no os quejaréis...

Venga, hoy post dedicado al sector masculino, para que no digan que sólo pongo fotos de tíos buenorros, hoy CONCURSO DE CULOS.

Hay que unir cada ojete, con su pareja.

Y las opciones son: a) Elena Furiase (hija de Lolita), b) Kim Kardashian (creo que modelo y ex de CR7), c) Geri Halliwell (ex Spice), d) Michelle Rodríguez (actriz de Perdidos), e) Mª José Suárez (modelo española, ex de Feliciano López), f) Melanie Olivares (actriz de Aída), g) Eva Longoria (Mujer Desesperada y ex de Tony Parker).

Ale, que no me entere yo...

a mí me daban dos

La vida no es justa, eso ya lo sabemos.

Por eso, me han dado DOS premios, toma!

1. Mr. Lombreeze, de De Gusanos y Lombrices. Éste es un premio trampa, porque había que ir a recogerlo en pelotas...

Ah...¿¿no era así?? Pues nada.

Lo que sí había que hacer era poner una frase que te gustara y decir por qué.

Y como la cosa va de pares, yo voy a poner dos, ambas de cine: un clásico "Ya lo pensaré mañana..." de Escarlata O´Hara y otra frase que desde que la oí la llevo de mantra "No existen las equivocaciones, sólo hay lo que haces y lo que no haces" de la película Infiel.

Quizá porque me veo reflejada en ambas, tampoco lo sé muy bien, me gustan y punto.

2. Onara de Onara a secas, me ha dado el segundo, ¿por cotilla? No lo tengo claro. Éste es tipo test, y supuestamente hay que contestar 7 cosas en cada pregunta, pero bueno, yo siempre hago lo que se me antoja, así que veamos...

Aficiones. Dormir, ver deportes, cine, leer, oir música, ir de compras, criticar.

Sueño cumplido. Mi café de esta mañana. Soy de sueños inmediatos.

Color. Me gustan todos y además, muchas veces, los mezclo sin criterio.

Cantantes o grupos favoritos. Pues por los videos que pongo ya os hacéis una idea. Tengo un amplio abanico de gustos.

Comida favorita. Soy de comida basura, tortilla de papas, pasta y arroz.

Libro o saga. La única saga que me he leído (o que recuerdo haberme leído) es la de Harry Potter (qué pasa????).

Película. Muchas, pero mi director preferido es Clint.

Y luego está eso de nominar y dar el premio a otros bloggers, pero nunca lo hago, soy gentuza, así que el que quiera hacerlos, que los haga.

12 meses 23 causas: septiembre

9. Fernando Torres. El niño.

Nos hizo creer. Y aunque muchos le han perdido la fe, se merece un voto de confianza (otro, sí, otro).

21. David Silva. El arte del amago.

No te preocupes que si Del Bosque pasa de tí, nosotras te hacemos un hueco en la plantilla...

tócala otra vez, Bruce

Ayer me ví "La Furia del Dragón" de Bruce Lee (siempre me ha gustado Bruce...y me ha puesto, que tengo que decirlo todo).

La verdad que al principio de la película casi se me cae el mito, porque empieza haciendo de cateto a babor, que llega desde el pueblo a la ciudad, tirándose eructos y yendo al baño cada 5 minutos (y creo que no a mear precisamente).

Menos mal que cuando se quitó la camisa todo eso se me olvidó (boca abierta literal, la mía y la de la guarrilla de la peli, que al principio también lo miraba con indiferencia, pero en cuanto empieza a repartir y le ve los pectorales le cocina y todo..."Te gusta? Lo he cocinado yo...Cómet(m)elo todo").

Pero es que lo mejor de la peli, es que como se carga a todos los matones que van apareciendo, llaman al más malo (y bueno luchando, supuestamente). Nada más ni nada menos que Chuck Norris.

A ver, te lo voy a decir sin ofender Chuck, no sé cómo has conseguido esa fama de tipo duro y de que te los crujes de dos en dos, a Bruce no le aguantas ni media hostia.

Y después de verte sin camisa, te lo mereces (por favor, esos pelos????? pecho, espalda...es entre descojone y repelús!).

Un argumento para tontos, de esos sencillitos que no te deja con el como-come posterior.

Vamos, que a mí me encantó.

los domingos por el fútbol me abandonas

Es una putada no compartir gustos musicales ni deportivos con mis amigas.

Siempre me pierdo conciertos que quiero ver, porque a mis amigas no les gusta el grupo en cuestión y paso de mendigar que me acompañen...(lo de ir sola todavía no lo domino).

Y los deportes, pues bueno, eso es otro tema. Cada uno tiene sus hobbies y sus formas de perder el tiempo, a mí me gusta ver deporte, joder.

Ya estoy cansada del "Es que eres peor que un novio..." o "Luego no digas que no te saco, si no quedamos es porque tú no quieres".

Perdona, a lo mejor es que en los huecos que te dejan tu trabajo, tus quehaceres de ama de casa y tu novio, yo tengo cosas que hacer, como ver a España ganar el oro en el Eurobasket.

Yo seré peor que un novio, pero puestas a tenerlo, quiero un novio como yo.

Que no me abandone los domingos por el fútbol, sino que me lleve con él.

Todos los días sale el sol...Felipón!!!! (canción de nuestra Selección del Eurobasket, va por ellos!!)

