oh yeah, i´m small...

Ya he dicho muchas veces que no soy ni afortunada en el juego ni afortunada en amores, será por eso que el karma me quiere compensar teniendo los mejores amigos blogueros...

Mr. Lombreeze, con uno de los blogs más cojonudos e interesantes de la blogosfera, me ha dado un premio meme.

Lombri, gracias, gracias y mil gracias. Me sigue sorprendiendo que me leas como para no sorprenderme cuando te acuerdas de mí para cosas de éstas.

Y como todo meme, éste también tiene sus normas, conceder otros 5/6 premios (creéis que no sé contar porque soy rubia???) Liebster a otros tantos blogs, con la única condición de que tengan menos de 200 seguidores (no entiendo muy bien esta condición, será por eso de dar de comer al hambriento...), así que como no quiero repetir premiados (MrM, Borgo, Ángel, dvd, Pepe C...), mis galardonados son:

- Míchel, Tripi y el Sr. Mono por Como un pato mareado.

- Charlotte por Tecleando sin razón.

- Charlie Furilo por BLITZKRIEG!!

- Tarquin Winot por En ladrillo visto.

- Y los dos cafés que más visito, Café del Búho de Bubo y Café de Desencuentro de Santi Bullard.

Ale, y Feliz día del libro!!!

twitter #19

Era tan MILF que cuando se me subió encima me dijo 'Es la primera vez que me siento hoy'.
@Xamps

entender a las mujeres es fácil, si sabes cómo

La frase ¿Qué pasa, es que estás con la regla? no nos molesta.

Sabemos que esos días (incluso los previos) estamos más susceptibles, cambiamos de humor cada momento, nos enfadamos o lloramos por chorradas.

Todo eso lo sabemos. Nos pasa todos los meses durante muchos años.

Lo que nos molesta de vosotros, es que lo utilicéis como muletilla.

Vosotros que no soportáis el dolor.

Vosotros que de un puto resfriado hacéis un mundo, que necesitáis una enfermera 24horas para traeros el agua, la medicina, poneros la tele, quitaros la tele, traeros la manta, haceros la sopita...

Vosotros, justo vosotros.

Leer para creer: el rey de las infidelidades

Que el rey ha echado sus canitas al aire no es ninguna novedad ni sorpresa (ahí tenemos a Bárbara Rey), pero la web de infidelidades por excelencia lo acaba de premiar:

El rey recibe el "Premio Infiel honorífico a toda una vida"

Y claro, no le ha quedado más remedio que salir al paso..."Lo siento mucho, me he equivocado y no volverá a ocurrir"

No sé que pensará la reina, pero para mí que la cadera se la rompió "cazando" otras cosas.

Si es que Juancar, no estás ya para muchos trotes.

Relaja, hombre.

series que me gustaría protagonizar

Hace un par de veranos me tragué la primera temporada de Justified en la playa con mis padres y, a pesar de que me gustó, al tener tantos frentes abiertos, no veía el momento de ponerme de nuevo con ella.

Pero el otro día, me vino de repente a la mente.

Y no porque el apellido del actor, Olyphant, me recordara a un tema de rabiosa actualidad. Sino porque me tragué una peli moñas, de ésas que tanto me gustan, en la que él era el protagonista.


Entonces lo recordé.

Ese agente de la ley al límite de la misma, ese sombrero, esa pistola...que te da igual que te espose, que te cachee o que te lo haga todo a la vez.

Ese hombre de pelo en pecho. Como a mí me gusta. Como tiene que ser.

TANto monta, monta TANto

El otro día mi hermana me dijo que quizá no debería ser tan yo cuando me presentan a alguien.

Que debería suavizar porque soy muy mal hablada y muy burra.

Y tiene razón, lo soy.

No engaño a nadie.

El problema está en que ahora me planteo si es por eso por lo que tampoco le gusto a nadie.

Hasta ahora pensaba que era por fea.

canciones que me ponen...de mala hostia

Tiene la Tar(m)ara un grano en el culo
acudid muchachos que ya está maduro.
La Tar(m)ara sí
La Tar(m)ara no
La Tar(m)ara niña
que lo bailo yo

La de veces que me la han cantado de pequeña para hacerme rabiar.

Grrrrrrrrrr.

twitter #18

Mandarle los deditos de Froilán a Angela Merkel como gesto de buena voluntad.

@wificola

12 meses 12 causas: abril

12. Sergio Llull. Es uno de mis bipolares.

Cuando juega con el Madrid me cae mal.
Porque las mete todas.

Pero cuando juega con la selección...

Se lo perdono todo.
Es otro de mis guapos no guapos.
Ñam.

la ambición rubia

No hay que abusar.

Por eso cuando les conté a mis amigas lo que me había pasado al ir al baño me dijeron entre risas "pues si hay cupo de ligue, tú ya te puedes ir para casa".

Y es que mientras hacía cola en las cabinas que ponen en todas las fiestas regionales, se acercó un hombre e intentó abrir una..."Está ocupado" digo, intenta abrir la segunda "También está ocupado"..."ahhhh, jajja, gracias", me tiende la mano, se la estrecho, me la besa en plan princesa y mientras pronuncia un hasta luego, con la otra mano me agarra la teta..."toca cuando puedas, eh?? jo-der...".

