no me eches cuenta...

Nunca es buena idea preguntar:

"Y tú, antes de mí, ¿con cuántos has estado?"

No hay necesidad.

Si el número es muy alto, vas a hacerte una idea equivocada (o no) de lo que busco en un tío. Tú que no tienes prejuicios vas a pensar que soy una cualquiera, que no te estoy dando nada especial. 

Monada, lo especial soy yo.

Si el número es muy bajo, vas a creer que soy una especie de mojigata, que debo tener alguna tara, que algo se te está escapando. 

Y al final, la que se te escapará, volveré a ser yo.

Mejor dejarlo estar.

Todo el mundo tiene un pasado antes de conocerte.

Y posiblemente tendrá un futuro después de hacerlo.

Sólo te puedo decir que son menos de 100.000...

*No dejéis de votar!!!

la piel que habito

Dicen que la crisis agudiza el ingenio.

Y no está mal eso de coger ideas de fuera...

Publicidad a flor de piel.

¿Que no?

leer para creer: suegrofilia

Me considero una persona abierta (de mente, hostia).

Y entiendo que el alcohol aumenta la libido.

Lo entiendo.

Y puedo entender que llegada cierta hora, todo valga.

Lo puedo entender.

Y que cachondo y chuzo perdido, cualquier agujero sea trinchera.

Aceptamos barco.

Pero joder...

Todo tiene unos límites.

Detienen a un hombre que violó a su suegro después de irse de fiesta con él.

¿Cascársela ya no se lleva?

work this way

En mi trabajo están cada dos por tres en alerta por los recortes.

Que nos cierran, que no.

Nunca he tenido una vocación clara, estudié Biología por gilipollas, pero sería feliz haciendo cualquier trabajo que me dejara el suficiente tiempo libre y que me diera para vivir, como el de ahora.

Tengo amigas médicas que cobran 5 veces más, pero a las que no veo el pelo en meses entre guardias, congresos, consultas...

Que queréis que os diga. 

Menos es más.

Y hoy leo esto...

¿Quieres trabajar? Durex ofrece empleo como probador de sus preservativos.

A lo mejor sí que tengo vocación al fin y al cabo...

leer para creer: singing in the rain

Tenía claro que los móviles son un peligro cuando bebes porque se pueden mandar mensajes vergonzosos.

Tenía claro que el alcohol es un potenciador de la belleza.

Que todos, en un momento u otro de nuestra vida, hemos acabado la noche en Mordor.

Pero esto...

Una joven casi muere tras meterse su paraguas por la nariz después de venir borracha de fiesta.

Por la nariz...qué decepción.

¿Dónde ha quedado esa "sana" costumbre de meterse cosas raras por el culo?

leer para creer: mueve la colita

No teníamos suficiente con la gente que actualiza su estado de facebook cada vez que le pica algo, que nos informa de lo que come, dónde, con quién, si llueve o hace sol, y que encima le da a me gusta a sus propios comentarios.

No, no teníamos bastante con eso.

Humanos con cola de perro, una realidad en Japón.

¿Qué será lo próximo? 

¿Olernos el culo por la calle?

Yo sinceramente prefiero que la colita que me muevan sea otra.

leer para creer: no invente, señora

- Una mujer de la limpieza roba un tren y lo estrella contra un edificio en Suecia

¿Y no hubiera preferido un utilitario? 

Digo.

Luego tenemos fama de que no sabemos conducir...

Hostia.

- Una mujer belga recorre 1.450 kilómetros por error en el GPS

Por error del GPS. 

Claro. 

32 kms. 12 horas. La película.

Que yo me oriento fatal, pero coño, señora, como mucho me doy una par de horas para reconocer que me he perdido. 

¿Lo de preguntar por las direcciones no era una tara de los hombres?

Claro, que la señora alemán no hablaría...

JO-DER.

¿Alguien más quiere el teléfono de sus camellos?

leer para creer: pezqueñines no gracias

No tolero los tacones, me gustaría, pero no los tolero. Nunca lo he hecho. Antes lo intentaba y me los ponía para salir, pero me pasaba media noche sentada, con un dolor insoportable o bailando descalza en los bares. Ahora directamente no me los pongo. Me niego. 

Y eso siempre me hace desentonar con el ambiente por el que me sacan, lleno de tías que se arreglan mucho más que yo: tacones, relleno en el sujetador (los super push up no son más que relleno, hostia) y muuuucho maquillaje. 

Un ambiente que me intimida y en el que no me siento cómoda. Un ambiente en el que me siento el patito feo.

Y NO LO SOY.

Pero llegar a esto...

Se pone de moda amputarse el meñique para llevar tacón alto.

Para que luego digan que las rubias somos tontas...¿sólo las rubias?

Los tacones me los pondré para follar, que no hacen callo.

leer para creer: el coño de la Bernarda

Un serbio esculpe la vagina de su mujer en su lápida porque era su última voluntad.

Se lo pidió para asegurarse de que su marido no mirara nunca a otra mujer.

Ajá.

Claro, ¿para qué mirar a otra teniendo un protozoo esculpido al que adorar?

A ver, Milena, bonita, te lo voy a explicar para que lo entiendas: si estando viva las miraba, fijo, estando muerta...

Ainsss, bendita inocencia.

leer para creer: qué fue de la dieta del cucurucho...

Cuando pensabas que ya no podía haber nadie más tonto, ZAS, en toda la boca.

Muere una mujer en Suiza que se "alimentaba" sólo de los rayos del sol.

Es que hay que joderse...

Del sol...

