mi lista de PILF

PILF. Libre adaptación de FILF (father I´d like to fuck).  

Lo que se entiende como Papis que me follaría.

Y sin poner a los evidentes (Pitt, Depp, Reeves, Clooney...) que son universales, la lista se queda tal que así.

5.  Bruce Willis (1955). Pagaría, sí, pagaría, para que me dijera yippikayeihijadeputa al oído.

4. Viggo Mortensen (1958). Aunque reconozco que le obligaría a disfrazarse de Aragorn para satisfacer una de mis fantasías.

3. Eddie Vedder (1964). Se ha estropeado un poquito, pero un ídolo de juventud siempre tira. Cómo entiendo a Dinio...

2. Jason Statham (1967). Tiene una pinta de empotrarte bien...

1. Hugh Jackman (1968). Esta vez las garras las iba a sacar yo.

Bonus tracatrack1. David Boreanaz (1969). No veo Bones, pero me quedo embobada cuando lo anuncian. Tiene cara de bueno pero ya me las arreglaría para corromperlo...

Bonus tracatrack2. Ewan McGregor (1971). Está en el límite de papi...pero yo por él me los saltaba todos.

fi, los orígenes

- Lo de "Perdona, te importa que te presente a un amigo" se llevaba cuando teníamos 15 años.

- Si sois vosotros los que habéis venido a interrumpir nuestra conversación para decir nada más que gilipolleces, no os podéis permitir ser bordes. Yo sí.

- Que esté soltera tomándome una copa con mis amigas no implica que busque nada. Implica que me apetece tomarme una copa con mis amigas. Ni más ni menos.

- Cuando decimos NO, es NO. 

Los juegos de cortejo nada tienen que ver con un tío que te acaba de entrar. Si lo primero que dices es que buscas aforo para una fiesta ibicenca que vais a hacer en un chalet (¿perdona? Si buscas putas date una vuelta por el bar que hay unas cuantas. Cuanto daño ha hecho Ronaldo, hostia) y te decimos: NO, GRA-CIAS. No insistas. No busques motivos. No nos da la gana. No nos apetece. No nos gustas. No queremos. No nos fiamos de ti (de ti, no de ninguno, no te preocupes por mi futuro y lo difícil que lo voy a tener para conocer a alguien con esta desconfianza innata que me inspiras). Que nos invites a cenar no va a cambiar eso. Y no, no es porque tenga novio aunque eso te deje más tranquilo, es porque no me sale de los cojones. ¿Tan difícil es de entender?

Y así, tuvimos que salir por patas del bar si no quería terminar dándole una hostia, que era mi siguiente paso.

De vez en cuando no está mal volver a los orígenes.

BORDE YO.

Gracias.

mi lista de indeseables (2012)

Porque no sólo de tíos buenos vive el hombre, también tengo lista de hombres a los que no tocaría, NUNCA, ni con un palo.

Que se extinga la raza si hace falta.

5. Joaquin Phoenix.

Y no me pongas cara de intenso que no cuela. Hostia.

4. Clive Owen.

Éste se lo dejo a Tripi que sé que le gusta.

3. Matt Damon.

Le auguro un envejecimiento cruel.

2. Ryan Phillippe.

¿De qué vas? ¿De eterno adolescente? Grrrrrr.

1. Tobey Maguire.

Es un asco irracional el que le tengo. Se me eriza la piel cuando lo veo....pero por feo. Coño.

Bonus track. Miguel Ángel Silvestre.

Venga hombre...¿alguien me puede decir de dónde le viene la fama de sex symbol a este tío? Es el típico calorro de gimnasio. MAL.

mi lista de excepciones (2012)

Y 4 años después de que hiciera mi primera lista, tengo que renovarla, porque mis gustos (y los hombres) cambian. Porque luego no quiero celos ni tonterías.

Y la dejo en 3 para que quepan en un podio.