Y así, sin comerlo ni beberlo ni disfrutarlo, fue como un gitano rumano de 65 años (por lo menos) cubrió mi cupo de ligue el día del bando.

La frase del día fue "Y a las dos de la tarde ha salido el Gordo"

Y ya se sabe que una vez que te toca el Gordo pedir pedrea es pecar de ambiciosa.

busco, me busco y no me encuentro

1. Porque tengas tu la mente sucia no tengo que tenerla yo. Eh! Que aquí no se obliga a nadie...pero tú te lo pierdes.

2. Ojetazo en el gym. Fui yo, seguro.

3. Accidente cagando en mi falda. A lo mejor Estopa se refería a esto cuando cantaba eso de "Por la raja de tu falda..."

4. Palomitas caducadas un año. Nada. Si no vuelan solas se pueden comer.

5. No me apetece salir ni trabajar. Hombre, lo de trabajar lo entiendo.
6. Coctel Tom Cruise todo termina mal. SPOILER. Que nooo, que al final termina con la chica!

7. Canciones para confesar a una amiga. Pero, ¿en plan cura?

8. Donde vive Miguel Angel Silvestre. Francamente querida, me importa un bledo.

9. Polla de Pique. Uno de los clásicos. Si no buscan la tuya, no eres nadie.

10. Me follo el ginicologo y Se hace pasar por ginecologo para follar. Otro clásico. El juego de los médicos llevado al extremo.

Y mañana no me busquéis...que me voy de Bando.

twitter #17

-Yo voto PP. -Cuanto ganas? -600 euros mes sin seguridad social. -Y les votas para? -Para que no se casen los maricones.

@laquintacolumna

si lloras, menos meas

Me joden mucho los que lloran fuera del campo lo que no han sabido ganar dentro de él.

Ya tenemos llorón del mes.



Ibrahimovic: Ahora entiendo a Mourinho cuando va al Camp Nou

Siempre es mejor hablar de los árbitros, que hablar de ti mismo.

De lo que hiciste en el campo.

O sea, NADA.

Te lo voy a explicar para que lo entiendas, monada.

Remates a puerta del Barcelona: 21
Remates a puerta del Milán: 3

Ahora vete al rincón y medita.

Capullo.

lunar o no lunar

No me he tintado el pelo de rojo.
Es sangre.

Queredme.

pisando fuerte

Hace años fui a Amberes a visitar a una amiga que estaba de Erasmus y me compré estos zapatos en el H&M.

Antojo a primera vista.

Hacía mucho tiempo que no me los ponía y ya me acuerdo por qué.

Primero porque resbalan en seco y encima, justo hoy, el cielo está negrísimo (bien por mí) y segundo, porque al andar hacen un cri-cri indeterminado, como de pisar migas.

Hoy he descubierto lo que es el cri-cri...

La suela rompiéndose a cachos.

No estamos en semana de penitentes...pues yo hoy vuelvo descalza a casa.

Hay que joderse.

mami que será lo que tiene el negro...

Lo de tener a tu madre en el facebook te limita algunas cosas.

Fotos que subes, cosas que dices...o no.

Porque nada puedes hacer si tienes 3 amigos capulleros que se aburren y deciden montarse un partyline en tu muro.

Se cuenta, se rumorea...empieza uno, y se abre la veda de comentarios.

-Nena, no te preocupes que ya les he dicho yo que no...
-¿El qué? ¿lo del negro?...
-Con razón ya casi ni apareces por aquí, tienes otras cosas entre manos...
-Jajajaja...
-Ya sabes que las amigas lo comparten todo, ejem...

Y así.

Mamá, tú tranquila.

Yo no comparto nada.

twitter #16

Los que confundís "a ver" con "haber" deberíais ser juzgados ante el tribunal de La Haiga.
@eltrampero

robando memes

Como yo hago los memes como se me antoja, le cojo éste a M y hago la primera parte.

Sorprendida de que aún me queden cosas por confesar...

1. No soy capaz de llevar el bolso colgado del hombro izquierdo, se me resbala.

2. Gracias a mi amiga L me he aficionado a coger los catálogos que veo de diversos supermercados para comparar precios, aunque luego no vaya ni a unos ni a otros. Simple placer marujil.

3. Se me dan bien las plantas.

4. Odio llevar sujetador. Eso y los zapatos es lo primero que me quito cuando llego a casa.

5. Me vuelvo loca comprando tangas en las rebajas aunque luego sólo me ponga bragas.

6. No puedo trabajar sin música, el silencio brutal de mi oficina me pone muy nerviosa, cuando se me jode la radio de internet, necesito ponerme la música del móvil hasta que se arregla.

7. Tengo dos canas.

8. Nunca me he depilado ni las cejas, ni el bigote, ni los muslos.

9. Lo escribo todo en mayúsculas porque mis minúsculas son feas e ilegibles.

10. Soy muy inconstante, empiezo muchas cosas que luego dejo a medias por pereza. Lo que no sé es como mantengo el blog.

11. Me gusta coleccionar cosas. Botellas y chapas de cerveza, gomas de borrar, bolas de nieve, cerillas...

...que vengo de borrachera...

