Simon said...

La gente viste aburrido.

Si no quieres que tu vida sea un funeral, no vayas de luto.

historias patrocinadas por mi amiga L

Conoces al argentino más guapo que hayas visto en tu vida (guapo nivel Darek) y desde el principio te llama bebé y te hace carantoñas (lo típico vamos).

Todo idílico, todo perfecto.

Es de Alicante y trabaja esa noche, así que no se puede terminar lo que se empieza. Intercambiáis teléfonos y se va.

No te va a llamar. Nunca llaman. Pero éste rompe las estadísticas y te deja con la boca abierta (y babeando) cuando te llama y te dice de veros.

Te lías la manta a la cabeza y te vas a Alicante a verlo. Un polvo así no se te escapa.

Todo genial hasta que llegáis a su casa y te presenta a su madre...bueno, no pasa nada, si vive con ella es lo que hay. Os vais a su dormitorio, te pone musiquita, habláis, os calentáis...y se transforma.

De bebé pasa a "Vas a ser mi perra" sin darte cuenta, te tira de los pelos (joder, y yo tomando pastillas anticaída!) y el colofón...te escupe en las tetas...¿¿¿pero esto qué coño es??? Entre la madre en el salón viendo la tele, sus improperios y sus tirones de pelo no hay quién se concentre hostia...

Pero quién le dice nada al energúmeno éste, a ver si va a ser un psicópata y me descuartiza...

Aguanto el tirón sin que se me salgan los ojos de las órbitas (esto se avisa) y sin quedarme calva y entonces, al terminar, vuelvo a ser su bebé, de golpe.

Quiero salir de ahí.

Me visto.

Ya te llamo yo...si eso (no me vuelves a ver el poco pelo que me has dejado, cabrón!).

Y me voy.

Moraleja: No es polvo de oro todo el que reluce.

Leer para creer: black friday

Una mujer hiere a 20 personas con gas pimienta para llegar primera a las rebajas.

Tonterías las justas.

Este año triunfo.

Que está el puterío muy mal y una oferta es una oferta.

twitter #5

-Pero Su Majestad, ¿Que le ha pasado en la cara? -La primera regla del club de la lucha es que no se habla del club de la lucha. (@Heliotropodo)

oído al pasar 7

Puerta del Mercadona. Gitana sentada pidiendo. Señora con perro hablando con ella.

- Si nosotros estamos peor que tú, que tenemos que pagar teléfono, comunidad, luz, agua, gas...

Y es que claro, si la gitana vive en una chabola sin agua ni luz o debajo de un puente, mira todo lo que se ahorra.

Mucho morro.

si lo dice el médico...

Ayer fui al dermatólogo para mirarme un lunar, y salí de allí con la autorización de cirugía firmada para quitarme dos. Ya me llamarán cuando tengan quirófano.

Y como no me prodigo mucho por los médicos, cuando voy aprovecho.

Así que le he enseñé también una manchita que me salió hace años en el labio, que es como un lunar rojo.

Y va y me suelta...

- Ahhh, muy bonito...eso no es nada...eso que te lo quite alguien de un bocado.

¿Voluntarios?

la talla 38 me oprime el chocho

A mi perro (de mis padres) le compraron el año pasado un abriguito para el invierno y este año lo peta.

Toca renovación de armario.

Si su talla debería ser la 27, usa la 30.

Es un feminista convencido.

HH para principiantes

1. La casa de nuestra amiga tenía los baños antiguos y los wc, en vez de ser como aquí, que son rectos, tenían como una barriga, una bandeja donde se quedaba tu "depósito". No logramos saber la razón. Yo creo que porque los alemanes son muy egocéntricos y les gusta contemplar su mierda con orgullo.

2. El jueves por la tarde callejeando pasamos por delante de un Afterwork (bareto donde va la gente a tomarse algo después del curro) y entonces leí las palabras mágicas Happy Hour, cócteles al 50% (y nosotras que es leer oferta y ponernos tontas...).

Coño nenas, llegamos a tiempo, ¿hace uno? Y ale, 4 horas que nos tiramos conociendo al enemigo desde dentro.

3. Barrio de St. Pauli. Calle de las putas. Tiene un muro cerrando la calle y un cartel que prohíbe el paso a las mujeres...¿qué pasa? ¿trabajar de puta sí pero verlas no?

4. En España, cuando nos acercamos a la barra y le decimos al camarero...¿Nos invitas a un chupito?, cuela. Aquí, no sé si por el idioma o porque son unos rancios, nos clavaron 8 euros (¿Que parte de chupitodefree no has entendido?).

Por eso y por lo del pepino robé el salero...y una chaquetilla Nike sobre la que estuve sentada bastante tiempo sin darme cuenta. Cuando nos ibamos a ir, la vi y me dió pena dejarla...me la puse tipo bombo de embarazada y pa la casa.

