darlo todo: el concepto

De 5 de la tarde a 7 de la mañana.

De los creadores de "No te preocupes, ya te llegará", aterriza en nuestros cines el "Nena, te veo sobria" (antes de empezar a cenar y con tono de sorpresa en la voz).

Y es que la fama cuesta, pero cuando se cría te acompaña de por vida.

Total...

Quién quiere ser una princesa, cuando se puede ser la Queen of the night.

sold(teros) out

El sábado tengo bodorrio.

Y el novio ya me ha confirmado que no habrá solteros.

Bueno, miento, los dos solteros confirmados son mi ex, y otro amigo (ése que fue mi amor platónico...).

ME-ABURRO. 

El equipo de Rugby/Fútbol américano (nunca me aclaro) en el que jugó el novio, y que estaba invitado en pleno, tiene partido fuera de Murcia justo este fin de semana.

JUSTO-ESTE-FIN-DE-SEMANA.

Y para más karma, uno de sus primos lejanos (pero no sé qué tanto lejano como para que pueda o no estar invitado a la boda) es el cybersujeto.

AGUANTA-JUVENIL.

Murcia, qué hermosa y pequeña eres.

Luego no queréis que beba...

I wasn´t born with enough middle fingers...

and the oscar goes to...

Mucho se habla hoy de los Oscars y de los looks de las famosas, pero por más que he estado mirando fotos hay un estilismo que se les escapó a todos y que obviamente ha sido inspirador para muchas de ellas (palabra de honor al poder, ejem)...

Fi se va de boda

Y sí, como buena actriz yo también tuve mi frase.

(Escena) 

Los amigos de uno de los novios en fila, con música de fondo y con una flor para regalársela.  El otro novio al final. Sientes pelusa. "Yo quiero" le dices a tus amigos, y ni corta ni perezosa te levantas, coges un lirio (o lo que fuera que había en los centros de flores del suelo) y te pones al final de la cola. Y cuando llegas, sueltas tu frase:

"Esta flor es improvisada, pero seguro que te gusta más que las otras...ésta tiene el tallo gordo...". 

Y mi amigo no pudo más que descojonarse.

(Fin de la escena)

hoy quiero confesar 21

Soy una hortera.

No me quiero casar, no es algo con lo que sueñe desde niña ni que me haga especial ilusión. 

Peeeero...

Sí que me encantaría casarme en Las Vegas. Disfrazada. Él de Elvis y yo de Marilyn.

Oir estos votos a ritmo de cadera:

I promise to always love you tender
and never leave you at a Heartbreak Hotel
I don’t have a suspicious mind
And from this day forward I promise to be
Your hunka hunka burning love!

Y terminar cantando a voz en grito eso de...

...que vengo de borrachera...

La cosa no empezó bien. Ya antes de salir de casa conseguí superar mi récord de duración de medias (y no con una carrera cualquiera, un boquete que ni la M-30).

(Nota mental: sólo ir a bodas en verano donde no tenga que llevar medias)

Y tampoco acabó mejor. Yo a las 7ymedia de la mañana, sola y borracha volviendo a casa por las calles desiertas, en un claro homenaje a The walking dead, donde el zombie era yo.

Pero por el camino me lo pasé genial.

Descubrir a gente que siempre había tenido vetada. Ese momento en que llamé chica a una señorona con abrigazo de pieles y se descojonaron de mí. La botella de sidra que me calcé yo sola después del postre porque todo el mundo prefería cava. Criticar vestidos ajenos. Que me pregunten cómo hago para tener tanta energía y pensar que lo mismo se creen que me meto algo cada vez que voy al baño a mear (que es cada 5 minutos).

Terminar la noche bailando una lenta con el sujeto primo.

¿O eso lo soñé?

Bah, qué más da.

Lo que pasa en las bodas, se queda en las bodas.

esta noche no me acuesto...

Los viernes llego con el depósito en la reserva y esta tarde-noche tengo bodorrio.

Arréglate (Cuarto Milenio: ese momento en que te vuelves a poner el vestido que te compraste porque te quedaba monísimo y ahora te queda fatal), píntate (los labios rojos arreglan cualquier look, eso o me echaré luego una foto a lo Carmen de Mairena), peinate (parece fácil) y cálzate los tacones (modo travelo ON)...luego mira la invitación: los autobuses de vuelta son a las 3ymedia o a las 7 de la mañana, la hora a la que me he levantado hoy, 24h. on fire, se cierra el círculo.

Yo ya no estoy para estos trotes.

Las madres ya no lo dicen, pero siguen confiando en el dicho "Nena, de una boda sale otra boda".

Yo soy más tipo mosca.

¡BARRA LIBRE!

no sos vos, soy yo

Me hago mayor, de hecho este sábado es mi cumple (ahí lo lleváis, lo cuelo a la primera...), pero no al mismo ritmo que mis amigas.

