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Voy con retraso.

Y no, no estoy preñada, Tripi, hostiaaaaaaa.

Acabo de ver el polémico baile de Miley Cyrus en la gala de los MTV, y qué queréis que os diga, no hay nada que no veamos todos los fines de semana de fiesta en algún pub.

No entiendo el escándalo, es más vergüenza ajena.

Es como cuando te tomas 3 copas de más, te ponen una canción sensual en un bar y tú lo das todo pensando que estás haciendo un baile sexy...

Y no. 

Sólo te mueves espasmódicamente mientras tus amigas se descojonan de ti.

Sí, Miley, nos descojonamos de ti (eso y las ganas de hostiarte cada vez que sacas la lengua).

Quizá se te ha subido a la cabeza que Maxim te proclamara mujer más sexy del mundo (perdona??), pero sólo eres una vulgar calorra.

Hasta yo lo hago mejor...

Espera que me tome 3 copas.

*No dejéis de votar!!!

 

no soy yo, eres tú

Comprendo que no soy muy sociable.

Que dar conversación de ascensor no es lo mío.

Pero lo de aprovechar los chats del Apalabrados (tamahostia) y el Atríviate para ligar me parece excesivo.

Yo he venido aquí a jugar, hostia, no a desear buenas noches a nadie si me dice que se acuesta (?), ni a empezar una conversación con nadie que me salude desde Barcelona (me eliminó porque no contesté), ni a contestarle a otra que me pregunta si soy hombre o mujer (importa para jugar?)...

Pero el mejor, TOPOLLON (y aviso que topollón NO es un topo grande).

Probad a pedirle partida en el Atríviate.

Si intuye que eres tía por el nombre (o lo mismo le tira a todo), tarda dos frases de chat en decirte si quieres ver fotos por whatssap.

"Si me ves ahora flipas"

"Quieres ver fotos por whatssap? jijiji"

"Dime?"

"..."

"??"

El pobre no sabía que yo ya flipo con pocas cosas.

Aunque le tenía que haber contestado...lo mismo hubiera participado en mi concurso.

*No dejéis de votar!!!

encuentra las 7 diferencias...

2004-2013

Creo que el pacto funciona.

*No dejéis de votar!!!

se acabó lo bueno...

porque queda lo mejor.

Finalizado el plazo para concursar, sólo os queda votar al rabo del verano.

Ése que os gustaría tener entre las piernas.

Ése que miráis con envidia o con deseo.

Ése que os calienta, más si cabe, los sueños de una noche de verano.

Estaba pensando poner una encuesta con múltiple opción...

Pero no.

Nadie dijo que sería fácil.

       

¿has visto lo que hace la cerda de tu hija?

Porque eso es así.

Para mis padres siempre seré la pequeña.

Pequeña gruñona y despegada, pero la pequeña de la casa. 

Tan inocente...tan buena...tan formal...

Y no es que no lo sea (lo de pequeña no tiene discusión, voy a escala ), puedo ser buena, formal e inocente. 

Puedo.

Pero poder no es querer.

Y hay una gran diferencia entre lo que está mal y lo que está mal visto.

¿Mal visto por quién?

No me interesa la gente con prejuicios. Que lo "vive" todo bajo un sentimiento de culpabilidad.

No me interesan las feministas que se sienten objetos si enseñas más de la cuenta.

No me interesa el "tienes que hacerte valer". Yo sé lo que valgo. Y no por eso tengo que hacerme la estrecha.

No me interesa lo que opine nadie.

Pero mis padres...

Ay, si ellos supieran.

Mr. Mierdas: The espartano

Concursante número 8.

En los tiempos que corren es difícil creer en algo o en alguien.

Vivimos en un haz lo que yo diga pero no lo que yo haga contínuo.

Los políticos piden responsabilidad pero son unos corruptos.

Los curas piden austeridad pero viven en la opulencia.

Los anónimos piden...nos la pelan los anónimos.

Por eso me encanta Mr. Mierdas.

Porque no pide nada que él no ofrezca.

Es decir, predica con el ejempl...

Con el ejemp...

Con, ejem, LA POLLA.

AU-AU-AUUUU.

Mr. Lombreeze: Mr. Freud

Concursante número 7.

Siempre nos han dicho que hay que elegir.

Estudiar o trabajar.

Ciencias o letras.

Rubia o lista.

Culto o divertido.

Hasta que llegó él.

Que a pesar de ser un tío listo, es lo suficiente demente como para leer a Freud y mi blog indistintatemente, y además, participar siempre en mis concursos veraniegos.

Un combo perfecto.

No sé si sería el empollón de la clase, pero pinta de superdotado sí que tiene...

Ay-va-la-hostia.

Bubo: The noctámbulo

Concursante número 6.