La cosa no empezó bien. Ya antes de salir de casa conseguí superar mi récord de duración de medias (y no con una carrera cualquiera, un boquete que ni la M-30).

(Nota mental: sólo ir a bodas en verano donde no tenga que llevar medias)

Y tampoco acabó mejor. Yo a las 7ymedia de la mañana, sola y borracha volviendo a casa por las calles desiertas, en un claro homenaje a The walking dead, donde el zombie era yo.

Pero por el camino me lo pasé genial.

Descubrir a gente que siempre había tenido vetada. Ese momento en que llamé chica a una señorona con abrigazo de pieles y se descojonaron de mí. La botella de sidra que me calcé yo sola después del postre porque todo el mundo prefería cava. Criticar vestidos ajenos. Que me pregunten cómo hago para tener tanta energía y pensar que lo mismo se creen que me meto algo cada vez que voy al baño a mear (que es cada 5 minutos).

Terminar la noche bailando una lenta con el sujeto primo.

¿O eso lo soñé?

Bah, qué más da.

Lo que pasa en las bodas, se queda en las bodas.

esta noche no me acuesto...

Los viernes llego con el depósito en la reserva y esta tarde-noche tengo bodorrio.

Arréglate (Cuarto Milenio: ese momento en que te vuelves a poner el vestido que te compraste porque te quedaba monísimo y ahora te queda fatal), píntate (los labios rojos arreglan cualquier look, eso o me echaré luego una foto a lo Carmen de Mairena), peinate (parece fácil) y cálzate los tacones (modo travelo ON)...luego mira la invitación: los autobuses de vuelta son a las 3ymedia o a las 7 de la mañana, la hora a la que me he levantado hoy, 24h. on fire, se cierra el círculo.

Yo ya no estoy para estos trotes.

Las madres ya no lo dicen, pero siguen confiando en el dicho "Nena, de una boda sale otra boda".

Yo soy más tipo mosca.

¡BARRA LIBRE!

busco, me busco y no me encuentro

Está visto que por mucho que avancemos, internet is for porno.

Como hace poco hizo Ángel y como me dijo David que lleva tiempo haciendo Lughnasad en su blog, inauguro una sección.

Formas decepcionantes de llegar a mi blog: busco, me busco y no me encuentro (y digo decepcionantes porque dudo que lo que encuentren aquí sacie la necesidad de "información" de estos ansiosos internautas).



1 y 2. Culos pequeños rubias y fotos de culos de tias. Los culos tienen tirón. Dos entradas que recuerde enseñan culos, uno mío (que soy rubia y pequeña) y el resto de famosas. De nada.

3. rubios cachondos. ¿dónde?

4. mujeres desnudo chocho peludo. Todo un poeta.

5. tias buenas vestidas del barcelona 2011 2012. No hablemos de fútbol que la liga se pone calentita.

6. golfas en el ginecologo. Somos chicas sanas.

7. polla de xavi alonso. Con b lo mismo tienes más suerte.

8. como se llama el primo de jesus. No tengo el gusto.

9. relatos mi mascota me follo. Firmado: Noé.

10. amigos queremos follarnos pero no nos decimos nada. No se folla si dos no quieren o viceversa...¿intentas decirme algo?

la peor...borrachera

El luna.

Así lo llamábamos porque siempre salía solo y siempre lo tenía orbitando a mi alrededor.

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No recuerdo fechas ni detalles (la memoria selectiva nos salva de tantos traumas...), sólo sé que salimos, bebí de más y él apareció en ese momento de la noche en que, aunque en condiciones normales no tendrías ninguna papeleta, siempre te toca premio.

Al fin de semana siguiente volvimos a salir. Y de camino a la barra en el bar de siempre, alguien me saludó. Yo le devolví el saludo por inercia porque no lo conocía de nada.

- Mira quién te ha saludado...
- ¿Quién?
- ¿No lo conoces?
- No.
- ¿Seguro?
- Seguro.
- Es el del finde pasado...
- Mentira.
- Te lo juro, ¿de verdad no te acuerdas?
- ...no me jodas... (cuando tienes esas lagunas mentales sólo te queda confiar en tus amigas).

Desde ese momento, perdí caché, pero gané un satélite.

Leer para creer: arma letal

Qué árbitros, ni penaltis a favor, ni goles en fuera de juego, ni tarjetas a los contrarios...

El Barça, parte del complot anti-Assad, según la televisión siria.

Esto sí que es un VILLARATO!

Cómo están las cabezas.

twitter #15

¿No habéis leído la letra pequeña en la Biblia? Es muy muy pequeña y pone "o no".

@MrGrappelli

ser maruja: el concepto

Ayer, al terminar la clase de Pilates, y antes de irme a casa, la profesora me dió un masaje con algo que yo supuse aceite relajante porque apestaba a hierbas.

El caso es que cuando empezó a pasarme las manos por cabeza, brazos, espalda, culo, piernas y pies, lo primero que pensé fue:

Joder, espero que no manche, porque las manchas de aceite salen fatal.

hoy quiero confesar 18

No tengo sentido del ridículo.

