historias de oficina 13

Tenemos una fotocopiadora estropeada. Una de las bandejas de papel no cierra bien y si no la mantienes apretada mientras imprimes, se atasca.

Uno de mis compañeros se pone a ello y yo observo. Me encanta ver lo inútiles que son.

Pone la hoja a copiar. Aprieta la bandeja. Pulsa el botón...

- Joder, y ahora me da error.

Lo miro. Abro el lateral. Saco la fotocopia atascada. Aprieto la bandeja. Le doy al botón...y listo.

- Es que hay que meterla bien...hasta el fondo.

Que sea la única mujer en la oficina y que siempre tenga que ser yo el tío.

haz lo que debas...que yo haré lo que quiera

Odio la hipocresía, odio el interés fingido, odio aparentar.

Y se me hace muy difícil porque no puedo entender que a la gente le encante dar detalles, hasta el más mínimo, de enfermedades de familiares, algunos escatológicos, sin que yo pregunte...y a la hora del café.

Sé más del cáncer del padre de un compañero de lo que supe en su momento del cáncer de mi abuela.

Y me la pela.

Lo veo obsceno.

Y sé que hay códigos.

Hay protocolos.

Hay mis cojones.

Por eso cuando hace un mes murió la madre de uno de ellos y se empezaron a organizar para ir al tanatorio les dije: "Yo no voy".

Y me miraron mal.

Pero sólo hice lo que me gustaría que hicieran por mí.

No me sale poner cara de circunstancias cuando realmente no lo siento.

Y si eso significa que soy gentuza.

Lo soy.

Nada nuevo bajo el sol.

historias de oficina 12

Ayer ganó Piqué...bueno, su hijo...tendría el corazón dividido.

Y no sé si se piensa los chistes por la noche para joderme el puto café de la mañana o le sale natural.

you should learn how to say NO

Lo que más me jode de estas fechas es que la gente con la que durante el resto del año no me relaciono (como mis compañeros de curro) pretende hacer una comida de navidad...y lo que es peor, pretende que vaya.

Yo entiendo que son fechas de poner buena cara y de hipocresía.

Pero yo no me vendo.

Y podría poner muchas excusas como que me voy de viaje, que no tengo dinero (cierto), que el que tengo prefiero gastármelo en otra cosa (más cierto), pero la verdad, la puta verdad es que sólo me faltaba que el 21 de diciembre (fecha elegida) se acabara el mundo y que lo último que viera fueran sus jetas.

A cascarla, hombre.

historias de oficina 11

No los soporto, de verdad.

No necesito muchos alicientes para estar contenta y alegre en cualquier situación, suelo ser optimista por naturaleza, pero esta gente me quita la energía y me mantiene en un estado continuo de mala hostia.

Cada vez que veo pasar a uno, sólo pienso en las ganas que tengo de hostiarlo…

Está el que habla muy muy MUUUUY bajito, como con miedo (lo contrario a mí que soy más bien chillona) y encima es la persona más pesimista que conozco. Yo ya le he dicho más de una vez que deje de hablarme del tema trabajo porque ya me ve debajo de un puente. Y para más INRI, tiene una hija de 24 años que lo ha dejado con el novio y el otro día me soltó a mí, A MÍ, que la ve muy mal, que a ese ritmo se va a quedar para vestir santos…repito, A MÍ. Hostiabilidad 100%

Luego está el que me hace “bromas” picantes  y me cuenta chistes absurdos, que siempre viene cuando me estoy tomando el café tranquilamente a darme conversación, cuando justamente eso es lo que menos me apetece. Y encima le gusta tocarme los cojones con el tema fútbol. Hostiabilidad 99,99%

También está el que huele raro y se peina engominado como si fuera un dandy. Éste viene poco por la oficina (GRA-CIAS), pero es verlo y retorcérseme las tripas. Come como un cerdo, en las comidas de empresa todas las sobras van a su plato. Hostiabilidad 101%

Y para rizar el rizo, uno de los jefes, que cada vez que llega me pregunta qué tal estoy…Bien…¿Bien? no te veo muy convencida…Muy-bien…Eso es otra cosa. Ni los payasos de la tele, joder, querrá que me levante y me ponga a tocar los platillos como los monos esos a los que se les da cuerda. Hostiabilidad total.