Dicen que las mujeres tenemos un sexto sentido.

Y luego hay infelices que tienen sentido del ridículo.

No es nuestro caso.

Y me encanta.

Porque este año la competencia será dura...

Nunca mejor dicho.

esto es vida

Nada como estar unos días de vacaciones para:

- Enterrar el despertador.

Lástima que no puedo enterrar a fi que me despierta todos los días a lametazos antes de las 6. Eso y mordiéndome el pelo, que me va a dejar calva...

- Disfrutar del Pilates por las mañanas.

Aunque justo ayer me dio un dolor en el cuello y no sabía si era tirón o agujetas. Es la edad.

- Comer.

Cuando se me pase el dolor de boca que me dejó el dentista...

Así que contar conmigo para cualquier plan.

Siempre que no incluya trasnochar, ni comer, ni girar el cuello.

Hostia.

la piel que habito

Dicen que la crisis agudiza el ingenio.

Y no está mal eso de coger ideas de fuera...

Publicidad a flor de piel.

¿Que no?

de vez en cuando, hay que darse un gustazo

El otro día estaba leyendo post antiguos y me reencontré con esta gran crítica constructiva.

Porque aunque parezca que no, yo aprendo de estas cosas.

Aprendo a descojonarme.

Me has vuelto a alegrar el día.

Anónimo dijo...

que tu no eres oposicion de nada?
perdón?
...Eres oposición de la felicidad misma.
Tal cual.
Parece que a lo lejos se avecina algún rayo...Pongámonos a salvo.

Todo el dia criticando(y me caen bien tus compañeros de trabajo, si fuese yo te daba un guantazo y te diria que te qedases en casa con los gatos en vez de tanta tonteria de que ENCIMA que son agradables contigo decir no-se-enteran-que-paso.

A ver si te dejas de mirar un poco el ombligo. Ves las cosas desde otra perspectiva. Te das cuenta de que los niños son niños, y que no hay que ponerse a su nivel mirándoles con cara de odio porque te arañan la prueba.

Dicen que si buscas resultados distintos no hagas siempre lo mismo. Deberias probar no?

Ah y lo último, todo es una cuestión de actitud...Si quieres algo vete a por ello. Ayy quiero sacarme una oposición...Pues estudia,coño. Quiza si te quejaras un poco menos y el tiempo que le dedicas a autocompadecerte te pusieses a estudiar, te la sacarías.

Sin acritud,
Elena.

Elena, sin acritud, vuelve.


 

Jodido Último Mono: Mr. Sutilidad

Concursante nº 5.

Adoro este concurso

Sí

ADORO

ESTE 

CONCURSO

Y en un homenaje a Tarzán, no podía faltar el mono.

Si ya me lo decía mi madre...

De lo que se come se cría.

OH LA LÁ.

porque yo lo valgo

A lo largo de mi vida me han dado muchas calabazas.

Y siempre las he aceptado con deportividad.

Pero ahora me encanta cruzarme con alguno de los que en su momento pasaron de mi cara porque no era lo suficientemente guapa, ni estaba lo suficientemente buena, ni era lo suficientemente popular, ni lo suficientemente zorra...

Y sí, me encanta cruzarme con ellos para regocijarme.

Porque me gustaría decir que soy todo paz y amor...que perdono y olvido...pero NO. 

Soy rencorosa.

Y ahora son ellos los que no son suficiente.

Han dejado de ser guapos (la pérdida de pelo hace mucho, y más si no se acepta con dignidad), han dejado de estar buenos (la panza cervecera no perdona), han dejado de ser populares y desde luego, 

Nunca serán tan ZORRAS como yo.

Charlotte: The ghost rider

Concursante nº4.

La maruja que llevo dentro no puede dejar escapar un ofertón...

Ni un happy-hour 

(de hecho el otro día en el Carrefour mientras hacía la compra me dieron a probar un granizado de piña colada y un martini royale...uno en cada mano, que no se diga. Ni qué decir que llegué tocaíca a la caja)

Y joder, va Charlotte ¡y me manda un 2x1!

Sí, nena, sí.

Como dice Pastora: tengo, tengo, tengo y si no me lo invento.

Con un par.

César: The panorama

Concursante nº3.

Él mismo dice que es seguidor reciente, aunque fiel.

Y para atreverse a participar en mi concurso se necesita eso, o ser un inconsciente o tenerlos bien puestos...o ambas.

Juzgad vosotros mismos.

Por la puerta grande.

Como los toreros.

Fi: The calorra

Concursante nº2.

Sí, soy yo.

Es mi concurso y me lo follo cuando quiero.

Y a la espera de más fotos masculinas (va, hostiaaaa) sólo aclarar una cosica...

Me mires por donde me mires.

Los tengo bien puestos.