Cuando estaba en el colegio, tenía un grupo. Éramos 4 chicas y 4 chicos que hacíamos actuaciones en todas las fiestas. Bailábamos canciones de La década prodigiosa. Ahí es nada.

Ya en el Instituto, y a pesar de que no son nunca los mejores años en cuanto a autoestima, seguía actuando en las fiestas de Santo Tomás. Con dos cojones.

Un año, una amiga y yo, nos bailamos Yesterday cantada por TLC (en plan sexy mal) y otro, nos cantamos Loca de Luz Casal. La gente se descojonaba, obvio, pero nos la sudaba.

La verdad es que tuvimos suerte de que no era época de móviles, si no estoy segura de que esos videos estarían rulando por youtube.

historias patrocinadas por mi amiga L

Mojácar nos ha dado más de una alegría.

Un domingo de verano hicimos parada volviendo de Las Negras.

Estábamos tomando café en el chiringuito cuando mis amigas (sobre todo L) se fijaron en un mazas con gafas de sol.

Empezaron las miraditas.

Juan, que así se llamaba (lo intuimos cuando al darse la vuelta se lo vimos tatuado bien grande en la baja espalda...MAL) no se decidía a acercarse y mi amiga se empezó a poner nerviosa.

- ¿Tengo mal la cara?
- No
- ¿Y el pelo?
- No
- Entonces ¿qué coño pasa?
- Nada nena, pasa y vámonos.
- De eso nada, ¡yo de aquí no me voy sin follarme a Juan! (Frases para la posteridad. Siempre la soltamos cuando no nos queremos ir de algún sitio).

Al final Juan se acercó, se pusieron a hablar, les echamos fotos juntos y de pronto...se quitó las gafas de sol.

Hay que ver lo que cambia uno.

No os fieis nunca.

- Bueno, se está haciendo tarde y aún tenemos que llegar a Murcia, ¿verdad chicas?...Encantada.

historias de oficina 10

- ¿Quieres pasas? sin pepitas...
- No, gracias.
- Están muy buenas...vamos, que están que te pasas.


Chim-pum.


Y así, un día tras otro en un festival del humor.

Leer para creer: es una lata el (no) trabajar

Suiza dice "no" en referéndum a aumentar las vacaciones de cuatro a seis semanas.

A esto lo llamo yo ser ciudadanos responsables y comprometidos.

Y gilipollas, claro.

twitter #14

Cuando la vida me jode, finjo el orgasmo.
@COTENprod

Leer para creer: living la vida loca

Y quién quiere ponerle letra al himno cuando se puede cambiar directamente.


En un acto solemne confunden el himno de Kazajistán con "la vida loca" de Ricky Martin.



Dí que sí.

¡DALE que es viernes!

día de la mujer trabajadora: las madres

Todo el mundo sabe que para quitar un pelo con las pinzas, lo mejor es un tirón rápido, para minimizar el dolor...

Hace años, iban mi madre y mi hermana por la parte de cosmética de El Corte Inglés, y en uno de los espejos mi madre se vio un pelo en el bigote, así que le dijo a mi hermana que se lo quitara con unas pinzas.

Mi hermana, por no hacerle daño (o eso creía), cogió el pelo y empezó a tirar...despacito...despacito...con cuidado...estirando el pelo poco a poco...hasta que vio que a mi madre se le estaban saltando las lágrimas del dolor...

¿Qué te pasa?...mi madre no podía ni contestar...

Entonces empezó el descojone.

Cada vez que nos acordamos y vuelven a contar la historia, nos meamos de risa los 4, aunque a mi madre en su momento no le hizo ni puta gracia (la hijaputa ésta, que me hizo ver las estrellas...).

Mamá, eres la hostia.

Feliz día.

identifícate

Ayer fui a hacerme el DNI, pero antes tenía que hacerme las fotos...

¿Alguien me puede decir quién coño ha pensado que es GUAY ponerle voz a las putas cabinas de fotos y encima poner el volumen para sordos?

Que voy al mediodía cuando no espero encontrar a nadie, todo tranquilo, todo paz y la máquina empieza a vociferar...

BIENVENIDO Y GRACIAS POR USAR NUESTROS SERVICIOS, SELECCIONE LA OPCIÓN DE FOTO QUE PREFIERE Y PULSE EL BOTÓN VERDE.

6 fotos de carnet.

AJUSTE SU ROSTRO AL ÓVALO DE LA PANTALLA Y PULSE LA TECLA VERDE CUANDO ESTÉ LISTO.

Joder, y ahora el asiento está demasiado bajo y yo cargada de abrigo, bolso, pañuelo del cuello...nada levanto el culo y guardo el equilibrio...

SI LE GUSTA LA FOTO QUE SE ACABA DE ECHAR PULSE EL BOTÓN VERDE (joder...salgo bizca???), SINO ESPERE Y DISPONDRÁ DE DOS OPORTUNIDADES MÁS...(¿dos oportunidades más?...no nena, ve a lo seguro que puedes salir aún peor...).

Acepto, hostia, acepto...pero CÁLLATE!!!!!!!!

SUS FOTOS SE ESTÁN IMPRIMIENDO...



Madre mía, y hasta el 2022 no me vuelve a caducar.

Dame paciencia.