#FinalEurobasket2011

Nosotros estamos preparados.

España está preparada.

Mi Navarro está preparado.

¡¡¡¡A por el oro!!!!

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*SIIIIIIIIIIIIIIII, CAMPEONES!!!!!!!!!

razones para quererme u odiarme 4

Soy una cutre.

Llevo unos días que me duele el dedo gordo de la mano izquierda, no puedo hacer nada, ni coger peso aunque sea mínimo, porque al ir a cerrarlo, moverlo o al notar presión, me dan punzadas desde la muñeca a lo largo de todo el dedo.

No recuerdo haberme hecho daño y como no me gustan los médicos, he decidido inmovilizármelo yo unos días, a ver si se me pasa.

A grandes males, grandes remedios.

alegría...

...que hoy voy de gitana!

* Sólo por darle la réplica a Charlotte... ;)

putas para todos

Yo pensaba que tenía la mente abierta pero hay cosas que me descuadran.

Una asociación de paralíticos franceses reclaman "asistencia sexual" al Gobierno central.

¿Aceptaría usted una vida sin relaciones sexuales, aunque sienta deseo?, es una de sus preguntas.

A ver, yo entiendo que vivir sin sexo es muy jodido, pero es que hay gente que lo hace y no es precisamente paralítica (y no hablo de curas, que ésos follan más que yo), hablo de gente con problemas para relacionarse, yo que sé, gente muy tímida, retraída, muy de su casa vamos...o gente normal, coño, que todo son rachas.

Yo propongo que salgamos todos a la calle a pedir los polvos que nos tocan.

¿Que no?

ni caso...

A veces no te entiendo.

Me has dado más que la mayoría y sin embargo te siento tan lejos.

Tal vez es que espero algo que no estás dispuesto a darme, espero un paso más por tu parte, espero un final diferente, un final feliz, de esos de película ñoña.

Me ilusiono tan rápido como me desilusiono. Y vuelta a remontar.

Pero hoy no me siento capaz.

No tengo nada que reprocharte. Nunca me prometiste nada. Nunca me diste pie a ilusionarme, bueno miento, a ilusionarme sí, pero mi imaginación tiene la culpa del resto.

A veces no me entiendo.

Esperar es muy cansado y yo soy una floja.

¿confías en mí?

No entiendo a esa gente que está tan feliz en pareja pero que no puede evitar fisgar en el móvil o en el correo del otro.

¿Es por inseguridad? ¿Por desconfianza? Y si encuentras algo que te mosquea pero no es concluyente, ¿qué? ¿Y si sí lo es?

Esa información no puedes echársela en cara a no ser que también quieras contarle que le espías.

Esto es como lo de "Si no querías saberlo, ¿para qué preguntas?", pues lo mismo...

El que busca, encuentra.

Luego no digas que no te lo avisé.

And every time I scratch my nails down someone else's back I hope you feel it... well can you feel it

Sé lo que quieres.

No hace falta que hables.

Cuando te pones encima mía y me miras así.

Sé lo que quieres...





Deja de darme con la pata ya y vamos a la calle!

mejor reirse, es lo más serio

Joder, y ahora no se ve el video...pues pinchar aquí coño!

*Por cierto, arriba a la derecha hay un enlace para que firméis en contra del Toro de la Vega, eso sí que no es para reirse...

no me apeteces, gracias

Creo que no soy mala persona, pero tampoco soy Teresa de Calcuta ni tengo una ONG.

Siempre hago lo que me apetece hacer, a veces incluso cedo y hago cosas que no me apetecen, por los amigos o la familia, sólo por ellos.

Y desde luego, siempre pierdo mi tiempo con quién me apetece perderlo.

Hoy me han llamado poco glamourosa (por no llamarme zorra) por borrar a alguien de facebook tras unos dias de "amistad".

El murciano que conocí en la feria de Almería me hizo una solicitud y como no me acordaba de su jeta lo acepté.

Bien, ya la sé, y cómo ni somos amigos ni tengo intención de quedar a tomar ese café, he pensado que para qué coño lo voy a tener agregado.

Yo lo llamo insociabilidad, hay quién lo llamará superficialidad.

Me la suda.

hoy quiero confesar 11

Cuando no me encuentro bien o me duele algo me pongo de mala hostia. Soy así.

Algunos se quejan y yo me cabreo (y eso que me quejo mucho, me encanta quejarme, pero siempre es cuando no es para tanto, por joder, vamos).

El caso es que ayer iba camino de mi casa cargando con el bolso, mi mal carácter y arrastrando los pies porque no podía ir más rápida del dolor, cuando cruzando un paso de cebra donde se había parado un coche, va y me pita.

A mí, me pita a mí para que aligere el paso.

Será hijo de puta.

Lo miré con mi cara de perro y cuando estaba a punto de sacarle una mata (corte de mangas vaya), me dí cuenta de que le había pitado a una chica que estaba sentada en una terraza para saludarla...(aún así no soporto a la gente que pita gratuitamente con el coche, si la conoces la llamas por el nombre).



Moraleja: Las cosas no son siempre lo que parecen, y cuando son lo que parecen, a veces no merece la pena ni el esfuerzo de cabrearse.

O algo.

mama llama

Vivo en un segundo con altura de primero a cinco minutos andando de casa de mis padres.