Tiembla, Tripi.

Ser Miss me sabe a poco.

U R GAY

Fue culpa de La biere du demon. 

12º. 

Pero la noche en la que la lié parda conocí a Mauro.

Era uruguayo y desde el principio nos hicimos ojitos.

En la cola del baño, su amigo me preguntó si sabía inglés y me dijo que leyera la camiseta que llevaba (URUGUAY) quitándole las dos u del final: U R GAY. 

Él me sonrió y negó con la cabeza.

Mis amigas querían cambiar de bar y yo me quedé.

Todo hubiera ido bien si yo no me hubiera quedado sin batería...y si no hubiera dado la casualidad de que estaba pasando una temporada en casa de mis padres, entre que dejé el piso de alquiler y terminaban las obras de mi casa.

La cuestión es que no volví a ver a mis amigas, que de camino a casa se me ocurrió la feliz idea de irnos a otra zona de bares que cerraba más tarde, que cuando nos cerraron nos fuimos a un after y que cuando al salir, ya de día, me dijo que lo mejor era ir a su casa que estaba justo al lado, yo no estaba en condiciones de pensar que quizá, y sólo quizá, debería avisar de que se me iba a hacer tan tarde...

Así que cuando abrí los ojos casi a las 12 del mediodía y conseguí marcharme, intenté encender el móvil y me llegó una perdida de mi padre.

Mierda.

No sé cómo conseguí pensar rápido e ir directa a casa de mi amiga L que me pillaba de paso.

Cuando llegué me dijo que mi madre la había llamado histérica para preguntarle si sabía algo de mí, que tenía el móvil apagado, que no me localizaba, que estaba a punto de llamar a la policía...

Llamé yo. A casa. Muerta de vergüenza y mintiendo. Y cuando llegué, mi madre se abrazó a mí llorando.  Los había asustado de verdad.

No me he sentido peor en mi vida.

E hice lo único que podía hacer para olvidarme de esa sensación lo antes posible.

Contactos.

Mauro.

Borrar.

Tripi: The man.

Concursante nº 1.

OH 

DIOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS 

MÍO.

Ya sabéis que soy un poco tío, y si me encanta el verano, en parte, es por cosas como ésta...

Pero tu foto, monada, me provoca emociones contradictorias.

Por una parte, amo aún más el verano, pero por otra, estoy deseando que llegue el invierno y la Navidad...

¡PORQUE TE HE PEDIDO PARA REYES!

QUIERO ESE PAQUETE DEBAJO DE MI ÁRBOL.


Ay, omá.

yo tarzán, tú jane

Ya es verano, y ¿qué es un verano sin Concurso? 

A la espera de que el pato se decida, ahí va el mío...

Este año con patrocinador:

El Concurso de Míster Bordeyo 2013 es un homenaje a Tarzán...y su taparrabos.

Y aunque viendo la alegría de la huerta que sois todos, lo que os gusta reíros de vosotros mismos y la gran participación del año pasado no espero más de 3 fotos...prefiero calidad que cantidad.

Quiero una foto del paquete. 

Con calzoncillo o bañador o farda AJUSTADO. 

Nada de boxer ni cosas holgadas. 

MAR-CAN-DO.

Si os ponéis relleno o no, sobre vuestra conciencia cae...

De plazo hasta el 19 de agosto.

VA.

Éste es vuestro verano.

Subidón...

quién me mandaba a mí...?

Reconozco que no tengo criterio.

Que me encantan las comedias moñas porque a veces necesito no pensar.

Por eso a la hora de decidirme a ver una película, puedo dejarme llevar tanto por el título, por el cartel, por el protagonista...como por el argumento.

En este caso, mea culpa, fue culpa de Bruce.

De Bruce y de que no duraba más de hora y media (menos mal).

Así que como ya hay muchos blogs que recomiendan películas y que hacen críticas curradas, yo que soy rubia y veo cine estúpido veré los bodrios por vosotros.

Mi primera NO recomendación es:

1. Comedia los cojones. Ni una risa. Del director de Alta Fidelidad dice...bueno, todos cagamos.

2. La protagonista es insufrible. Sobreactuada. Y toda la película retorciéndose un rizo como una puta niña esquizofrénica. Dan ganas de hostiarla.

3. La única gracia que podía tener la película, basada en la vida de la idiota de la prota, es que se terminara liando con mi Bruce (que joder, con bermudas y calcetines casi pierde todo el morbo. Casi) y se viera chicha o algo...y- SPOILER- NO.

4. Se lía con el otro, el retrasado, el buen niño...que encima es un actor que me repele.

5. La Zeta-Jones pasaba por ahí.

Conclusión: os estoy regalando hora y media de vida. No la desperdiciéis viendo esta puta mierda.