5. El sábado fuimos a la feria a probar el Glühwein (vino caliente típico), y ya cenamos salchichas, dulces típicos, jugamos a los camellos (donde quedé última) y bailamos la Macarena. Todo muy güiri.


Y sí, quedaros tranquilos que comí hamburguesa.

En el Burguer y en el McDonalds porque no sabía cual era más típica de las dos.

si lo sé, no vuelvo

Que votaseis a Chiquilicuatre tuvo su gracia. Pero con lo de Rajoy estáis llevando la broma muy lejos (@CarlosLanga)

in & out

A veces leo noticias que no sé si son de coña.

Sufre un derrame cerebral y se despierta homosexual

Yo tengo una teoría.

Que el chico ha sido siempre homosexual, pero que por que X motivos no había salido aún del armario.

Y ahora que ha sufrido un derrame y ha visto que la vida es una mierda y que podemos irnos de un momento para otro, ha pensado que ya está bien de vivir una vida que no es la suya, agradando a todo el mundo menos a él mismo.

Porque dime tú...si esto fuera verdad no estaríamos libres ninguno.

Imagináos que me da un derrame a mí, y de pronto abro los ojos y digo...

Soy del PP.

O Tripi: soy del Madrid. O Míchel: soy del Barça. O Santi: soy abstemio. O MrMierdas: soy gafapasta. O Lombri: soy moderno. O Furi: soy reggaetonero. O Charlotte: soy una princesa. O Bubo: soy casto.

No-lo-veo.

* Y con esto y un bizcocho, hasta el lunes que viene a las 8. Mañana me voy a Hamburgo!...Y votad, coño, votad!!!!

bus stop

No me acordaba de lo divertido que es montar en autobús.

1. El conductor me dijo que tenía que jugar a la lotería, al 10, porque era la 5ª ó 6ª persona que le pagaba con un billete de 10. Lógica pura.

2. El dicharachero chófer empezó a gritar por la ventanilla a una chica que se quería meter delante de él. La chica lo estaba haciendo como el culo, pero coño, afloja y que pase...pues al final pasó, y más adelante cuando nos la volvimos a cruzar, frenó, pitó y le gritó "Tonta, que eres mu tonta".

3. En una parada subió una mujer a todo gas, porque decía que le daba miedo estar en la parada con dos que había, que estaban fumaos...

4. Subió una chica con el bono agotado y sin dinero. Después de estar hablando con el conductor y decirle éste que se tenía que bajar en la siguiente parada, le ofrecí un euro para que pagara el billete pero me lo rechazó, se bajó y se fue andando.

La próxima vez no me bajo, me llevo las pipas y echo la tarde.

twitter #4

-¿Ese que está saltando a caballo no es Christopher Reeve? -A ver.. SUPERMAN!.. -Dios, que hostia se ha metido por mirarnos! -Vámonos mejor. (@loquetehadicho)

pajaritos por aquí, pajaritos por allá

*Texto que publiqué hace años en otro blog y que rescato.

¿Cuál es la peor forma con la que os han entrado o con la que habéis entrado vosotros?

Mis amigas y yo sumamos unas cuantas espantosas, pero ésta fue antológica.

Viejuno.- ¿Qué bebes?

L.- Ron brugal con red bull.

Viejuno.- Mmm...no he probado yo eso...

L (como siempre demasiado educada).- ¿Quieres probarlo?

Viejuno.- No...bebe tú y ahora me lo pasas como los pajaritos...(osssssea)

L.- ...a mí es que los pajaritos...

Viejuno.- Yo es que soy muuuuuy pájaro.

Y ya ahí ni educación ni nada, lo miramos las dos con una cara, que no le quedó más remedio que levantar el vuelo.

¿De verdad se creía que iba a ligar?

Y es más, ¿de verdad se creía que iba a ligar...ASÍ?

12 meses 23 causas: noviembre

11. Joan Capdevila. El incombustible y feo de cojones.

Y yo que no lo veo feo...



18. Pedro Rodríguez. Pedrito. Auténtico e inigualable.

Y encima se llama igual, I-GU-AL, que el sujeto primo.



22. Jesús Navas. El pajarillo loco.



No me importaría nadar en esos ojos...

hormonas: el concepto

Ir por la calle, escuchar "Hasta luego, pequeñaja", mirar, ver que no es para tí y que se te salten las lágrimas.

Hace tanto tiempo que nadie me llama así.

Joder.

Hace tanto tiempo que nadie me llama...

eat me

El sábado iba a ser de cine.

Engañé a una amiga para ver una peli que sabía que no le iba a gustar, pero lo descubrió antes de ir y me llamó para decirme que pasaba, que mejor cenita y peli en mi casa.

Pero al final lo típico, te pones a hablar, le preguntas si ha visto los anuncios de la página web ésa que te anima a tener una aventura, que vamos a entrar a ver cómo es y nos reimos un rato...

1er paso. Hazte un perfil (pues ya que estamos, mujer comprometida busca hombres).