Y mi madre ha cogido la costumbre de, cada vez que pasa por debajo de mi casa porque vuelve del gym, del garaje o del supermercado, en lugar de llamar al timbre para saludar, llamarme a voz en grito desde la calle para que me asome al balcón.

A lo Joshuaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!

Todo mi barrio sabe cómo me llamo, dónde vivo, que veo el baloncesto y que ayer quedé para cenar.

Ah, y que estoy medio sorda, porque nunca me entero a la primera.

los lunes al sol

Los lunes son odiosos.

Toda la semana por delante, llena de madrugones y de curro.

Hoy, además, es el día de vuelta de vacaciones de todos mis compañeros, y ya sabéis lo que dicen, mejor sola que mal acompañada. Se acabó el no hacer nada.

Y para rematar, hoy es el día de vuelta de vacaciones de muchísima gente y empresas, y ya empiezan las llamadas de queja, de duda, de consulta, equivocadas, para reuniones...

Muchas llamadas y ninguna para mí.

Así que, hoy, más que nunca, dame tu fuerza Pegaso.

Rock me!

zafarrancho en el rancho

Modo maruja ON.

Barrer, fregar, limpiar el polvo, recoger, vaciar las maletas, reciclar, poner la lavadora, la secadora, hacer de comer, regar las plantas, cambiar las sábanas...

solo en casa

Me gusta vivir sola.

Entrar y salir cuando quiero, ver lo que se me antoja en la tele, no aguantar quejas por cenar todos los días lo mismo, tener todo el sofá para mí, no quitar pelos de nadie en el baño.

Pero hay momentos en que, irremediablemente, echas de menos tener compañía.

Como cuando te pones vestidos que se cierran con una cremallera que recorre la espalda.

Joder, qué complicación, haciendo malabarismos como si fueras una diosa hindú de tropecientos brazos para poder subírtela.

Casi me disloco un hombro.





Y hoy cumple años mi superhermana, felicidades! Hoy la canción es para ella.

habemus Míster

Se acabó el concurso del verano.

Lo primero es agradecer a los valientes que nos enviaron la foto a Charlotte y a mí, a los que los habéis votado y a la paz en el mundo.

Y sin más rodeos...

El 2º DAMO DE HONOR es: BUBO, nuestro turronero.

El 1º DAMO DE HONOR es: TRIPI, nuestro irreverente.

Y nuestro flamante ganador, el MÍSTER Foto-Matón 2011, el objeto de vuestros deseos veraniegos es: MÍCHEL, se nota que el "rojo que te la cojo" ha triunfado entre las féminas.

Con lo bien que nos lo hemos pasado nos estamos planteando hacer Míster Papá Noel esta navidad.

Para que nos sentéis en vuestras rodillas.

en el nombre del padre

Mi PADRE...

Se casó con mi madre cuando yo tenía 9 años y mi hermana 12.

Es el que me baja las películas que me recomendáis y todas las series que le pido.

Es el que siempre que va a comprar al súper me trae algo porque sabe que me gusta.

Es el que lleva "God save the Queen" como melodía para cuando le llamo.

Es el que me dió a conocer el cine clásico, a Sabina, a los Creedence, a los Beatles...y el que me enseñó a jugar al ajedrez y a las damas.

Es el que me dejaba jugar con el spectrum a pesar de que tengo mal perder y de que le aporreaba más de una vez el teclado.

Es el que me pone los cuadros y me ayuda a montar los muebles del IKEA.

Es el que cuando no puedo ver un partido, me manda un sms cuando termina para decirme el resultado.

Es al que debo mi sentido del humor y mi ironía.

Es el que siempre nos hace un regalo en San Valentín.

Es el mejor.

Por eso mi hermana y yo, cuando tuvimos 18 años nos cambiamos el apellido para llevar el suyo.



Siempre he pensado que lo mejor que nos ha pasado en la vida a mi madre, a mi hermana y a mí, es que mi padre llegara y se enamorara de nosotras.

hoy quiero confesar 10

Existen grupos de música que te avergüenza reconocer que te gustan. Pero lo que es, es.

Hoy quiero confesar que me gusta PIGNOISE.

Ale, ya lo he dicho.

La de pasta que me estoy ahorrando en terapia, coño.

parfait

1. El autobús para Almería todavía, pero el de vuelta, con toda mi resaca...horrible. Quería que alguien me amputara las piernas porque no podía tenerlas quietas del dolor...

2. Me lo pasé genial. Beber, reír y bailar. Los chupitos gratis para no perder la costumbre.

3. Me llevé 3 mantelitos individuales del restaurante donde cenamos a modo de barriga de embarazada y una flor enorme que no sé de donde coño saqué. A cambio perdí la funda del móvil.

4. Ligué con un argentino y un murciano, pero no les eché mucha cuenta, ahora tengo dos móviles más que no pienso utilizar.

5. Al llegar a casa pisé a la gata de mi amiga y me dejó una bonita decoración a base de arañazos.

E hice un descubrimiento musical que Tripi se encargará de echar por tierra pero que me encanta...es perfecto!

si Almería te llama, tú vas...

Prepara tu rebujito, tu abanico, tu pachangueo, tu flor para el pelo, tu sonrisa, tu maleta, tu bolso, tu vodka, tu cámara de fotos, tus billetes de autobús, tu energía, tu falda, tu cachondeo, tu fiesta, tu voz, tu ibuprofeno, tus carcajadas, tus anécdotas, tus ganas. Prepara tus piernas.