En Suiza...

¡vete al Congo por lo menos!

leer para creer: date así que parece que te ha salido un donut

Japón pone de moda el donut (en la frente).

Que sí, que ya no se llevan las gafas de pasta, que ahora está de moda inyectarse suero salino en la frente para hacerse un bulto moldeable (que por suerte sólo dura unas horas).

Estáis jodidos, modernos.

Aunque, ahora que lo pienso...nada nuevo bajo el sol.

a veces no soy yo...

Unas vistas muy íntimas.

"Lo último en depilaciones del chumi viene de Japón (como casi todas las novedades estéticas).

Ayer, mientras me ponía pava tomando unas cervezas con una amiga, nos fuimos las dos al baño.

Las birricas tienen eso, que te dan pis.

Pues bueno, cuando estábamos ahí la una cotilleando y la otra medio sentada en la taza, salió el tema de la depilación.

Que si tal decía ella, que si cual decía yo.

Cuando se levantó de la taza y me dio paso a mí, lo vi: llevaba el chumi afeitadico pero con los pelillos de la parte superior de la raja teñidos de rosa y con la forma de un pingüino.

Cuando vio mi cara, me miró a los ojos y tranquilamente me dijo: es lo último. Te ponen un molde y zas. Tú eliges el personaje y el color. El mes pasado me lo afeité en forma de tarta de queso con arándanos y no veas cuantas porciones se comió mi novio.

Yo, flipo."

leer para creer: el pato ya no puede caminar

Un matrimonio turco denuncia a un pariente por violar a su pato.

Joder, me río por no llorar.

Hay que ser un puto tarado.

- Ooooh sí...eres un PATITO muy bueno...tú sí que sabes...oohhhh...

- Cuaaaac.

Moraleja: Guarden sus mascotas bajo llave cuando tengan invitados en casa, nunca se sabe a quién le va a apetecer tener un "momento de intimidad" con ellos.

Desde que tú no me quieres, yo quiero a los animales...ya...

lo que la verdad esconde

Retenido en el aeropuerto por un bulto sospechoso entre las piernas que resultó ser su pene.

Dame esta noticia, a mis amigas y el whatssap...

Fi- JAJAJA, diossss, ANACONDA.

V- Fiiiiiiii, tú conociste una...jajaj, te gushhtaaaa

Fi- jajajaj, hostia nena, que he tenido que coger una regla para ver cuanto son 34 cm...no quieresh terminarrrr?

V- Coñoooo, yo también he cogido la regla!!! Yo veo eso y salgo huyendo!!!

Fi- Nena si eso es descomunal, ni la puntica...

V- Y demasiada sangre que bombear!!!

Fi- jajaj, así que tiene cara de lelo, si no riega...

V- jajajajajajaj

Fi- Pero es que ni cascársela podrá.

V- Tú sabes el esfuerzo que tiene que suponer levantar eso??!!!! Ése se desmaya fijo!!!

Fi- Pa comérsela!!! A lametones vamos.

V- Quita, quita, prefiero una endoscopia!!!

Fi- jajajajajajjaj, ése me arregla los dientes de golpe!!

V- Ése te cambia hasta el tono de voz!!!

Así que sí, chicos, el tamaño SÍ importa.

leer para creer: el gato gobernadoooor

Porque nadie puede hacerlo ya peor.

Un gato gobierna una ciudad en Alaska.

Me estoy pensando presentar a mi perro a las próximas elecciones generales.

WILLY FOR PRESIDENT

leer para creer: una de chopitos

No hemos aprendido nada.

Tanta evolución, tanta inteligencia, tantos años soportando el mismo engaño..."chupa, chupa, que yo te aviso" (que ya no se lo traga nadie chicos...nunca mejor dicho) y llega un calamar, y ZAS.

Se corre en tu boca en la primera cita.

Un calamar agonizante insemina la boca de una mujer coreana.

Putos cefalópodos.

leer para creer: The Walking Dead

Un policía mata a tiros a un hombre desnudo que estaba comiéndose la cara de otro individuo.

Yo sé que la realidad siempre supera a la ficción, ¿pero esto?

Para empezar, ¿qué hacía el colega desnudo? ¿Fue un ataque caníbal o un arranque de pasión? 

- ¡Te voy a comer la boca!

- Ay, tonto, cómo eres.

- No, no, literal, te voy a comer la boca...

A todo esto, me ha entrado hambre.

Leer para creer: el rey de las infidelidades

Que el rey ha echado sus canitas al aire no es ninguna novedad ni sorpresa (ahí tenemos a Bárbara Rey), pero la web de infidelidades por excelencia lo acaba de premiar:

El rey recibe el "Premio Infiel honorífico a toda una vida"

Y claro, no le ha quedado más remedio que salir al paso..."Lo siento mucho, me he equivocado y no volverá a ocurrir"

No sé que pensará la reina, pero para mí que la cadera se la rompió "cazando" otras cosas.

Si es que Juancar, no estás ya para muchos trotes.

Relaja, hombre.

Leer para creer: arma letal

Qué árbitros, ni penaltis a favor, ni goles en fuera de juego, ni tarjetas a los contrarios...

El Barça, parte del complot anti-Assad, según la televisión siria.

Esto sí que es un VILLARATO!

Cómo están las cabezas.

Leer para creer: es una lata el (no) trabajar

Suiza dice "no" en referéndum a aumentar las vacaciones de cuatro a seis semanas.

A esto lo llamo yo ser ciudadanos responsables y comprometidos.

Y gilipollas, claro.