3. Ryan Gosling.

Porque sí, porque tiene cara de triste y de border, pero es taaaan mono. Porque es el típico guapo, feo. Porque hace Muay Thai, porque tiene ese puntito guarro en la forma de vestir que me encanta y porque amo a los hombres con las venas tan marcadas.


2. Joseph Gordon-Levitt.




Otro guapo raro. Esa cara de niño, esa manía de poner caras, esa sonrisa. Es un payaso adorable. Me encanta.

1. Josh Harnett.

Porque es el único que sobrevive a la anterior lista. Porque sigue siendo mi amor platónico. Porque es un macarra y me pone. Mucho.

Cualquier parecido con la realidad...¡que me llame!

solo en casa

Me gusta vivir sola.

Entrar y salir cuando quiero, ver lo que se me antoja en la tele, no aguantar quejas por cenar todos los días lo mismo, tener todo el sofá para mí, no quitar pelos de nadie en el baño.

Pero hay momentos en que, irremediablemente, echas de menos tener compañía.

Como cuando te pones vestidos que se cierran con una cremallera que recorre la espalda.

Joder, qué complicación, haciendo malabarismos como si fueras una diosa hindú de tropecientos brazos para poder subírtela.

Casi me disloco un hombro.





Y hoy cumple años mi superhermana, felicidades! Hoy la canción es para ella.

hoy quiero confesar 9

Soy una friki de los deportes, creo que ya lo sabéis y mis amigas lo toleran pero no lo comparten.

Hace bastantes años estaba de fiesta con ellas, y un chiquillo...bueno, un garrulo empezó a tirarme caña.

Conociéndome, tenía todas las papeletas para mandarle a tomar por culo, pero le terminé comiendo la boca.

Mis amigas estaban flipando, y más cuando llegué yo toda contenta y les solté: "Es que se parece a la Bomba".

Ni puta idea tenían (ni tienen) de quién es, pero cuando les dí toda la explicación se rieron poco de mí.

Llamadme mitómana.

(Y todo esto venía a que ya ha empezado la gira ÑBA y en breve el Europeo...me encanta!)

rescue me

Sé que soy ciclotímica, pero en parte es porque tengo los criterios muy abiertos respecto a las cosas.

Me gustan morenos pero termino con rubios, me gusta la ópera pero adoro a Rafaella Carrá, me gusta leer pero me engancho a todos los realitys.

No tengo claro qué quiero porque me gusta un poco todo, pero lo que sí sé es lo que no va conmigo.

En Cuatro están promocionando un nuevo programa que se llama: ¿Quién quiere casarse con mi hijo?, y uno de los videos es éste.

1. Yo soy mi Dios. No creo en ninguna religión porque no creo que haiga nadie superior a mí. Tócate los cojones.

2. Si la mayoría de gente puede acostarse con una tía que esté buena en su vida y yo me acuesto con 200...soy superior.

3. Yo a mi nuera la quisiera pijita, que sepa hablar y sobre todo, lo más importante, que tenga la ESO aprobada. Menos mal que no pide mucho (o sí).

4. En una chica principalmente busco una buena sonrisa que es lo que miro después de unas buenas tetas.

5. Yo supongo que las chicas se enamoraran porque el poco rato que estoy con ellas es como si fuera un enamoramiento, soy muy cariñoso, soy muy mimoso, incluso enseguida me sale la palabra cariño...¿Sabes por qué le sale la palabra cariño?...Porque ya no se acuerda de con quién está.

Éste es mi antiprototipo.

Hace tiempo creí haber perdido la fe en el género masculino, pero viendo cosas así se me quitan todas las dudas.

como está el patio 2

Ayer acabé harta.

En la playa estábamos rodeadas de garrulos y mancuerneros.

Cada grupo con conversaciones más "interesantes" que los otros y a un nivel suficiente para que se enterara toda la playa.

Grupo1. Todo tíos, cachas, tatuados y repeinados. Hablando de un pavo al que le tenían ganas, que se atreviera a ir a su pueblo, que si las rubias eran unas zorras (literal), que si una se había acostado con no se quién estando con el novio, y vuelta a empezar con que le iban a partir la cara al primer muchacho.