Me voy de Feria.

este muerto está muy vivo

Qué queréis que os diga.

Embalsamar a un muerto para velarlo como si estuviera conduciendo una ambulancia, una moto, jugando a la petanca o simplemente, haciéndose el guay vestido de rapero, me parece de muy mal gusto.

¡Si se quedan como de cartón piedra!

Aunque pensándolo bien...

Y lo mona que quedaría yo en mi funeral con mi bikini y mi banda de Dama de Honor del Pato.

Lo iba a petar.

12 meses 23 causas: agosto

8. Xavi Hernández. La batuta, el director de orquesta.

Otro de nuestros "pequeños".

No es mi tipo, pero qué quieres que te diga, a mí me gusta mandar pero le dejaría dirigirme un ratico...

10. Cesc Fàbregas. El empanao (y el hijo pródigo, menos mal que ya está en el barça, que jartura de culebrones de verano).

Ya lo dije en otra ocasión, si no fuera futbolista, lo mismo nunca me fijaría en él, pero cada uno es esclavo de sus circunstancias, y a pesar de tener una cara rara, a mí me encanta.

Que no hay magia decía en la publicidad de Nike...yo le dejaba echarme unos polvos a ver...

jaula de grillos

Mi barrio en agosto es un pueblo fantasma (más bien Murcia entera), pero siempre queda lo mejor de cada casa.

Ayer me crucé con un chino con cara de "doy miedito" fumando en la puerta de unos recreativos. Cuando pasé se salió fuera para verme pasar. Y al poco, cuando voy a cruzar una calle, me lo veo pasar por delante mía en moto, a velocidad de crucero y haciéndome un repaso a cámara lenta. No sé si están faltos también de perros y gatos y necesitaba carne para algún plato.

Después, cuando ya estaba llegando a casa, me cruzo con un chico no muy mayor, grandote y calvo. Cuando paso se gira como para ir en mi dirección y se tropieza con una bola de esas que hay en el suelo. Casi se me cae encima y me aplasta cual cucaracha. Y cuando me doy la vuelta para ver qué coño se propone, si es que quiere ser mi sombra o qué, me dice, uy perdona...

Putos locos.

Menos mal que siguen quedando los típicos que se bajan al banco del parque a tomarse las litronas.

Eso me tranquiliza.

¿culo o codo? (editado)

Se acabó el verano para mí.

Se acabó el sol, la playa, la piscina (gracias por la otitis, perra), los bikinis, el no hacer nada...pero también se acabaron los mosquitos y eso es un plus.

Hoy cuando venía de camino al curro con los ojos hinchados por el primer madrugón de muchos, pensaba que aún me queda un año de recorrer ese camino, mínimo 2 veces al día, hasta que vuelva a pillar las próximas vacaciones.

Dicen que si la vida te da la espalda le toques el culo.

Pero de eso nada, no le daré ese placer.

Que me lo toque ella a mí.

¿culo o codo?

googléame

Alguien ha llegado a mi blog poniendo en google "Míster cipote".

Está claro que el concurso de Míster Foto-matón y esas fotos tan estupendas que habéis mandado causan furor...

Normal.

Va por ustedes!

así, así, así...así pierde el madrid

Toma señorío...

suéltate el pelo

Termina el verano y todos sabemos que toca ir a la peluquería.

Puntas abiertas, pelo estropajo por piscina o playa, sequedad, capas, mechas...los arreglicos que tocan todos los Septiembres.

Porque no es sólo cosa de mujeres...

...o qué os creíais???

dejad que los niños se acerquen a mí

No me gustan los niños, y sin embargo siempre que hay niños alrededor terminan congeniando conmigo...jugando, cantando, bailando y haciendo el chorra (será porque soy un poco payasa).

He estado 4 días jugando con mi prima de 5 años a pitufinas, princesas, barbies, sirenas...paciencia infinita.

No me conozco ni yo.

Estoy preparada para la guerra.

agotando el verano...

Me queda una semana de vacaciones, así que perdonadme si no estoy mucho por aquí...pero es que me falta tiempo para estar en la piscina!

historias de playa

En la playa, en agosto, se descubre el verdadero tamaño de las cosas.

Siempre queriendo hacernos creer que 10cm son 20...

Nada que ver.

En la playa, 1 cm son 20.

Donde a ti te da vergüenza ponerte con tu mísera toalla por no molestar a los de alrededor, cabe una familia de 6, con sombrilla, nevera, sillas, toallas, esterillas y hasta el perro si te pones.

Es lo que se llama vivir en otra escala.

hoy quiero confesar 9

Soy una friki de los deportes, creo que ya lo sabéis y mis amigas lo toleran pero no lo comparten.

Hace bastantes años estaba de fiesta con ellas, y un chiquillo...bueno, un garrulo empezó a tirarme caña.

Conociéndome, tenía todas las papeletas para mandarle a tomar por culo, pero le terminé comiendo la boca.

Mis amigas estaban flipando, y más cuando llegué yo toda contenta y les solté: "Es que se parece a la Bomba".

Ni puta idea tenían (ni tienen) de quién es, pero cuando les dí toda la explicación se rieron poco de mí.

Llamadme mitómana.

(Y todo esto venía a que ya ha empezado la gira ÑBA y en breve el Europeo...me encanta!)