Ya lo he dicho antes por aquí, la desfasada soy yo, será verdad que estamos en edad de hablar de bodas, maridos, niños, embarazos y todas esas cosas, pero NO-LO-SOPORTO.

Hago un esfuerzo detrás de otro, pongo mi mejor sonrisa, asiento, pero es que me aburro y mientras me hablan no puedo dejar de pensar:

"Joder...otra vez con lo mismo...¿si me voy ya quedaré muy mal?".

Y este finde ya ha sido demasiado.

El viernes comida con una amiga, que para más inri es ginecóloga, no sólo me habla de bebés y embarazos conocidos, sino de gente que ni me va ni me viene.

Y el sábado despedida de soltera (uuuuuuuuh...pues no). Madres y más madres hablando de las genialidades de sus churumbeles, hablando de mesas de invitados, de vestidos de novia, de otras bodas...

A lo mejor es que estoy desarrollando demasiado mi lado masculino, pero veo fotos de las despedidas de ellos, en Cádiz, de Carnaval, vestidos de mujeres y me los imagino diciendo burradas, bebiendo y hablando de fútbol y de tías y joder, me dan envidia.

Que la única que habló de pollas fui yo porque saqué el tema de Shame. Y tampoco hubo mucho entusiasmo. De verdad.

¿Qué nos está pasando?

A veces me gustaría ser choni, que me hubieran disfrazado de coneja y haber terminado en un boy.

póntelo, pónselo

Una cosa que odio de las bodas son los alfileres ésos que reparte la novia (¿hay algo más hortera?).

Si tienes pareja te lo ponen mirando para arriba y si no, mirando para abajo, con la frasecita que le acompaña "Si se te cae encuentras novio, jijiji" (¿pero hay alguien a quién no se le caiga, coño?).

Pues bien, en casi todas las bodas a las que he ido (que tampoco son muchas pero alguna es) me han encasquetado mi alfiler, más el de alguna amiga emparejada y solidaria que quería multiplicar mis posibilidades (agradezco los esfuerzos...).

Los he perdido siempre todos y aquí estoy.

Palomita suelta.

El próximo alfiler que me pongan lo pienso utilizar para hacerle vudú a la novia.

Primer aviso.

De noche todas las chicas brillan como sirenas...

crónica de una boda anunciada

1. La boda empezaba a las 12 y llegamos a las 12ymedia. Al bar. Ya nos habían pedido.

2. Todas las chicas por parte de la novia iban con tocados o pamelas. Nosotras nos pusimos una etiqueta de Estrella de Levante con palillos. Arte moderno.

3. A la última cerveza me invitó el camarero porque no tenía cambio de 20 euros. Me dijo -no tengo cambio, así que mejor te invito y quedo mejor-. Ole. No seré yo quién te diga que no.

4. En el restaurante había fotocall. Nuestro tocado quedó inmortalizado. Un regalo para los novios de un amigo fotógrafo.

5. Dos de los camareros estudiaron Biología conmigo. Si cuando digo que los biólogos dominaremos el mundo...

6. Los tacones no llegaron ni a la comida. Gracias a eso, los pies son lo único que no me duele hoy.

7. Las medias no terminaron la comida. Carrerón a la vista. A más de 30 grados cualquiera diría que me la hice aposta.

8. El regalo para los amigos fueron unos chupitos personalizados. Con tu nombre, el de los novios y un dibujo a modo de definición (en el culo llevaba una pegatina con el "apodo" en plan aclaración). El mío llevaba una tía como en bikini y el apodo que le correspondía era "La diablesa". No quise preguntar.

9. Le robé los gusanitos a unos niños cuando se despistaron. Yo los quería más que ellos.

10. Bailando una canción de Pearl Jam, dando saltos y empujones, acabé saliendo despedida y aterricé con el culo. Lo del mundial fue un iniestazo. A lo mío lo llamamos el ojetazo.



Funambulista – Como Un Idiota

sold out

Ya he dicho alguna vez que los tacones y yo no nos llevamos bien, a pesar de que soy más bien bajita.

Lo tengo asumido y no necesito ningún postizo para parecer más alta, cuanto más plana mejor voy, y si pudiera ir descalza sería la más feliz del mundo.

Pero luego vienen los eventos, véase bodas, y una quiere ir monísima y ponerse taconazo para estilizar.

Pues bien, cuando me pongo tacones parezco un travelo andando.

Este sábado tengo show en Murcia pero no quedan entradas.

Lástima.

Manel – Al Mar!

edad

Te das cuenta que te haces mayor cuando dejan de preguntarte ¿Tienes novio?, para preguntarte ¿Y tú cuando te casas?.

Pues bien, ni tengo novio ni pensamiento de boda.

Abuelas del mundo, son crueles.

Sépanlo.