rosa, rosae, rosa

Ayer cené en casa con mi hermana y mi amiga L...una cura de risas que nunca viene mal.

Hermana. ...se tatuó una Rosa de los vientos.

Yo. ¿Tipo flor de loto?

H. No, una rosa de los vientos es como una brújula.

L (que no escuchó la respuesta anterior). ¿Cóooooomo? ¿Y por qué se tatúa eso tan feo?

H. Hombre no es tan feo.

L. Si es un matojo...mi madre tiene una de esas plantas, parecen rastrojos secos de esos que van por el suelo en el Oeste, pero en cuanto los mojas florecen de nuevo...

H. Coño, nena, que no es una planta, espera que te enseño una foto.

Y. Ah sí, eso que son como estrellas de 4 puntas cruzadas...

Después de ver la foto respiramos tranquilas.

L. Claro, es que lo que yo digo se llama también Rosa del desierto o Rosa de algo, y digo madre mía, tatuarse eso...

Y. Jajajajajja, hostia nena, jajajajaj el rastrojo ése me lo voy a tatuar yo en el coño.

H, L y Yo. JAJAJAJAJAJJAJAJAJ.

Con todos ustedes, la rosa de Jericó, mi próximo tatuaje.

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Mi amiga L es opuesta a mí. 

Le da palique a todo el mundo, le interese más o menos, y eso nos ha llevado a tener más de una bronca, porque da lugar a que tú te quedes mirando al techo mientras ella habla con un puto pesado porque le da pena meterle un corte (y es que el borde no se hace, nace).

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Un verano estábamos en Mojácar haciéndole la cobertura a mi amiga A.

El susodicho, al que ya conocíamos, y los amigos eran una panda de pijos (pero pijos...de los que combinan color de camisa de marca con color de alpargatas, que ese verano se llevaban), aún así yo aguanté estoicamente toda la noche (si triunfa una, triunfa el equipo) pero llegó un momento en que me saturé y fui a sentarme mientras se terminaban la copa.

Uno de los amigos pensó que era el momento de atacar y que la mejor forma de ligar con L era metiéndose con ella, que si hay que ver, qué borde eres, que no me haces caso, todo el rato mirándome mal (los que se pelean se desean debió pensar)...a todo esto cogiéndola de la cintura y de donde pillaba, hasta que tanto tocarle los cojones, se los hinchó...

Así que cuando de pronto cortaron la música del local y justo se oyó: Pues si soy una borde, PA QUÉ TOCAS!!!!

El muchacho se quedó blanco.

La cara de mi amiga A era un poema.

L sufriendo, "Para un día que doy un corte se entera todo el bar".

Y yo...

Yo descojonándome, de vez en cuando no está mal que alguien haga el trabajo sucio por ti (TÍ).

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Cuando le enseñé el tatuaje a mi amiga L se me quedó mirando y me dijo:

- Está chulo...si a mí no es que no me gusten los tatuajes, pero si alguna vez haces algo, la policía lo tiene más fácil para identificarte.

- Hostia, jajajaj, ¿¿¿y qué vas a hacer???

- No, nada...pero y si algún día hago algo, ¿qué?

Moraleja: Si vas a delinquir, no te tatúes. 

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Mojácar nos ha dado más de una alegría.

Un domingo de verano hicimos parada volviendo de Las Negras.

Estábamos tomando café en el chiringuito cuando mis amigas (sobre todo L) se fijaron en un mazas con gafas de sol.

Empezaron las miraditas.

Juan, que así se llamaba (lo intuimos cuando al darse la vuelta se lo vimos tatuado bien grande en la baja espalda...MAL) no se decidía a acercarse y mi amiga se empezó a poner nerviosa.

- ¿Tengo mal la cara?
- No
- ¿Y el pelo?
- No
- Entonces ¿qué coño pasa?
- Nada nena, pasa y vámonos.
- De eso nada, ¡yo de aquí no me voy sin follarme a Juan! (Frases para la posteridad. Siempre la soltamos cuando no nos queremos ir de algún sitio).

Al final Juan se acercó, se pusieron a hablar, les echamos fotos juntos y de pronto...se quitó las gafas de sol.

Hay que ver lo que cambia uno.

No os fieis nunca.

- Bueno, se está haciendo tarde y aún tenemos que llegar a Murcia, ¿verdad chicas?...Encantada.

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Orgullo gay en Madrid.

Nosotras que no nos perdemos una fiesta pallá que nos fuimos.

Ya por la noche, bebiendo en Chueca, pasó un chico alemán y se puso a hablar con mi amiga...

- Lesbiana? (directo al grano el chiquillo)
- Sí, sí, española...(mi amiga a lo suyo)
- Lesbiana?
- Española...

Al final lograron entenderse. Bastante.