Concurso Míster Foto-matón 2011: Bubo

7. Bubo.

Nuestro último participante (los últimos serán los primeros!).

Dice que tuvo que tomar psicotrópicos para atreverse a mandar la foto, pero sin embargo es el único que los ha tenido cuadrados y nos ha enseñado la cara. Olé por él.

Me gusta mucho como escribe, es niño de pocas palabras, pero las elige con criterio. Consigue decir mucho con muy poco. Y junto a Míchel, consigue subir la temperatura media nacional.

Le gustan las morenas de piernas largas, pero dice que está ampliando al espectro.

Así que aún tengo esperanza de que me descubra.

Concurso Míster Foto-matón 2011: Tripi

6. Tripi.

Nuestro Million Dollar Baby.

Es un gran bailarín, nos lo demostró con una de sus pasiones, los BeeGees, y estamos esperando la segunda lección, quién sabe si con sus Barón Rojo.

Dice que es un cordero con piel de lobo, y a más de uno le gustaría despellejarlo para comprobarlo.

Es un provocador nato y a pesar de presumir de paquete, ése no es su verdadero don, su verdadero don es que siempre consigue, con sus comentarios, sacarme una sonrisa (cuando no descojonarme directamente).

Es un chute de endorfinas.

Pero cuidado con él...engancha.

pídeme la luna

Si no es perfecto, no lo quiero.

No pido tanto, ¿no?

Concurso Míster Foto-matón 2011: Music

5. Music.

Érase un hombre a un miembro pegado...así podría comenzar su historia.

Es, como dice Tripi, la lujuria hecha persona.

Lo conozco desde hace menos tiempo pero es tan sociable, simpático y cachondo que hemos congeniado enseguida. Tampoco es de los que se muerde la lengua.

Le encanta la música (de ahí su nick), tiene sentido del humor y además es un tío inteligente que domina los idiomas: alemán, ruso...y sobre todo latín. De éste sabe mucho...

Dice que es una locaza, pero yo creo que más bien los vuelve locos a todos con su personalidad.

Si alguna vez cambia de acera dice que me avisará, a mí sólo me queda esperar...

Concurso Míster Foto-matón 2011: Mr Mierdas

4. Mr Mierdas.

El azote de la blogosfera.

Es amigo de sus amigos, de los que te quieren a pesar de tus defectos, es más, de los que te quieren sobre todo por ellos.

Un mañico afincado en Madrid, runner, bruto y visceral al escribir porque escribe desde las entrañas y no desde lo políticamente correcto, pero ante todo tiene una cualidad que yo valoro mucho en las personas...es SINCERO a muerte, no tiene pelos en la lengua y ya superó el qué dirán (como dirían Aterciopelados).

En la foto sólo nos enseña el tatuaje de la pierna, pero se dice, se comenta, que tiene más distribuidos por todo su cuerpo...¿os animáis a descubrirlos?

Dicen que la curiosidad mató al gato, pero merece la pena arriesgarse.

Concurso Míster Foto-matón 2011: Santiago Bullard

3. Santi.

Nuestro concursante más internacional, directo desde Perú.

Dice que es pesimista, pero siempre tiene la copa en alto para brindar por las pequeñas cosas del día a día.

Un auténtico JASP (juvenil aunque sobradamente preparado).

Es estudiante de literatura (aunque las clases las da él en su blog), periodista, escritor y cantante (bonita voz...).

¿Alguna se resiste a cruzar el charco para tomarse un café con él mientras te canturrea algo al oído?

Yo ya estoy ahorrando.

Concurso Míster Foto-matón 2011: Míchel

2. Míchel.

Nuestro pato más sensato. Siempre pone un poco de cabeza donde sólo hay hormona.

Un mallorquín polifacético. Lo mismo trabaja en un hotel, que te escribe un relato...y vaya relatos, con los eróticos está consiguiendo que la temperatura máxima histórica se dispare, parte de la culpa del calentamiento global es suya.

Escribe de puta madre, y ya le dije en otra ocasión que le iba a hacer una plataforma para que le dieran una columna semanal en algún periódico. Hoy, desde aquí, la vuelvo a pedir, tanto inútil escribiendo y tanto talento desaprovechado.

Y por si esto no fuera suficiente, nos dice un pajarito que además cocina, y lo hace bien.

Yo no me perdería su menú degustación...

Concurso Míster Foto-matón 2011: Mr. Lombreeze

Bueno, después de recibir 7 fotos de 7 lectores valientes se abre la veda y la encuesta...

Vosotros/as vais a decidir quién se lleva la banda de míster.

A los candidatos, los tenéis puestos a la derecha del blog desde hace unos días, aunque yo os lo voy a presentar mejor, uno a uno.

Hoy es el turno de...

1. Mr. Lombreeze.

No os dejéis llevar por sus apariencias de stripper.

Mr. Lombreeze no sólo cultiva el cuerpo, sino que también cultiva la mente.

Le gusta el cine, la historia y la música clásica, y si de ellas habla con tanta pasión, que además te contagia, imagináos qué pasión no le pondrá a otras cosas.

Un mañico apañao, como yo digo.

piano, piano

Hoy vamos a tenerla en paz y tranquilitos, que me voy de vacaciones (aunque como ahora tengo internet estaré conectada, no os voy a dejar descansar de mí).

Que ahora a todo el mundo le entran las prisas para que les explique cómo funciona esto.

Cada año lo mismo.