Elige un nick de zorra: calentita (ocupado), calentorra (ocupado), calientecaliente (ocupado), putanieves (ocupado)...joder, qué originales somos ¿no?. Al final, intercalando un guión nos registramos como telocomo_to (sin guión también estaba ocupado).

Pequeña descripción: Tengo hambre.

A pesar de no haber puesto foto, nos empezaron a hablar por el chat al instante.

Parece ser que los chicos pagan por minutos hablados en el chat, así que no se andan mucho por las ramas. Además, por el formato de la web, es para lo que es, quedar para follar o darle al chat erótico (nada de hacer amigos ni prisioneros).

Así que después de soltar unas cuantas burradas, ver un par de álbumes de fotos (con pollas incluídas) y reirnos lo que no está escrito, le dije a mi amiga, anda cierra eso ya, por dios, que me está dando vergüenza ajena.

Y a lo Umbral me soltó "Ah no, yo he venido aquí a soltar la frase".

Buscamos la presa. Abrimos el chat y escribimos:

"He visto tu perfil y me has gustado...qué ojos tan bonitos tienes...pa comerte to la polla"

¿Quién dice que las mujeres de ahora no somos románticas?

La venganza tiene muchas caras.

twitter #3

No he visto muy feliz a Cristiano Ronaldo con la bota de oro. Es que menudos cabrones los de la UEFA, podían habérselo dado de cobre.(@Chiripiflautico)

Y besaré todas las bocas, intentando demostrar que sólo existe una...

harta del "arte"

Una limpiadora daña una obra de 800.000 euros al creer que estaba sucia.

Yo soy fan de esta señora.

Porque no creo que la limpiara por creer que tenía algo de mugre...yo creo que la limpió porque es una mierda, literalmente.

Vergüenza me daría a mí exponer eso.

¿800.000 euros?

Así nos va, joder.

robando memes 2 (editado)

Bueno chicos, ahí van las soluciones, y debo decir que NO ha habido pleno de nadie.

1. El primer beso/morreo lo di con 18 años. VERDADERO.

Fui un poco tardía, pero veo que la mayoría me creíais más precoz porque ha sido la verdad menos acertada.

2. Mi madre estuvo dudando en llamarme Vanesa...madre mía, ahora podría ser La Vane! VERDADERO.

Esta la habéis acertado casi todos, qué pasa, que tengo cara de golfa??? (otra de mis teorías absurdas).

3. Mi primer regalo de San Valentín me lo hicieron en la Universidad. FALSO.

El primer regalo me lo hizo un compañero de colegio cuando teníamos 6 añitos. Estaba enamoradísimo de mí y me regaló una cestita con flores de tela.

4. Llevé un piercing en el labio de abajo unos años, de hecho, si te fijas, aún se me nota el agujero. VERDADERO.

Y sí Míchel, alguna que otra vez saqué el chorrito...jajajaj, pero no creas que es tan fácil, había que apretar bien.

5. Cuando iba al colegio, un grupo de niños a los que les gustaba me dijeron que tenía las 2G: Guapa y Gilipollas (por creída). FALSO.

Me dijeron que tenía los dos significados de la palabra buena. Que era buena y que estaba buena. Los que creíais que era verdadera, ¿era por guapa o por gilipollas? Hummm.

6. Soy incapaz de dormir sin calcetines. FALSO.

De hecho, ODIO dormir con calcetines, y si me apuras, casi que odio dormir con pijama (pero con bragas, Tripi, con bragas...).

Gracias por participar.

robando memes 2

Éste se lo he visto a Lili.

Consiste en contar 3 verdades y 3 mentiras sobre mí para que vosotros adivinéis cuál es cada una (ya lo actualizaré con las soluciones).

1. El primer beso/morreo lo di con 18 años.

2. Mi madre estuvo dudando en llamarme Vanesa...madre mía, ahora podría ser La Vane!

3. Mi primer regalo de San Valentín me lo hicieron en la Universidad.

4. Llevé un piercing en el labio de abajo unos años, de hecho, si te fijas, aún se me nota el agujero.

5. Cuando iba al colegio, un grupo de niños a los que les gustaba me dijeron que tenía las 2G: Guapa y Gilipollas (por creída).

6. Soy incapaz de dormir sin calcetines.

A jugar...!!

Give me a reason...

mujeres enamoradas

Ayer fui a una Gala de Ópera.

No era una ópera entera, sino arias románticas seleccionadas cantadas por mujeres.

A lo Pretty Woman, casi me meo de gusto en las bragas.

Y con esta canción y esta cantante, se me saltaron las lágrimas...

Próxima parada: Ópera completa (habrá que ir a Madrid).

razones para quererme u odiarme 5

Soy muy de teorías.

De teorías absurdas.

Por ejemplo, tengo la teoría de que la gente que come chicle y además hace pompas, morrea mejor.