12 meses 12 causas: marzo

7. Juan Carlos Navarro. La Bomba.

Es mi debilidad.

Ya hablé de mi mitomanía aquí.

Qué puedo añadir.

Me jode que cuando hablan de él siempre salga el típico "si no fuera por Pau, sería el mejor jugador español de la historia..."

No estoy de acuerdo.

Es el mejor jugador, a pesar de Pau.

Y punto.

33 y una caja de gambas

El sábado fue mi cumpleaños.

Y como soy muy perra, quise hacer un experimento.

Un par de días antes quité la fecha del facebook, ese pepito grillo que te avisa de todo lo que acontece a tu alrededor pero que nunca se moja, porque no quería felicitaciones de compromiso ni bienquedas.

Quería ver quién se acordaba de mí. Porque sí. Sin necesidad de que internet les avisara.

Y oye, no me felicitó casi nadie.

Eso sí, todos los importantes se acordaron.

Se avecinan recortes.

twitter #13

Os imagináis a Guti y a Romina toda la noche ahí, dale que te pego, peinándose uno al otro.

@amaliorodriguez

mi lista de indeseables (2012)

Porque no sólo de tíos buenos vive el hombre, también tengo lista de hombres a los que no tocaría, NUNCA, ni con un palo.

Que se extinga la raza si hace falta.

5. Joaquin Phoenix.

Y no me pongas cara de intenso que no cuela. Hostia.

4. Clive Owen.

Éste se lo dejo a Tripi que sé que le gusta.

3. Matt Damon.

Le auguro un envejecimiento cruel.

2. Ryan Phillippe.

¿De qué vas? ¿De eterno adolescente? Grrrrrr.

1. Tobey Maguire.

Es un asco irracional el que le tengo. Se me eriza la piel cuando lo veo....pero por feo. Coño.

Bonus track. Miguel Ángel Silvestre.

Venga hombre...¿alguien me puede decir de dónde le viene la fama de sex symbol a este tío? Es el típico calorro de gimnasio. MAL.

hasta la polla: el concepto

La rutina aburre.

Seas administrativo, médico, ingeniero, camarero, ministro o pintor de iglesias...

Hallan dibujos de penes de hace 700 años en la iglesia de Vallibona.

a otro perro con ese hueso

Aunque pueda parecer lo contrario, no soy de contar mis cosas.

No me gusta calentar la cabeza a la gente con mis problemas, mis movidas, mis miedos, mis paranoias...son mías y me las como sola.

Por eso no soporto a los que van de víctima o a los que te sueltan:

Es que hasta que no te pasa no lo puedes saber...hasta que no estás en esa situación no te das cuenta de que todo lo demás es secundario...cuando tú expresas una opinión sobre un puto tema.

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Estos días he estado esperando el resultado de un análisis, que ha resultado no ser nada, pero que poniéndose en lo peor, podría haber sido algo.

Y poca gente lo sabe.

Lloré sola cuando me enteré y lloré sola cuando me dieron los resultados.

Y ya.

Punto.

No necesito que nadie me diga que no sé relativizar o que no sé priorizar.

Lo hago todos los días.

hoy quiero confesar 17

Soy un culo inquieto.

Cuando voy por la calle con la música puesta, no puedo evitar cantar (para mí pero moviendo los labios, o incluso alguna vez más alto, total como no me oigo...), andar al ritmo de la música y bailar en los semáforos...tímidamente, moviendo la pierna y los hombros, pero con ganas de arrancarme y que les den a todos los que miran.

Por eso en las tiendas de ropa, donde tienen la música a toda hostia, me suelto y termino avergonzando un poco a mis amigas. Sólo un poco porque ya me conocen.

Pero si hay una canción que no puedo dejar de bailar cuando la oigo es ésta:

Cuando era pequeña, en verano siempre hacíamos vídeos imitando a cantantes.

Mi actuación estrella era Marta Sánchez (tengo que volver a ver esos vídeos para descojonarme).

Así que lo mismo este verano retomo la costumbre, me aprendo el baile y me hago un Beyoncé.

no sos vos, soy yo

Me hago mayor, de hecho este sábado es mi cumple (ahí lo lleváis, lo cuelo a la primera...), pero no al mismo ritmo que mis amigas.

Ya lo he dicho antes por aquí, la desfasada soy yo, será verdad que estamos en edad de hablar de bodas, maridos, niños, embarazos y todas esas cosas, pero NO-LO-SOPORTO.

Hago un esfuerzo detrás de otro, pongo mi mejor sonrisa, asiento, pero es que me aburro y mientras me hablan no puedo dejar de pensar:

"Joder...otra vez con lo mismo...¿si me voy ya quedaré muy mal?".

Y este finde ya ha sido demasiado.

El viernes comida con una amiga, que para más inri es ginecóloga, no sólo me habla de bebés y embarazos conocidos, sino de gente que ni me va ni me viene.

Y el sábado despedida de soltera (uuuuuuuuh...pues no). Madres y más madres hablando de las genialidades de sus churumbeles, hablando de mesas de invitados, de vestidos de novia, de otras bodas...