Cansinos.






Tripi, con esta canción creo que quedamos en paz por una temporadita...hostiaaaaaaaaaaaaa!!

cómo repartimos los amigos

Lo malo de tener un ex, que antes de ex era amigo, es que cuando rompes con él, rompes con todo el grupo.

Aunque la gente quiera ser imparcial, siempre se posiciona.

Y en mi caso, la mala fui yo. Que lo entiendo porque yo llegué la última. Lo que me jodió es que algunos de mis amigos me juzgaran sin conocer mi versión.

Él lo estaba pasando peor y yo era la zorra que jugaba con sus sentimientos. Pero nadie se preocupó de preguntarme por qué habíamos llegado a ese punto.

En nuestro caso, el problema de cómo repartimos los amigos fue muy fácil, se los quedó él.

al rico verano...2

A los obreros de mi barrio les encanta el verano o eso dicen cada vez que paso por debajo.

No lo entiendo, porque con los calores que hacen por aquí y ellos currando al sol...

Podría ser tan fácil, sería espectacular, si fueran reversibles aquellas noches de incendio...

robando memes

Éste en concreto a CMQ...

¿Cuántos años tienes? Ni lo oculto ni me quito años...tengo 25, jajajaja. Que no, tengo 32 muy bien llevados, oiga.

¿En qué día naciste? 3 del 3

¿Con qué edad empezaste el colegio? Teniendo en cuenta que mi madre era la directora, entré algo antes que el resto, con 2-2ymedio.

¿Cuánt@s herman@s tienes? Tengo una hermana y no nos parecemos en nada excepto en la mala hostia.

¿En cuántas ciudades diferentes has vivido? Sólo he vivido en Murcia, aunque he viajado bastante.

¿A qué edad fue tu primer amor? En parvulitos ya tenía novio, compartido con más de una compañera...a esa edad no existen los celos.

¿Cuántas veces te has enamorado de verdad? Pues visto que sigo soltera y sin traumas, ninguna.

¿Cuál es el número de tu casa? El 1.

¿Cuántos pares de zapatos tienes? De tacón más de los que me pongo porque no uso ninguno, y de los otros...unos cuantos, aunque luego siempre voy o en chanclas o en converse.

¿Qué número de pie usas? 37

¿Cuantas mascotas has tenido a lo largo de tu vida? De las que me responsabilizara 100%, 2, un pájaro y un hamster.

¿Cuál es la matrícula de tu coche? No tengo coche y si tuviera no la diría.

¿Cuántos idiomas hablas, incluyendo el castellano? Si en lugar de hablar decimos chapurrear 4. Español, inglés, francés y japo.

¿Cuántas veces has volado en avión? Que recuerde unas 19.

¿Cuántas veces has montado en barco? De crucero ninguna, en ferrys, vaporettos y cosas así unas cuantas.

¿En cuántos países diferentes, incluyendo España, has estado? Creo que 10.

¿A qué edad te casaste? Que sigo soltera coño! Aunque de pequeña, cada vez que hacía algún juego de esos de "a qué edad te quieres casar y cuántos hijos quieres tener", siempre decía a los 25 y 2, lastimica de niña.

¿Cuántos hijos tienes? 0

¿Cuántos amigos de verdad consideras que tienes? Joder...amigas amigas...unas 5.

¿Cuántos puestos de trabajo has tenido a lo largo de tu vida? 5, por el culo te la hinco.

¿De cuántas redes sociales formas parte? De todas, aunque no uso casi ninguna.

¿Cuántos blogs has tenido a lo largo de tu vida? 2

¿Cuál es tu número favorito? 3



Y os jodéis que no pregunta cuánto peso.

hoy quiero confesar 8

Odio a Bisbal, siempre lo he odiado.

A pesar de que muchas de sus canciones las he cantado y oído hasta la saciedad, consecuencias de haber vivido 4 años con A, almeriense y fan total.

Pero tengo que confesar que hay una canción...que me pone...perraca, sí, ya lo he dicho.

Lo sé, merezco morir...de dolor.

ni tanto ni tan calvo

Vamos a verlo.

Yo es ver este anuncio y qué quereis que os diga, me dan ganas de emborracharme (y de hostiar a la morena del flequillo).

Así vamos mal.




Y luego, la noticia del finde...Amy ha muerto, viva Amy!



We only said goodbye with words / I died a hundred times / You go back to her / And i go back to...black

7 vidas

1. Cuando tenía 2-3 años me subí a la cornisa de la ventana de la cocina que da al patio de luces, y me quedé allí a gatas. Mis padres viven en un cuarto, así que cuando mi madre me vió se asustó bastante. Estaba sujeta sólo por una de esas persianas que suben y bajan con una cuerda, y mi madre no se atrevía a llamarme por si al moverme me caía. Dice que se acercó temblando y pudo cogerme.

2. Cuando ya tenía unos años más, ponle 6-7, estaba en una piscina con mi flotador, y una de las veces que me lancé, el flotador se me salió por la cabeza y yo me hundí. Lo recuerdo perfectamente, sumergida el tiempo pasa muy lento. Gracias que llevaba el pelo largo y era lo único que flotaba. Una amiga de mi hermana los vió y me sacó...por los pelos, nunca mejor dicho.