Grupo2. Mixto, pero sólo hablaban ellos. Llegaron a la playa dando la nota, en moto y haciendo un ruido impresionante (ya aparcados y dándole al puño). Hablando de coches, de luces, de alcohol, de guardia civil, de colocones y hospitales, de discotecas, de alcohol, de follar, de cagar y poco más, ¿he dicho alcohol? Tenían media playa ocupada con sus toallas y se reunieron todos a hablar y dar por culo a los pies de las nuestras.

Grupo3. La familia Carpanta. La típica familia dominguera que pasa el día en la playa con neveras y sombrillas y que también tienen el tono de voz por encima del umbral humano.

Llegamos a 3 conclusiones:

1. Así no hay quién haga topless (aunque lo hicimos, qué coño). La próxima vez nos vamos a Calblanque.

2. Cuando te guste alguien, y aunque parezca normal, es importante conocer a sus amigos cuanto antes para saber donde te metes.

3. Muerte a los mancuerneros. Los tíos con su barriguita...y su canesú.

Todos me dicen...pero yo sigo sin estar a tu lado.

como la vida misma

Hablando con mis amigas sobre cómo saber si un tío pasa de tí por como te escribe un mensaje (damos por hecho que ha contestado, raro, pero a veces ocurre), llegamos a la conclusión de que no hay peor forma de despedirse que diciendo:

Cuídate

Puede mandarte besos, abrazos, saludos, un hasta la próxima, nos vemos, hablamos, incluso un adiós.

Pero el Cuídate es definitivo.

No le interesas.




Stone Temple Pilots – Vasoline

cómo está el patio

Sigo en el meetic, pero la verdad que más por reirme un rato que por encontrar nada, porque vaya tela...flipo con los correos que manda la peña:

1. Un hombre casado que me dice que su matrimonio va mal, que no busca nada serio, sólo alguien con quién hablar, volver a reir, y lo que surja, pero que no vaya a pensar que sólo quiere un rollo de una noche...

Noooooooo, cómo se me va a ocurrir eso...se agradece la sinceridad, pero tio, ¿de que vas? Estuve a punto de contestarle que si estaba mal con su mujer lo mejor era el divorcio y no buscar polvos fáciles por internet, pero borré el correo directamente.

2. Un chico que empezó a decirme que se me veía el alma a través de los ojos, que seguro que se cumplían todos mis sueños, que sería una gran mami (?) y que su sueño era formar una familia.

No sabía que mis ojos decían tantas cosas, y que mentían tan bien. Supongo que apelaba al instinto maternal que todas las treintañeras deberíamos tener, sólo que dió en hueso.


Así que visto el panorama y que nadie mejoró la oferta, mi plan del sábado fue fútbol, cerveza y palomitas.




¿Quién quiere un hombre cuando se pueden tener 22?

i´m ok, i´m ok...i´m not ok

Estoy cansada de cambiar el chip cada vez que me gusta alguien y no me corresponde (que va siendo la tónica habitual).

Estoy pensando en arrancármelo de cuajo y disfrutar a tope de la vida de soltera.

Ésa que cuando estás en pareja echas tanto de menos...todo el tiempo para ti, para hacer lo que quieras, lo que te apetezca, entrar, salir y no darle explicaciones a nadie, que la única que pueda reprocharte algo seas tú misma, esos tonteos que no llegan a nada pero que te alegran el día...

Dicen que para ser feliz no hay que tener todo lo que se quiere, sino querer todo lo que se tiene.

Aparte de familia y amigos, a los que quiero por encima de todo, me tengo a mi...

Así que la idea es empezar a quererme.

patetismos 1

Cuando iba al instituto me empezó a gustar un compañero de clase. Nos llevábamos bastante bien, incluso le estuve dando clases particulares de química. Era quedar en mi casa y pasar toooooda la tarde juntos. Y yo, que ya empezaba a vivir en mi mundo alternativo, me hice ilusiones.