A lo mejor es que estoy desarrollando demasiado mi lado masculino, pero veo fotos de las despedidas de ellos, en Cádiz, de Carnaval, vestidos de mujeres y me los imagino diciendo burradas, bebiendo y hablando de fútbol y de tías y joder, me dan envidia.

Que la única que habló de pollas fui yo porque saqué el tema de Shame. Y tampoco hubo mucho entusiasmo. De verdad.

¿Qué nos está pasando?

A veces me gustaría ser choni, que me hubieran disfrazado de coneja y haber terminado en un boy.

el beso más...cutre

Mira que llevábamos tiempo tonteando.

Por mensajitos, en directo, en diferido...

Nos teníamos ganas mutuas (que se fueron postergando por problemas técnicos) y cuando por fin quedamos, lo acompaño a la oficina una tarde de verano, solos, me sube a la mesa como en las películas...

Va y ha comido ajo.

Joder.

historias patrocinadas por mi amiga L

Orgullo gay en Madrid.

Nosotras que no nos perdemos una fiesta pallá que nos fuimos.

Ya por la noche, bebiendo en Chueca, pasó un chico alemán y se puso a hablar con mi amiga...

- Lesbiana? (directo al grano el chiquillo)
- Sí, sí, española...(mi amiga a lo suyo)
- Lesbiana?
- Española...

Al final lograron entenderse. Bastante.

Pero si quieres que la noche termine igual de bien que se las prometía cuando empezó, nunca, y digo NUNCA, le hagas la postura del elefante.

Porque si terminas follándote el colchón y encima le sueltas que ha sido el mejor polvo de tu vida, créeme que no querrá repetir.

razones para quererme u odiarme 9

Soy una chica de contrastes.

Lo mismo mato con total impunidad a moscas, mosquitos, arañas y cucarachas (ya sabéis, alma común...).

Que cuando una avispa o una mariquita o un escarabajo o lo que sea (fuera de los 4 primeros mencionados) cae en la piscina, voy rauda y veloz con una chancla a sacarlos y ponerlos al sol.

Más vale caer en gracia que ser gracioso.

Leer para creer: has visto lo que hace la cerda de tu hija

Un cardenal dice que los niños sin clases de religión se sienten atraídos por sectas.

Pues mira, siendo yo una de esas niñas, lo voy a dudar.

Sobre todo teniendo en cuenta que la mayor secta que tenemos en España es la iglesia.

Un buen ERE os hacía yo...



Y a tomar por culo.

yo soy tu padre

El otro día Lombri hizo una entrada sobre 3 obras maestras del cine mudo que cumplían 85 años.

Yo siempre le hago caso porque normalmente coincido con su criterio. Y además, lo tengo fácil porque mi padre es un gran cinéfilo y tiene cientos de películas.

Mi padre pone cara de circunstancias porque nunca me he interesado por ver muchas de ésas películas que él atesora y supongo que le molesta que sea ahora, cuando me las recomienda alguien de fuera, cuando le pregunto por ellas.

Pero eso va a cambiar. Me las pienso ver todas.

La cuestión es que no sólo tiene las 3.

Sino que me dijo que los subtítulos que circulan por internet de la primera versión de Napoleón, son suyos.

Aquí os dejo un link del foro en el que tiene colgados todos los que ha hecho (venga a culturizarse coño), he flipado...no podéis verme pero estoy más hinchada que un pavo.

http://www.divxclasico.com/foro/viewtopic.php?f=1028&t=41017

Orgullo de hija, joder.

Es un crack.




(*Mi padre es Federico1921, obvio.)

hoy quiero confesar 16

Ronco.

Mi hermana se niega a dormir conmigo en la playa si hay otra habitación libre (hay que decir que mi hermana es un poco delicada).

Aunque mi teoría es que todo el mundo ronca en mayor o menor medida...

Hasta las princesas.

ve hacia la luz

De vuelta del curro veo a una señora que me mira y se acerca a mí.

Querrá preguntarme cómo llegar a algún sitio, pienso (debo tener cara de google maps porque todo el mundo me pregunta a mí, y al contrario, me oriento fatal y nunca sé por donde mandarlos).

El caso es que se acerca y yo me paro.

-Perdona.

-(me quito un auricular)

- Ah, que llevabas eso, nada era...

- (veo que coge un papel y pienso, menos mal que lleva mapa, así será más fácil)

- ...para darte este papelito, que va sobre Dios...

- (lo miro, leo algo de jehová, la miro y sonrío) No...

- ¿No te gusta?

- Ehhh...no, gracias.

Y huyo.

No sé si me ha visto cara de descarriada y quería llevarme por el buen camino o me ha visto cara de monja.

Espero que haya sido lo primero.

el colmo...

de la estupidez.

Pasar la tarde en el Alcampo buscando las ofertas 3x2 de su catálogo, a veces tiene premio.

Y no, no me compré ninguna bolsa.

No soy tan fanática.

Aunque eso sí...las del Madrid no las probaría nunca.

Antes estúpida que chaquetera.

clic-clic...

Ponemos el contador a cero...

Digo a uno (ya ha caído la primera).

A ver cuántos tontos me felicitan hoy el puto día de los enamorados.

fi se va a la capi

- La primera parada en Madrid fue la Biblioteca de la Fundación Japón. Así de friki soy. Pero regalan comics a todos los que se acerquen y para una vez que voy tenía que aprovechar. 6 me he traído.

