Que sí, que el meme de Lombri iba de canciones que hubiéramos escuchado en los créditos o en las escenas finales de una película...
Pero a estas alturas, ya sabéis como funciono, hago lo que se me antoja (la mayoría de las veces por ignorancia y no por rebeldía) y mi mente poco privilegiada sólo es capaz de recordar canciones que SON película. Ésas que sigues tarareando semanas después de haber salido del cine. Algunas son de las escenas finales, otras de justo al principio y otras suficiente que salen. Para compensar, en lugar de 5 canciones como él, me atrevo con 9, como el meme original de Mara.
1. Good enough (Cindy Lauper). Los Goonies.
2. Jump in the line (Shake Shake Shake Senora) (Harry Belafonte). Bitelchus. Aunque también podría haber puesto la que cantan antes en el comedor...del mismo Harry.
3. All by myself (Celine Dion). El diario de Bridget Jones. Quién no lo ha dado todo cantado en la intimidad de su hogar...yo sí.
4. I´m Deranged (David Bowie). Lost Highway. Aunque esta BSO me gusta entera.
5. The Shoop shoop song (It´s in his kiss) (Cher). Mermaids. La he cantado y bailado hasta la saciedad.
6. The Blower´s Daughter (Damien Rice). Closer. A-CO-JO-NAN-TE.
7. One (Aimee Mann). Magnolia.
8. Sobreviviré (Manzanita). Sobreviviré. La nota cañí.
9. I say a little prayer (for you)(Aretha Franklin, que si bien no es originalmente suya, fue quién la popularizó). La boda de mi mejor amigo.
Cuando estaba en el colegio ibamos a la piscina y me salió un "culo de pollo" (supongo que será algún tipo de hongo, pero yo lo llamaba así por la forma que tenía).
La cuestión es que estuve yendo al podólogo para que me lo tratara.
Y joder, salía de allí como si me hubieran dado un masaje relajante...sólo por el hecho de cogerme los pies con las manos heladas (era invierno) y limpiarme la zona con un bastoncillo de los oídos.
Ufffffffff.
Desde entonces siempre he querido que me volviera a salir uno para poder regresar a la clínica, pero nada.
1. "su polla" meetic. Para que luego digan que no se puede encontrar el amor verdadero en las páginas ésas de contactos.
2. Chica enseña culo en el sos 4.8. Juro que no fui yo...creo...
3. Cada cual puede hacer de su culo un florero. ¿A eso es a lo que se le llama cagar flores?
4. "no quiero que se emita mas" intereconomía. Los canales de humor nunca están de más.
5. gente que le gusta ir en pelotas. Yo soy más de ir en bragas, pero oye, cada uno.
6. pique 3 piernas. Qué bonito eufemismo para buscar lo mismo que tod@s.
7. pillado pajeandose.rar. Pillín...que lo que quieres saber es cómo se descomprime un archivo que ya tienes eh?? Botón derecho, extraer aquí. De nada.
8. gusano folla mujer. Tengo amigas que se las han tenido que ver con tíos que tenían pollas lápiz (por lo finas) y pen drive (por lo pequeñitas), pero gusanos...
No veo El Hormiguero, me cae mal Pablo Motos y me caen mal casi todos los que salen.
Más que caerme mal, me cansan.
Pero ayer estaba viendo el tenis cuando Ángel hizo un comentario sobre Charlize Theron en su twitter (sí, somos una secta y nos seguimos en todos lados) y yo, que otra cosa no pero cotilla soy un rato, tuve que ponerlo.
Y decidí que la odio.
La odio porque no se puede ser más guapa.
La odio porque encima es graciosa.
La odio porque iba con zapatillas.
La odio porque...porque...porque...
Joder.
Si es que no lo puedo evitar, me tiran las rubias.
AY OMÁ...
La canción de hoy va dedicada...disculpen las molestias...
Llevo unas semanas utilizando como desodorante la piedra de alumbre.
Se lo recomendó a mi hermana un amigo suyo que es monitor de
gimnasio (os podéis imaginar que suda bastante en
su trabajo) y desde entonces lo usamos las dos.
Es un mineral que no huele a nada y consigue que tu olor
corporal sea ése, ninguno, durante todo-el-día.
Es el momento de que hagáis algo por el prójimo.
Bastante
tenemos con aguantar los calores como para aguantar vuestro olor a choto.
De
pequeña llevé aparato muchísimos años, pero era de esos de quita y pon, un
coñazo en los recreos del cole, donde me lo tenía que quitar para almorzar o
cuando me hacían leer y no era capaz de pronunciar ni la t ni la z.