3. Años después estaba en Ceuta con mi abuela. Estaba buscando un regalo para mi hermana, un colgante. Tardé bastante en decidirme, pero al final elegí uno y salimos de la tienda. Pasaron segundos cuando a nuestras espaldas cayó un andamio o algo metálico de una obra, a escasos metros de nosotras. Si llego a tardar poco más en pagar no lo cuento.



Dicen que los gatos tienen 7 vidas...¿y nosotros?

...pero ahora frente a frente aquí sentados, festejemos que la vida nos cruzó.

viste y deja vestir

No entiendo tanta gilipollez con el decoro.

Vale, que haya sitios que exijan una vestimenta determinada para entrar, ponle clubs privados, pero que no se pueda ir en tirantes o pantalón corto para entrar en una iglesia (sabes que allí se van a escandalizar con lo que llevan a cuestas) o más recientemente en el Congreso, me parece ridículo.

Y ya, que Bono le eche la bronca a un Ministro por no llevar corbata, apaga y vámonos.

Que tiene que dar ejemplo dice. ¿Ejemplo de qué?

Las apariencias mueven el mundo.


*Charlotte lo ilustra muy bien.

Y muévete bien que nadie como tú me sabe hacer...café.

rescue me

Sé que soy ciclotímica, pero en parte es porque tengo los criterios muy abiertos respecto a las cosas.

Me gustan morenos pero termino con rubios, me gusta la ópera pero adoro a Rafaella Carrá, me gusta leer pero me engancho a todos los realitys.

No tengo claro qué quiero porque me gusta un poco todo, pero lo que sí sé es lo que no va conmigo.

En Cuatro están promocionando un nuevo programa que se llama: ¿Quién quiere casarse con mi hijo?, y uno de los videos es éste.

1. Yo soy mi Dios. No creo en ninguna religión porque no creo que haiga nadie superior a mí. Tócate los cojones.

2. Si la mayoría de gente puede acostarse con una tía que esté buena en su vida y yo me acuesto con 200...soy superior.

3. Yo a mi nuera la quisiera pijita, que sepa hablar y sobre todo, lo más importante, que tenga la ESO aprobada. Menos mal que no pide mucho (o sí).

4. En una chica principalmente busco una buena sonrisa que es lo que miro después de unas buenas tetas.

5. Yo supongo que las chicas se enamoraran porque el poco rato que estoy con ellas es como si fuera un enamoramiento, soy muy cariñoso, soy muy mimoso, incluso enseguida me sale la palabra cariño...¿Sabes por qué le sale la palabra cariño?...Porque ya no se acuerda de con quién está.

Éste es mi antiprototipo.

Hace tiempo creí haber perdido la fe en el género masculino, pero viendo cosas así se me quitan todas las dudas.

no hables con extraños

Lo gratis tiene tirón.

La gente mata por una muestra de lo que sea con tal de que sea gratis.

Así que si te ofrecen una muestra de un nuevo sabor de yogurt, casi todo el mundo acepta.

Si cuando lo pruebas sabe a rayos, casi todo el mundo disimula y lo tira en la primera papelera que encuentra.

Pero si eres una mujer de Albuquerque (EEUU), lo pruebas y te sabe fatal, no lo tiras, porque el regustillo te recuerda a algo que conoces...



Moraleja: Lo barato sale caro nenas, el yogurt con su tapita puesta.

No quiero estar encima de ti y dudo que pudiera estar debajo...quédate a dormir...

bajo el mar

Mañana hago un curso de Bautismo de buceo.

Siempre me había apetecido (por eso de ser sirena...) pero nunca había tenido oportunidad.

Al ser iniciación no bajas más de 6 metros y tampoco sé cuanto tiempo, pero mola.

Aunque un poco de acojone me da.

Seguiré informando.

al rico verano...

Estamos en verano, época de poca ropa, de calor, de playa, de programas de televisión vomitivos (habéis visto, aunque sea de pasada, el de mójate? diosss...) y de concursos fotográficos.

Tenemos dos, para el niño y la niña.

Para las niñas lo organizan los patos, Miss Pata 2011.

Y para los niños está el de Charlotte, Míster Foto-Matón 2011.

Y digo yo, qué os cuesta mandar una fotico, si para vosotr@s no es nada y para ellos es un mundo!

Que luego vamos a la playa y lo enseñamos todo (bueno, casi) y aquí no se ve la cara y nadie os va a reconocer y las fotos artísticas disimulan las lorzas y las risas que nos vamos a pegar...

No digo más.

razones para quererme u odiarme 3

No soy una princesa.

No entiendo a las niñas que van a la playa monísimas, con su pelo pantene, su último modelito, maquilladas y con pendientes.

Bueno, entiendo que no van a la playa, que van a ligar, a pasearse por el chiringuito y a ser divinas de la muerte.

Yo siempre que voy a la playa me baño porque me encanta, y siempre que me baño me mojo el pelo, soy incapaz de mojarme sólo hasta el cuello para no estropearme el peinado, ¿qué peinado?.

El glamour para las películas, en la vida real hay que despeinarse, coño.

Y luego, soy incapaz de mantenerme a mí y a mi toalla libres de arena, no sé cómo lo hago, soy de pies y piernas inquietos, y siempre termino rebozada en arena como una croqueta, aunque no quiera.

Ligar no ligaré, pero y lo exfoliadica que me voy a casa, eh?