- No teníamos pensamiento de salir esa noche porque llegábamos todas reventadas, pero "ya sabéis cómo somos las de los pueblos" (ejem...) y una cosa nos llevó a la otra y nos dieron las 5. La frase de la noche nos la dijo un pijo pedante "Esto está diametralmente opuesto a Sol".

- El sábado estuvimos en el hotel poniéndonos al día (con una de mis amigas eran 4 años sin vernos!) y ya por la tarde rumbo a La Latina. Estuvimos en un bar donde coincidimos con Marta Etura y "Esther Cañadas" (un tío que nos estuvo dando el coñazo y que decía que se había operado los morros...igual de bien).

- A una amiga le dió un poco de bajón y la metimos en La taberna de Lucio a comer huevos estrellados con papas y berenjenas rebozadas con salmorejo. Resucitó. Hicimos un simpa las 3.

- 2 noches no dan para mucho pero ya estamos pensando en la próxima.

- De lo mejor del sábado. Conocí al agitador número 1 de la blogosfera. ¿Os imagináis un encuentro MrM-Fiona? Pues lo hubo. Y sólo digo una cosa, no decepciona.

Y antes de que lo diga él, lo digo yo, el viernes por la noche entré a una puta discoteca pija, el Vanity...¡pero sólo a mear, lo juro!

canciones que me ponen 4

Este finde me voy a Madrid y como dicen que hace un frío que pela, mejor me voy ya calentita de aquí.

i'm loving your way
i'm loving your way in silence
don't say u forgive
don't say you forgive in silence
i'm seeking your days
i'm seeking your days in silence
i'm waiting for all that you can try
i'm waiting for all the sex tonight
the secrets remain
remember the old days
i'm waiting for all that you can try
i'm waiting for all the sex tonight

to guess tonight
to guess tonight
and you to guess tonight
you to guess tonight
come to my house
you never forget is something right
wanna guess tonight
come to my house
you never believe is something right yeeahh something right

i'm loving your way
i'm loving your way in silence
don't make up your tears ah haa
don't make up your tears in silence
i'm waiting for all that you can try
i'm waiting for all the sex tonight

the secrets remain
remember the old days
i'm waiting for all that you can try
i'm waiting for all that you can lie
waiting for you girl
waiting for you girl

[...]

y si somos los mejores, bueno y qué...

Jiji, jaja.

Que todos hacemos bromas de todo y no pasa nada.

El problema de los franceses es que lo hacen desde el rencor, desde la frustación y desde la mediocridad.

Les jode que Rafa sea el rey de Roland Garros. Por eso siempre le pitan y apoyan al contrario, sea quién sea.

Les jode que el Tour de Francia no lo huela un francés desde hace...¿27 años?

Les jode que su selección de fútbol sea una sombra de lo que fue, que se clasificó para el Mundial de Sudáfrica en una polémica repesca con Irlanda y luego no fue capaz de pasar ni la primera fase.

Les jode que su selección de baloncesto cayó derrotada contra España en la final del Eurobasket 2011.

Les jode no ganar nada.

Un consejo para que no duela...¡relájate y disfruta!

Ah, y vaselina...

Leer para creer: apuesta a caballo ganador

No sé por qué tanto revuelo.

Un fondo de inversión del Deutsche Bank permite apostar sobre la muerte de los ancianos.

En España eso se lleva haciendo toda la vida.

Yo soy de las que cuando ven a alguien por la tele un poco desmejorado dice "A éste le quedan dos telediarios".

Así he matado ya varias veces a Lopera.

...

¿Alguien sabe a cuánto se paga si este año la casca?

reality bites

El lunes pasado me perdí el estreno de ¿Quién quiere casarse con mi hijo?, pero ayer hice los deberes.

Creo que es mi programa favorito en mucho tiempo, que cúmulo de despropósitos.

1. David. El ejemplo claro de que no por tener estudios se es más inteligente. Antiprototipo de cualquier mujer con dos dedos de frente. Su saludo es "Uaaala, qué tetas más impresionantes tienes, lo sabes ¿no?". Su criterio es que no sean celosas porque él es stripper los fines de semana y no lo piensa dejar, que sean unas guarras y que tengan las tetas gordas. Mucho. De hecho la medida estándar es la talla de la madre. Creo que el programa ¿Quién quiere magrearse con mi hijo? le hubiera venido mejor.



2. Rubén. Dice que siempre ha estado con chicas espectaculares, y que cuando va con ellas a algún sitio siempre son el centro de atención. Por eso eliminó a una de las pretendientas, porque era monísima, pero nunca iba a llegar a nivel top. A otra porque "vestida está bien pero sin adornos es todo chapa y pintura"...como todas monada, como todas. También dice que es modelo, dice...

3. Daniel. Informático y virgen. Una de las candidatas era negra y la madre quiso quitársela de encima con la excusa de ser de otro país, otra cultura...pero como el hijo no le hizo caso y la eligió se vió forzada a disculparse "Me sentí muy mal porque no es nada personal contigo, en el barrio donde vivo hay mucha gente de tu raza y cuando veo a los niños pequeños me tiro como loca porque son tan...son como conguitos". Así se arreglan las cosas.



