30 marzo 2012

mami que será lo que tiene el negro...

Lo de tener a tu madre en el facebook te limita algunas cosas.

Fotos que subes, cosas que dices...o no.

Porque nada puedes hacer si tienes 3 amigos capulleros que se aburren y deciden montarse un partyline en tu muro.

Se cuenta, se rumorea...empieza uno, y se abre la veda de comentarios.

-Nena, no te preocupes que ya les he dicho yo que no...
-¿El qué? ¿lo del negro?
...
-Con razón ya casi ni apareces por aquí, tienes otras cosas entre manos
...
-Jajajaja...
-Ya sabes que las amigas lo comparten todo, ejem
...

Y así.

Mamá, tú tranquila.

Yo no comparto nada.




28 marzo 2012

twitter #16

Los que confundís "a ver" con "haber" deberíais ser juzgados ante el tribunal de La Haiga.

27 marzo 2012

robando memes

Como yo hago los memes como se me antoja, le cojo éste a M y hago la primera parte.

Sorprendida de que aún me queden cosas por confesar...

1. No soy capaz de llevar el bolso colgado del hombro izquierdo, se me resbala.

2. Gracias a mi amiga L me he aficionado a coger los catálogos que veo de diversos supermercados para comparar precios, aunque luego no vaya ni a unos ni a otros. Simple placer marujil.

3. Se me dan bien las plantas.

4. Odio llevar sujetador. Eso y los zapatos es lo primero que me quito cuando llego a casa.

5. Me vuelvo loca comprando tangas en las rebajas aunque luego sólo me ponga bragas.

6. No puedo trabajar sin música, el silencio brutal de mi oficina me pone muy nerviosa, cuando se me jode la radio de internet, necesito ponerme la música del móvil hasta que se arregla.

7. Tengo dos canas.

8. Nunca me he depilado ni las cejas, ni el bigote, ni los muslos.

9. Lo escribo todo en mayúsculas porque mis minúsculas son feas e ilegibles.

10. Soy muy inconstante, empiezo muchas cosas que luego dejo a medias por pereza. Lo que no sé es como mantengo el blog.

11. Me gusta coleccionar cosas. Botellas y chapas de cerveza, gomas de borrar, bolas de nieve, cerillas...








26 marzo 2012

...que vengo de borrachera...

La cosa no empezó bien. Ya antes de salir de casa conseguí superar mi récord de duración de medias (y no con una carrera cualquiera, un boquete que ni la M-30).

(Nota mental: sólo ir a bodas en verano donde no tenga que llevar medias)


Y tampoco acabó mejor. Yo a las 7ymedia de la mañana, sola y borracha volviendo a casa por las calles desiertas, en un claro homenaje a The walking dead, donde el zombie era yo.

Pero por el camino me lo pasé genial.

Descubrir a gente que siempre había tenido vetada. Ese momento en que llamé chica a una señorona con abrigazo de pieles y se descojonaron de mí. La botella de sidra que me calcé yo sola después del postre porque todo el mundo prefería cava. Criticar vestidos ajenos. Que me pregunten cómo hago para tener tanta energía y pensar que lo mismo se creen que me meto algo cada vez que voy al baño a mear (que es cada 5 minutos).

Terminar la noche bailando una lenta con el sujeto primo.

¿O eso lo soñé?

Bah, qué más da.

Lo que pasa en las bodas, se queda en las bodas.







23 marzo 2012

esta noche no me acuesto...

Los viernes llego con el depósito en la reserva y esta tarde-noche tengo bodorrio.

Arréglate (Cuarto Milenio: ese momento en que te vuelves a poner el vestido que te compraste porque te quedaba monísimo y ahora te queda fatal), píntate (los labios rojos arreglan cualquier look, eso o me echaré luego una foto a lo Carmen de Mairena), peinate (parece fácil) y cálzate los tacones (modo travelo ON)...luego mira la invitación: los autobuses de vuelta son a las 3ymedia o a las 7 de la mañana, la hora a la que me he levantado hoy, 24h. on fire, se cierra el círculo.

Yo ya no estoy para estos trotes.

Las madres ya no lo dicen, pero siguen confiando en el dicho "Nena, de una boda sale otra boda".

Yo soy más tipo mosca.

¡BARRA LIBRE!




22 marzo 2012

busco, me busco y no me encuentro

Está visto que por mucho que avancemos, internet is for porno.

Como hace poco hizo Ángel y como me dijo David que lleva tiempo haciendo Lughnasad en su blog, inauguro una sección.

Formas decepcionantes de llegar a mi blog: busco, me busco y no me encuentro (y digo decepcionantes porque dudo que lo que encuentren aquí sacie la necesidad de "información" de estos ansiosos internautas).