Un día me llamó y me dijo si podíamos quedar esa tarde para hablar porque tenía algo que decirme...os podeis imaginar lo tensa que me puse, las vueltas que le dí a lo que tendría que decirme, los nervios...porque estaba claro que me iba a decir que yo le gustaba!

Llegó el momento, me dijo: "Me gusta X (amiga mia), ¿crees que tengo algo que hacer con ella?"

Me dieron unas ganas de llorar impresionantes, pero fui tan gilipollas que lo ayudé a que estuviera con ella.

Con el tiempo cambiaron las tornas. Fue él el que me dijo que le gustaba y que quería intentar algo conmigo.

Tarde chaval, muy tarde.

no quedan hombres

Ayer a la vuelta del curro me crucé con un grupo de chiquillos de unos 9-10 años, y uno de ellos cuando pasaba a mi lado se quedó mirando y dijo "Ooooh, que guapa".

Me dejó loca.

No sé si estaba de cachondeo o lo decía en serio, pero me hizo mucha gracia.






Alaska a Eurovisión!

a mi me daban dos

Madre mia, que mal han hecho los Petit Suisse de Danone.

Toda una generación de juveniles que incitan a asaltar cunas.

Las cosas como son.

viernes

No hay nada como levantarte por la mañana después de haberte acostado a las 9 y media de la noche...llegar tarde a trabajar porque para comprar una barra de pan tienes que esperar diez minutos a que una tipa se lleve toda la confitería en bandejas...cruzarte con 3 juveniles que vuelven de fiesta, que uno te pregunte por el control de gálibo y otro te diga mientras se toca las tetas "todo esto es para ti..." y yo pensando:

Me quedo con hambre, chaval!


Feliz fin de semana.

no subestimes el tamaño de un saltamontes

Ayer me encontré un saltamontes gigante en una rosa que tenía colgada para secar. De hecho estuve trasteando la flor antes de darme cuenta de que estaba habitada.

Cuando lo vi, pegué tal grito que asusté a mi compañera de piso.


A - ¿Qué pasa?
yo- AHHHHHHH! un saltamontes giganteeeeee!!!!!
A - Joder qué susto, tampoco es tan grande...
yo- Perdona bonita, pero las dos sabemos que las has visto más pequeñas que eso!
A- Doy fe...
A y yo- jajajajajajjajajajjajaja


Menos mal que vivo con el príncipe valiente, que cogió al saltamontes con una bolsa y lo echó a volar por el balcón.

razón aquí

Quiero un hombre que me lave la cabeza. Es una de las cosas que me erizan el vello. Debilidades que tiene una.

qué le pasa a los hombres?

Película recomendada por mi compañera de trabajo (yo creo que porque cree que soy como Gigi...y puede que tenga razón. Siempre analizando las señales, los detalles, cada palabra que te dice, cómo te lo dice...)

Me suelen gustar las comedias románticas, pero ésta además me tiró a la cara unas cuantas frases lapidarias, de esas que te abren los ojos:

"Si un hombre quiere quedar contigo, hará por quedar, si no te llama, es porque NO quiere llamarte, no le des vueltas pensando que a lo mejor perdió tu número, o está muy ocupado, o acaba de salir de una relación larga...si no te llama, es que NO le interesas" (más o menos xD)

A partir de ahora sólo me van a gustar los chicos a los que les guste yo! (que reduce el campo pero simplifica las cosas)

Me tengo que reir cuando me cruzo con hombres que usan la misma colonia que mi perro, no lo puedo evitar (y que conste que mi willy usa colonia de perros, pero debe ser una imitación buenísima...xD).

me gustan los chicos...(1)

Que se quitan las zapatillas deportivas (nike, adidas, carrefour...me da igual) sin soltarse las cordoneras, y se las ponen igual,metiendo el pie y apretando el talón contra el suelo, a lo bestia, sin importarles chafar la parte de atrás, ni darlas de sí.

Lo otro es una pérdida de tiempo.

Conclusión: me gustan los chicos que no pierden el tiempo.