4. Luis Ángel. Es gay y su madre no quiere a nadie con pluma para él. Tenía dudas con uno de los pretendientes por ser marroquí, pero después de ponerlo a desatascar el lavabo y a fregar el baño cambió de opinión. Una gran frase que le dijo al hijo "Bueno, tú eres hombr..., tú eres hom...GAY". Se dice hombre señora, HOM-BRE.


5. José Luis. Es el madurito y su madre es la CRÍADAS Y SEÑORAS de la edición, viuda de diplomático, quiere a una señorita con modales y que se sepa comportar en cualquier cena o acto social al que acudan, no una cocinera. Una de las candidatas se presentó como "Religiosa, del PP y del Real Madrid", perfecta. Se llevó a las candidatas a una clínica de cirugía estética a ver si les hacía falta algún retoquito, y aparte de querer quitarle tetas, tatuajes y piercings a algunas, le dijo a una chica que necesitaba una liposucción, pues claro. Lo que más gracia me hace es que con lo clásica que es la señora se haga llamar Toya...con la mala rima que tiene.

oído al pasar 8

Si no teníamos suficiente con el:

"Qué guapa sales en esta foto...no pareces tú".

El sábado oí una casi peor:

"Ayyy nenaaa, es que vas tan guapa que cualquiera te reconoce"

¿Perdona?

Menudo descojone cuando encima miré a la chica en cuestión e iba bonica.

canciones que me ponen 3

Como Ángel se une a la sección, ahí va otra.

Esta canción no sólo me pone.

Esta canción me enamora.

¿Alguien me la canta?

(* Vengaaaaaaaaaa, MrM, Charlotte y Tripi se apuntan a calentar el viernes. Quién dijo frío??)

If you want a lover
I´ll do anything you ask me to
And if you want another kind of love
I´ll wear a mask for you
If you want a partner
Take my hand
Or if you want to strike me down in anger
Here I stand
I´m your man

If you want a boxer
I will step into the ring for you
And if you want a doctor
I´ll examine every inch of you
If you want a driver
Climb inside
Or if you want to take me for a ride
You know you can
I´m your man

Ah, the moon´s too bright
The chain´s too tight
The beast won´t go to sleep
I´ve been running through these promises to you
That I made and I could not keep
Ah but a man never got a woman back
Not by begging on his knees
Or I´d crawl to you baby
And I´d fall at your feet
And I´d howl at your beauty
Like a dog in heat
And I´d claw at your heart
And I´d tear at your sheet
I´d say please, please
I´m your man

And if you´ve got to sleep
A moment on the road
I will steer for you
And if you want to work the street alone
I´ll disappear for you
If you want a father for your child
Or only want to walk with me a while
Across the sand
I´m your man

If you want a lover
I´ll do anything you ask me to
And if you want another kind of love
I´ll wear a mask for you

12 meses 12 causas: febrero

13. Marc Gasol. El hermanísimo.

Es una "putada" que tu hermano, siendo tan bueno, se dedique a lo mismo que tú. Porque siempre vas a ser el Gasol malo (o menos bueno).

Y no lo eres.

Aunque, puestos a comparar, siempre podrás presumir de que tú eres más alto. Y más guapo.

Algo es algo.

sujeto cine

Los tíos sois unos exhibicionistas.

Hace ya unos años trabajaba en un cine poniendo palomitas. Era un trabajo de fin de semana por lo que nos juntábamos bastante gente joven, entre porteros, acomodadores, taquilleras y palomiteras. Y de vez en cuando quedábamos para irnos de fiesta todos juntos.

Uno de esos días terminamos de bares una compañera, un acomodador y yo.

Ibamos bastante perjudicados todos y nos estuvimos echando fotos dándonos picos (hay que ver lo cariñoso que te vuelve el alcohol), pero hasta ahí. Ya en mi portal , ella llamó a un taxi y se fue y nos quedamos nosotros dos.

No sé si pensaba que iba a pasar algo, pero yo no estaba por la labor, así que me despedí y me subí a mi casa porque al día siguiente, domingo, currábamos.

Cuando ya estaba en el quinto sueño me llega un sms…con mi borrachera, lo abro, lo leo…lo vuelvo a leer…¿esto que coño es?...mañana lo leo mejor.

Al día siguiente me levanto y me asalta un vago recuerdo…¿anoche me llegó un sms?...Lo miro...hostiaaaa.

Ahí en la pantalla de mi móvil una foto de la polla de mi compañero.

Sin texto y por partida doble, por si no llegaba la primera.

Se ve que llegó a su casa, se acordó de mí y me la mandó.

Esa tarde en el curro me daba una vergüenza tremenda por si me lo cruzaba (a mí, que no había mandado nada!), pero lógicamente no apareció por la barra en toda la tarde.

Ni nunca más volvió a mirarme a los ojos.

Eso sí, la foto fue un éxito entre mis amigas.

twitter #12

-¡Qué bonito es el arte! -¿Qué? -Que te follaba hasta reventarte. -Ah, ¡qué susto! había entendido no sé qué del arte...
@NicaCanica