1 y 2. Culos pequeños rubias y fotos de culos de tias. Los culos tienen tirón. Dos entradas que recuerde enseñan culos, uno mío (que soy rubia y pequeña) y el resto de famosas. De nada.

3. rubios cachondos. ¿dónde?

4. mujeres desnudo chocho peludo. Todo un poeta.

5. tias buenas vestidas del barcelona 2011 2012. No hablemos de fútbol que la liga se pone calentita.

6. golfas en el ginecologo. Somos chicas sanas.

7. polla de xavi alonso. Con b lo mismo tienes más suerte.

8. como se llama el primo de jesus. No tengo el gusto.

9. relatos mi mascota me follo. Firmado: Noé.

10. amigos queremos follarnos pero no nos decimos nada. No se folla si dos no quieren o viceversa...¿intentas decirme algo?







20 marzo 2012

la peor...borrachera

El luna.

Así lo llamábamos porque siempre salía solo y siempre lo tenía orbitando a mi alrededor.

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No recuerdo fechas ni detalles (la memoria selectiva nos salva de tantos traumas...), sólo sé que salimos, bebí de más y él apareció en ese momento de la noche en que, aunque en condiciones normales no tendrías ninguna papeleta, siempre te toca premio.

Al fin de semana siguiente volvimos a salir. Y de camino a la barra en el bar de siempre, alguien me saludó. Yo le devolví el saludo por inercia porque no lo conocía de nada.

- Mira quién te ha saludado...
- ¿Quién?
- ¿No lo conoces?
- No.
- ¿Seguro?
- Seguro.
- Es el del finde pasado...
- Mentira.
- Te lo juro, ¿de verdad no te acuerdas?
- ...no me jodas... (cuando tienes esas lagunas mentales sólo te queda confiar en tus amigas).

Desde ese momento, perdí caché, pero gané un satélite.





Leer para creer: arma letal

Qué árbitros, ni penaltis a favor, ni goles en fuera de juego, ni tarjetas a los contrarios...

El Barça, parte del complot anti-Assad, según la televisión siria.

Esto sí que es un VILLARATO!

Cómo están las cabezas.





18 marzo 2012

twitter #15

¿No habéis leído la letra pequeña en la Biblia? Es muy muy pequeña y pone "o no".

16 marzo 2012

ser maruja: el concepto

Ayer, al terminar la clase de Pilates, y antes de irme a casa, la profesora me dió un masaje con algo que yo supuse aceite relajante porque apestaba a hierbas.

El caso es que cuando empezó a pasarme las manos por cabeza, brazos, espalda, culo, piernas y pies, lo primero que pensé fue:

Joder, espero que no manche, porque las manchas de aceite salen fatal.




15 marzo 2012

hoy quiero confesar 18

No tengo sentido del ridículo.

Cuando estaba en el colegio, tenía un grupo. Éramos 4 chicas y 4 chicos que hacíamos actuaciones en todas las fiestas. Bailábamos canciones de La década prodigiosa. Ahí es nada.

Ya en el Instituto, y a pesar de que no son nunca los mejores años en cuanto a autoestima, seguía actuando en las fiestas de Santo Tomás. Con dos cojones.

Un año, una amiga y yo, nos bailamos Yesterday cantada por TLC (en plan sexy mal) y otro, nos cantamos Loca de Luz Casal. La gente se descojonaba, obvio, pero nos la sudaba.

La verdad es que tuvimos suerte de que no era época de móviles, si no estoy segura de que esos videos estarían rulando por youtube.






14 marzo 2012

historias patrocinadas por mi amiga L

Mojácar nos ha dado más de una alegría.

Un domingo de verano hicimos parada volviendo de Las Negras.

Estábamos tomando café en el chiringuito cuando mis amigas (sobre todo L) se fijaron en un mazas con gafas de sol.

Empezaron las miraditas.

Juan, que así se llamaba (lo intuimos cuando al darse la vuelta se lo vimos tatuado bien grande en la baja espalda...MAL) no se decidía a acercarse y mi amiga se empezó a poner nerviosa.

- ¿Tengo mal la cara?
- No
- ¿Y el pelo?
- No
- Entonces ¿qué coño pasa?
- Nada nena, pasa y vámonos.
- De eso nada, ¡yo de aquí no me voy sin follarme a Juan! (Frases para la posteridad. Siempre la soltamos cuando no nos queremos ir de algún sitio).

Al final Juan se acercó, se pusieron a hablar, les echamos fotos juntos y de pronto...se quitó las gafas de sol.

Hay que ver lo que cambia uno.

No os fieis nunca.

- Bueno, se está haciendo tarde y aún tenemos que llegar a Murcia, ¿verdad chicas?...Encantada.




13 marzo 2012

historias de oficina 10

- ¿Quieres pasas? sin pepitas...
- No, gracias.
- Están muy buenas...vamos, que están que te pasas.