Pero si quieres que la noche termine igual de bien que se las prometía cuando empezó, nunca, y digo NUNCA, le hagas la postura del elefante.

Porque si terminas follándote el colchón y encima le sueltas que ha sido el mejor polvo de tu vida, créeme que no querrá repetir.

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Conoces al argentino más guapo que hayas visto en tu vida (guapo nivel Darek) y desde el principio te llama bebé y te hace carantoñas (lo típico vamos).

Todo idílico, todo perfecto.

Es de Alicante y trabaja esa noche, así que no se puede terminar lo que se empieza. Intercambiáis teléfonos y se va.

No te va a llamar. Nunca llaman. Pero éste rompe las estadísticas y te deja con la boca abierta (y babeando) cuando te llama y te dice de veros.

Te lías la manta a la cabeza y te vas a Alicante a verlo. Un polvo así no se te escapa.

Todo genial hasta que llegáis a su casa y te presenta a su madre...bueno, no pasa nada, si vive con ella es lo que hay. Os vais a su dormitorio, te pone musiquita, habláis, os calentáis...y se transforma.

De bebé pasa a "Vas a ser mi perra" sin darte cuenta, te tira de los pelos (joder, y yo tomando pastillas anticaída!) y el colofón...te escupe en las tetas...¿¿¿pero esto qué coño es??? Entre la madre en el salón viendo la tele, sus improperios y sus tirones de pelo no hay quién se concentre hostia...

Pero quién le dice nada al energúmeno éste, a ver si va a ser un psicópata y me descuartiza...

Aguanto el tirón sin que se me salgan los ojos de las órbitas (esto se avisa) y sin quedarme calva y entonces, al terminar, vuelvo a ser su bebé, de golpe.

Quiero salir de ahí.

Me visto.

Ya te llamo yo...si eso (no me vuelves a ver el poco pelo que me has dejado, cabrón!).

Y me voy.

Moraleja: No es polvo de oro todo el que reluce.

cinco deditos tiene la loba

Hemos ido tantas veces a la Feria de Almería, que terminamos haciendo migas con un grupo de madrileños que nos encontrábamos todos los años.

Un año se vino mi amiga L, y a uno de ellos, modelo de la Cosmopolitan (cuidado, modelo de ésos que se presentan al concurso para protagonizar el calendario en plan anónimo, y que salió un año, sí, pero que era un chiquillo normal, guapete pero normal) le hizo gracia.

Empezaron a tontear y se liaron, pero al cabo de un rato viene mi amiga con la cara descompuesta y me dice:

- Te tengo que decir una cosa muy fuerte que me ha dicho éste.

- ¿El qué?

- Ufff, muy fuerte

- ¿Que quiere hacer un trío?

- No, se me pone a hablar y me dice que la vez que más a disfrutado con una tía en la cama es una vez que ella le metió un dedo en el culo...

- cri...cri...cri...

- Y yo no quiero meterle un dedo en el culo, joder

- Bueno...por lo menos llevas las uñas cortitas...jajaja

- Zorra

La cosa es que ya de madrugada nosotras nos fuimos a casa y ella, tras dudar mucho, se quedó con él y con los amigos. Todo bien hasta que al poco se presentaron un par de pavas y una de ellas se puso a hablar con él a saco...y lo mejor es que él le seguía el rollo.

Mi amiga estaba que se subía por las paredes.

Joder, se había quedado porque el gilipollas se lo había pedido y ahora la ignoraba así.

Cuando se cansó del roneo se acercó a ellos y después de unas palabras le soltó a la chica:

-Que sepas que te vas a comer mis babas.

- Ja...las que te habrás comido tú.

- Lo dudo porque llevo con él todo el día...(y de pronto se fijó en sus manos) y por cierto, bonitas uñas.

-Gracias (la chica se quedó algo descolocada)

(Perfectas para metérselas por el culo, pensó mi amiga)

Se dió la vuelta y se fue.

de todos los santos

Mi amiga L no tiene ni idea de fútbol ni ganas, pero tiene que soportarme a mí que soy del Barça y a su novio que es del Atlético.

El otro día me dice:

L - A mi madre le gusta el del atleti...el argentino o chileno...
Yo - El Kun?
L - No, ese no.
Yo - Entonces el Uruguayo, Forlán.
L - Eso, el Froilán.
Yo - Sí, de todos los santos...

Quique Gonzalez – El Viento A Favor

Conversaciones viendo GH

Después de que todas las tias que habían entrado fueran cortadas con el mismo patrón: rubias (con idéntico número de tinte), tontas y operadas, empieza el video del boxeador:

"Las chicas me gustan morenas, blablabla..."

Y yo mirando a mi amiga L suelto:

"Pues como no les mire el potorro"