Yo
quería ponerme el fijo, pero a mi madre le dijeron que no era necesario y que
además el pegamento era muy fuerte y me iban a salir muchas caries.
Por
eso, cuando me lo quité y con los años los dientes se me volvieron a mover, me
negué rotundamente a ponerme brackets.
Era
una cuestión de orgullo.
No
quisieron ponérmelos antes me los iban a poner ahora…
No
me puedo imaginar una situación en la que me viera “obligada” a mentir y decir
que había visto una película cuando en realidad no lo había hecho…¿para
impresionar a alguien? ¿para no desentonar?
Me
la suda impresionar a nadie y me da igual desentonar, ¿qué tipo de aspiraciones
ridículas son ésas?
Porque
además, una cosa es decir que la has visto, pero donde yo creo que la gente miente
más es al decir si le gustó o no. Hay miedo a decir que te aburriste con un clásico.
Mi
opinión es que si una persona te importa no le mientes, y si no te importa, ¿para
qué te vas a molestar en mentir?
Una
web británica hizo una encuesta para saber cuáles eran las películas más
fingidas y que más avergonzaba no haber visto. Y quedó tal que así…
1.
El Padrino (30%)
2.
Casablanca (13%)
3. Taxi Driver (11%)
4.
2001: Una odisea del espacio (9%)
5. Reservoir Dogs (8%)
6. This is Spinal Tap (7%)
7.
Apocalypse Now (6%)
8.
Uno de los nuestros (5%)
9.
Blade Runner (5%)
10.
La gran evasión (4%)
Sólo
he visto 4 (hereje!!!!): El Padrino (que la vi hace poco, aunque aún me falta la tercera
parte), Casablanca (que no sé si cuenta
porque la vi hace tanto que no me acuerdo de casi nada), Uno de los
nuestros (otro tanto) y Reservoir Dogs.
Del
resto tengo algunas en lista de espera (Apocalypse,
Taxi driver), otras que nunca me ha apetecido ver aunque algún día lo
haré (2001 y Blade Runner) y otras como la
de This is Spinal Tap que ni papa de cuál es.
No
necesito muchos alicientes para estar contenta y alegre en cualquier situación,
suelo ser optimista por naturaleza, pero esta gente me quita la energía y me
mantiene en un estado continuo de mala hostia.
Cada
vez que veo pasar a uno, sólo pienso en las ganas que tengo de hostiarlo…
Está
el que habla muy muy MUUUUY bajito, como con miedo (lo
contrario a mí que soy más bien chillona) y encima es la persona más
pesimista que conozco. Yo ya le he dicho más de una vez que deje de hablarme
del tema trabajo porque ya me ve debajo de un puente. Y para más INRI, tiene
una hija de 24 años que lo ha dejado con el novio y el otro día me soltó a mí,
A MÍ, que la ve muy mal, que a ese ritmo se va a quedar para vestir santos…repito,
A MÍ. Hostiabilidad 100%
Luego
está el que me hace “bromas” picantes y me
cuenta chistes absurdos, que siempre viene cuando me estoy tomando el café
tranquilamente a darme conversación, cuando justamente eso es lo que menos me
apetece. Y encima le gusta tocarme los cojones con el tema fútbol. Hostiabilidad 99,99%
También
está el que huele raro y se peina engominado como si fuera un dandy. Éste viene
poco por la oficina (GRA-CIAS), pero es
verlo y retorcérseme las tripas. Come como un cerdo, en las comidas de empresa
todas las sobras van a su plato. Hostiabilidad
101%
Y
para rizar el rizo, uno de los jefes, que cada vez que llega me pregunta qué
tal estoy…Bien…¿Bien? no te veo muy convencida…Muy-bien…Eso es otra cosa. Ni
los payasos de la tele, joder, querrá que me levante y me ponga a tocar los
platillos como los monos esos a los que se les da cuerda. Hostiabilidad total.
No
me digáis que no tiene mérito seguir creyendo en la raza humana.
Mi plan era acostarme temprano ayer por eso de que hoy, después del madrugón, me esperan tarde y noche de conciertos y borrachera...y después un sábado de resaca, que sólo me quitaré con más conciertos y más borrachera...y después puede que incluso un aperitivo el domingo...
Pero como si la puta Ley de Murphy me la tuviera jurada, ayer me desvelé y he dormido fatal.
No pasa nada...no tengo sueño...estoy bien...los tacones y a volar...quién dice tacones dice converse...y lo de volar...