No me digáis que no tiene mérito seguir creyendo en la raza humana.

historias de oficina 10

- ¿Quieres pasas? sin pepitas...
- No, gracias.
- Están muy buenas...vamos, que están que te pasas.


Chim-pum.


Y así, un día tras otro en un festival del humor.

historias de oficina 9

Ahora se lleva hablar de recortes, como si nos regodeáramos en nuestra propia desgracia.

Pero yo no tengo de qué preocuparme, porque según mi compañero en el caso de que nos echen, yo soy la que menos problema va a tener para encontrar otra cosa...

-Entre los cafés que sirves y las bandejas de dulces de navidad que preparas, no vas a tener problema para trabajar en cualquier bar.

[...]

¿Le pego yo o queréis ayudarme?

historias de oficina 8

C1= compañero1
C2= compañero2
Y= yo

C1- Y tus oposiciones cuando salen?
Y- Nunca.
C2- Si dicen que no va a salir ninguna.
C1- Van a salir las de Cuerpos del Estado...
Y- Sí, me voy a preparar las de Policía Nacional (modo ironía ON).
C1- Jajaj
Y- Tengo una amiga que la han echado del curro y se las está preparando.
C1- Hombre, si tienes carácter y tal.
Y- Mala hostia tengo.
C1- No lo había notado...

Ups...disimulo mal.

Muy mal.

historias de oficina 7

Lo sé.

Tengo que controlar mis accesos de ira en el curro.

Pero es que no puedo, es superior a mis fuerzas.

Yo, la secretaria, la encargada del café, soy también la técnico de la cafetera (tócate los cojones), así que cada vez que alguno de los inútiles la toca y se le enciende una lucecita, me llaman con cara de no haber roto nunca un plato a ver si la arreglo.

Vale, acepto el rol de macho alfa.

Pero que se queden mirando mientras trabajo, eso no.

Putos voyeurs.

A veces no soy yo, busco un disfraz mejor...

historias de oficina 6

Mi compañero sigue empeñado en joderme las mañanas...

Ayer vuelve de hacer unos recados por la calle y me dice:


C- Ufff, que asco de verano...porque sigue siendo verano.
Yo- Ya, menos por la mañana que refresca un poco.
C- Sí...es que vengo todo SSSSUDADO...

-silencio incómodo-

C- Por todas partes...

-silencio más incómodo-

Yo- pi pipi pi pipipi...

hoy quiero confesar 12

Soy rubia, ergo, soy cortita.

Ayer por la noche caí en un "chascarrillo" que me había hecho un compañero por la mañana y que yo no había pillado.

En noviembre me voy de viaje a Hamburgo y al pasar por mi lado me dice: "Vas a probar las verdaderas hamburguesas eh??? jijiji"

A lo que yo contesté "Los perritos!!! Lo típico allí son las salchichas".

Y por la noche vi la luz...

Hamburgo=hamburguesas

JA

Me parto.

preguntas absurdas

El otro día mi compañero me vió el tatuaje que llevo en la muñeca y me preguntó: ¿Es de verdad?

¿Me ves con edad de ponerme las calcomanías de los bollycaos? Pues eso.



*Aunque debo decir en su defensa que el año pasado para el Mundial me puse las calcomanías del Marca...

Prometo masturbarme sólo cuando tú me faltes...
(la chica morena que va de blanco es mi amiga...artista!)

historias de oficina 5

Me encanta lo de "¿Desde cuando están dentro? ¿Desde las 10?", seguido de una cara de pocos amigos.

