo y a Pitufina y los hacía fornicar.

Ya en el Instituto teníamos una Optativa que se llamaba Hogar donde hacíamos manualidades. Pintábamos cajitas de madera, marcos de foto, botes de cristal, hacíamos muñecas de trapo... 

La profesora era una cursi y quería que pusiéramos motivos florales y mierdas de ésas a todo.

Yo mi bote de cristal lo decoré con muchos símbolos de la paz unidos y con los colores jamaicanos, el marco de fotos de madera lo decoré con una frase contra el racismo (me llevó un curro que no veas pintar y perfilar cada letra) y como muñeca de trapo, hice esto:


Mi trabajo era el mejor (toma modestia...) pero no saqué la mejor nota porque no hice lo que la profesora quería.

Debería haber sabido que nunca hago lo que la gente espera de mí.

A no ser que coincida con lo que yo quiero hacer. 



09 julio 2012

12 meses 12 causas: julio

8. José Manuel Calderón.


Con Calde tengo otra relación amor-odio.

Me encanta. Es un jugón.


Pero el anuncio de Kinder bueno con la tipa ésa de los rizos (que me cae como un tiro)...uffff.

No, eso no se lo perdono.


Al rincón de pensar.





05 julio 2012

concurso míster camiseta mojada 2012

Como el verano pasado y haciendo la contra a su versión femenina del pato, nos disponemos a celebrar el concurso fotográfico de este verano.

Míster Camiseta Mojada 2012.



BASES: 

1. Al igual que ellos, no queremos caras, sólo queremos cuerpos

2. Nos valen todos los ángulos, siempre y cuando se vea pezón





3. Nada de montajes, fotos originales.

4. El concurso será anónimo, podéis mandar las fotos con vuestro nick, pero nosotras os adjudicaremos un número. Como al ganado. SUPERFICIALIDAD AL PODER.

5. Vosotros no tenéis problema de vergüenza, así que camisetas blancas.

6. Se aceptan fotos hasta el 18 de agosto. La semana del 20 al 26 de agosto abriremos las votaciones y el lunes 27 se proclamará Míster Mojado 2012 con sus dos damos de honor.

7. El premio...joder, lo queréis todo. Esto lo tengo que discutir con la almohada, pero algo caerá (ellos regalan una camiseta de Ca de Bou, por si alguna se anima y les alegra un poco el verano).





Venga chicos, que no se diga. 


AC-TI-TUD.





Enviar fotos a: himm_@hotmail.com






04 julio 2012

ser chungo: el concepto

Ir en autobús, que salga un chico joven de los asientos de atrás y pulse el STOP para la próxima parada...

Y que mientras está esperando para bajar, levante los brazos, se enganche al pasamanos y se ponga a hacer flexiones.

Mi cara era un poema.


02 julio 2012

ganar, ganar y ganar


Porque en 1994, con 15 años,  lloré con la eliminación de España en los cuartos del mundial de EEUU. Porque Italia nos apeó de un codazo y nos rompió el alma, y la nariz.

Porque en 2002, con 23 años, lloré cuando Corea del Sur y el egipcio Gamal al Ghandour nos eliminaron en los cuartos del mundial de Corea del Sur y Japón.

Porque a lo largo de todos estos años, sólo nos quedaba sufrir cada vez que jugábamos un Mundial o una Eurocopa. 

Hasta ahora.

Porque hace 4 años que estamos soñando, qué digo soñando, nunca, ni en nuestros mejores sueños nos hubiéramos imaginado algo así.

Porque hemos hecho HISTORIA. Con mayúsculas.

Y a mí sólo me sale dar las gracias.


Unas gracias eternas.

Gracias por hacerme feliz.

Porque el fútbol es sólo deporte, cierto, pero qué buenos somos cojones.