Hoy cancionzaca de verano, para que Tripi me ponga verde...

no me toques la panza que me conozco

Mucho se ha hablado del polémico reportaje de La otra crónica de El Mundo, en el que sacan a la ministra Leyre Pajín en biquini, hacen un antes y un después aplicando photoshop y ponen que según los "dietistas consultados" debería perder unos kilitos.

Leyre Pajín no me cae bien. Pero Pedrojota me cae peor.

Estoy hasta el mismísimo de que cuando se quiere criticar el trabajo de una mujer, se ataque su forma de vestir, su físico o su color de pelo.

Si es una inútil en lo que hace bien, critica su trabajo, pero no te metas con su aspecto, capullo machista. Y lo peor es que el artículo lo firma una mujer. Así nos va.

Y yo me pregunto, si dejáramos a un lado ideologías y nos guiáramos por el aspecto de nuestros políticos en bañador, ¿quién ganaría las próximas elecciones?

¿Rajoy...

...o Rubalcaba?

esto es España

No soy creyente ni practicante.

La iglesia me da yuyu. No entiendo como una institución que no respeta al prójimo puede ir por la vida dando lecciones de moral.

Que si la familia, el matrimonio, el aborto. Siempre opinando en temas en las que no son eruditos.

Esta semana se ha hecho famoso un cura de Fuenlabrada, al que han cesado por supuesto homosexual.

Le han sometido a preguntas, como poco, fuera de lugar, pero él como buen cristiano les ha ofrecido la otra mejilla.

O más bien, el ojete para que se lo midan.

Y digo yo, ¿antes se lo van a medir al Obispo de Getafe para saber la medida estándar?

chica de portada

Vale que en verano las noticias escaseen y tanto los periódicos como los telediarios centren sus noticias en olas de calor, protección solar, playas, medusas, operación bikini, san fermines y cosas por el estilo.

Pero ayer salió en El Norte de Castilla esta noticia.

Si ya no saben cómo rellenar yo tengo algo para ellos.

Hoy tengo un dolor de ovarios que me los arrancaría si pudiera, he desayunado un paracetamol con agua y en cuanto pueda me enchufo un ibuprofeno y encima yo no estoy en mi puto domicilio, yo estoy en el curro intentando poner buena cara.

Creo que me he ganado la portada.

Hostias.

come on baby, light my fire

Ayer estaba viendo la tele cuando empecé a oir un ruido extraño en la calle.

Me asomé al balcón y vi que había coches de bomberos y de policía. Dos bomberos estaban subiendo por la grúa mecánica y entraron por una ventana del edificio de enfrente.

La maruja que llevo dentro se quedó sopando y para disimular me puse a regar las macetas (que una tiene su oficio).

A todo esto yo en bragas.

Total, pensé, si me da igual que me vean los vecinos, no me va a importar que me vean un par de bomberos...mmm...bomberos...

Al cabo de un rato recogieron la grúa, salieron los bomberos por la puerta del edificio con una caja de herramientas y listo.

Me quedé sin saber qué coño había pasado, no vi a ningún bombero estupendo (eran todos viejunos) y encima me picaron los mosquitos.

Me siento estafada.

* Menos mal que tengo amigas bloggers que me comprenden y me alegran la mañana ;)

12 meses 23 causas: julio

07. David Villa. El gol de España, el Guaje, villa villa villa maravilla.

No es mi tipo de hombre, pero si se quita el rosario podemos hablarlo.

14. Xabi Alonso. El pulmón de España.

Dicen que los pelirrojos traen mala suerte (sin ofender eh?), pero quién no se arriesgaba...

Tal vez yo no sea tu hombre ideal, ni tú mi mujer pero igual...

sí claro...

Yo en lo primero que me fijo de un hombre es en sus manos.

¿y tú?

Noticia aquí.

ya estamos con que si la rubia es tonta

Ya tengo internet en casa.

El viernes por la tarde me compré el pincho de vodafone (usb), pero me costó casi un día conseguir que funcionara.

"Se autoinstala solo", me dijeron.

Nada más conectarlo me dió error, que si el hardware no era compatible con mi software y que podía poner en peligro el equipo. Continuar. Error. Continuar. Error. Cagoentó.

Miro la caja, necesita Windows XP SP3, miro mi ordenador, tengo Windows XP SP2. Llamo a mi padre.

Por suerte él lo tiene, viene a mi casa a actualizarlo, "Papá son las 12 de la noche", "No pasa nada, saco al perro y voy, eso se actualiza en 10 minutos" (ni que decir que vivo a 5 minutos de mis padres).

A la media hora mi padre se va, mi ordenador tiene unos años y eso puede tardar horas. A las 3 me acuesto yo y eso aún no ha terminado. Ahí te quedas.

Me despierto a las 10ymedia para ir al baño y de paso miro el ordenador. Windows actualizado. Vuelvo a probarlo. Error. Continuar. Consigo instalarlo pero dice que no reconoce el dispositivo. Me cago en el pincho, en vodafone, en la autoinstalación y en la que me lo vendió.

No voy a la tienda aún porque mi amiga L viene con su portátil, a ver si a ella le funciona. Se le instala a la primera con el Windows Vista, le reconoce el dispositivo.

Mensaje: Introduce la tarjeta SIM.

¿La tarjeta SIM? Pero si se la puse ayer. Lo abro, la miro, está mal puesta. La pongo bien.

Funciona.

Que manía de cagarme en los demás cuando tengo al enemigo en casa.