Tengo un jefe (externo) que siempre llega tarde a todas las reuniones que se hacen aquí.

Hoy ha llegado casi una hora tarde, porque se le ha olvidado, porque no ha mirado la agenda...me da igual, no es mi problema.

Mi trabajo es llamar a su secretaria (porque yo no lo soy) para que le apunte las citas que tengan que ver con mi Ente en la agenda.

Y yo cumplí mi trabajo.

Menos mal que me entra por un oído y me sale por otro.



Los jefes piden seriedad cuando ellos son los menos serios de todos.

One of these days these boots are gonna walk all over you.





Vía: Territorio Vergara

historias de oficina 4

Al compañero que se empeñaba en acompañarme, ahora le ha dado por hacerme chascarrillos, imagino que para que me ría, pero maldita la gracia.

Soy del Barça y puedo soportar una broma del Madrid (y dos), siempre y cuando me caigas bien, que obviamente no es el caso.


compañerosinfuste: ¿Y tú quién quieres que sea pichichi?
yoconcaradetrucootrato: Creo que está claro...
compañerosinfuste: ¿Cristiano no? Porque con la de faltas que le hacen y que no le hacen a otro...
yoconcaradeporquémehablasamí: ...
compañerocansinoysinfuste: Seguro que si no le hicieran tantas faltas, marcaría más goles.
yoconcaradediosporquéamí: Sí, claro, será eso...


Me preguntaba hasta dónde podía llegar la estupidez humana.

Ahora ya lo sé. Trabajo con ella.

George Michael – Kissing A Fool

historias de oficina 3

En mi trabajo lo que hace falta es un poco de Barrio Sésamo.

Puerta abierta-puerta cerrada.

No puedo entenderlo. Si la puerta está cerrada porque está la calefacción puesta, y tú tienes que salir o entrar, deja la puerta como la encontraste. ¡Qué coño es eso de dejarla de para en par!

Vuestra actitud no me ayuda a soportaros.

Eso sí, de tanto levantarme a cerrarla contrarresto mis horas con el culo pegado a la silla.




Ellos – El Anillo

historias de oficina 4

Yo: ¿Quiere un café?

Jefe2: Mmm, pues no sé...a ver..1, 2...venga si, vamos a arriesgarnos con el tercero.

Yo: jaja

Jefe 2: Pero no te acerques mucho por si acaso.

Yo: ...ja (¬¬)

Jefe2: Por si me pongo nervioso digo.

Yo: ... (?!)

Jefe2: Aunque yo soy un caballero.

Yo: ... (pi pipi pipipipi)

Osea, gracias por mi tic en el ojo.

historias de oficina 2

Yo que soy blancanieves, necesito mucho tiempo y paciencia para ponerme morena.

Uso mucha protección para no pelarme a los dos días, y aunque el proceso es lento, parece que ya voy cogiendo algo de colorcito despúes del primer fin de semana playero.

Parece...

- ¿Qué tal el fin de semana?
- Bien, en la playita.
- Ah, ¿y no tomas el sol?
- ...

Asco de oficina. Ni esa ilusión le dejan a una.

historias de oficina

(He tardado en inaugurar la sección...con lo que me gusta despotricar de mis compañeros y jefes)

Ahora resulta que uno de mis compañeros quiere que compre fructosa para el café.

No le vale ni el azúcar normal ni la sacarina. Que si son cancerígenas, que si llevan cosas que en EEUU ya están prohibidas (uooo si los visionarios lo prohiben...), que si soy gilipollas.

Yo le he dicho que todo es cancerígeno. Estoy harta de que me digan que cosas lo son y cuales no porque el balance es muy triste. Pero entonces me ha empezado a dar la chapa con que eso no es así, que los productos cuanto más naturales sean...blablabla...y leyendo lo que llevan los sobres de sacarina! (si el biólogo parece él).

Mira chaval, ¿tú te has visto? Creo que el menor de tus problemas es lo del azúcar.