Chim-pum.


Y así, un día tras otro en un festival del humor.




08 marzo 2012

día de la mujer trabajadora: las madres

Todo el mundo sabe que para quitar un pelo con las pinzas, lo mejor es un tirón rápido, para minimizar el dolor...

Hace años, iban mi madre y mi hermana por la parte de cosmética de El Corte Inglés, y en uno de los espejos mi madre se vio un pelo en el bigote, así que le dijo a mi hermana que se lo quitara con unas pinzas.

Mi hermana, por no hacerle daño (o eso creía), cogió el pelo y empezó a tirar...despacito...despacito...con cuidado...estirando el pelo poco a poco...hasta que vio que a mi madre se le estaban saltando las lágrimas del dolor...

¿Qué te pasa?...mi madre no podía ni contestar...

Entonces empezó el descojone.

Cada vez que nos acordamos y vuelven a contar la historia, nos meamos de risa los 4, aunque a mi madre en su momento no le hizo ni puta gracia (la hijaputa ésta, que me hizo ver las estrellas...).

Mamá, eres la hostia.

Feliz día.





07 marzo 2012

identifícate

Ayer fui a hacerme el DNI, pero antes tenía que hacerme las fotos...

¿Alguien me puede decir quién coño ha pensado que es GUAY ponerle voz a las putas cabinas de fotos y encima poner el volumen para sordos?

Que voy al mediodía cuando no espero encontrar a nadie, todo tranquilo, todo paz y la máquina empieza a vociferar...

BIENVENIDO Y GRACIAS POR USAR NUESTROS SERVICIOS, SELECCIONE LA OPCIÓN DE FOTO QUE PREFIERE Y PULSE EL BOTÓN VERDE.

6 fotos de carnet.

AJUSTE SU ROSTRO AL ÓVALO DE LA PANTALLA Y PULSE LA TECLA VERDE CUANDO ESTÉ LISTO.

Joder, y ahora el asiento está demasiado bajo y yo cargada de abrigo, bolso, pañuelo del cuello...nada levanto el culo y guardo el equilibrio...

SI LE GUSTA LA FOTO QUE SE ACABA DE ECHAR PULSE EL BOTÓN VERDE (joder...salgo bizca???), SINO ESPERE Y DISPONDRÁ DE DOS OPORTUNIDADES MÁS...(¿dos oportunidades más?...no nena, ve a lo seguro que puedes salir aún peor...).

Acepto, hostia, acepto...pero CÁLLATE!!!!!!!!

SUS FOTOS SE ESTÁN IMPRIMIENDO...



Madre mía, y hasta el 2022 no me vuelve a caducar.

Dame paciencia.




06 marzo 2012

12 meses 12 causas: marzo

7. Juan Carlos Navarro. La Bomba.





Es mi debilidad.

Ya hablé de mi mitomanía aquí.

Qué puedo añadir.

Me jode que cuando hablan de él siempre salga el típico "si no fuera por Pau, sería el mejor jugador español de la historia..."

No estoy de acuerdo.

Es el mejor jugador, a pesar de Pau.

Y punto.



05 marzo 2012

33 y una caja de gambas

El sábado fue mi cumpleaños.

Y como soy muy perra, quise hacer un experimento.

Un par de días antes quité la fecha del facebook, ese pepito grillo que te avisa de todo lo que acontece a tu alrededor pero que nunca se moja, porque no quería felicitaciones de compromiso ni bienquedas.

Quería ver quién se acordaba de mí. Porque sí. Sin necesidad de que internet les avisara.

Y oye, no me felicitó casi nadie.

Eso sí, todos los importantes se acordaron.

Se avecinan recortes.



04 marzo 2012

twitter #13

Os imagináis a Guti y a Romina toda la noche ahí, dale que te pego, peinándose uno al otro.

02 marzo 2012

mi lista de indeseables (2012)

Porque no sólo de tíos buenos vive el hombre, también tengo lista de hombres a los que no tocaría, NUNCA, ni con un palo.

Que se extinga la raza si hace falta.

5. Joaquin Phoenix.


Y no me pongas cara de intenso que no cuela. Hostia.


4. Clive Owen.


Éste se lo dejo a Tripi que sé que le gusta.


3. Matt Damon.


Le auguro un envejecimiento cruel.


2. Ryan Phillippe.


¿De qué vas? ¿De eterno adolescente? Grrrrrr.


1. Tobey Maguire.


Es un asco irracional el que le tengo. Se me eriza la piel cuando lo veo....pero por feo. Coño.


Bonus track. Miguel Ángel Silvestre.



Venga hombre...¿alguien me puede decir de dónde le viene la fama de sex symbol a este tío? Es el típico calorro de gimnasio. MAL.