tan joven y tan vieja

- ¿Y cuántos años cumples?

- 35

- Va, los 35 son los nuevos...

- Por el culo te la hinco.

Menudo añico me espera.

lo normal

No me gustan las webs de ligue, nunca he durado mucho (soy insociable coño!), pero reconozco que siempre han dado para unas risas...


Quedamos a tomar café después del Pilates, es una tontería, pero siento menos presión si voy en mallas y sin arreglar que si fuera una cita y tuviera que esforzarme por parecer (más) guapa. Además, qué coño, las mallas me quedan de muerte.

Nunca he hecho esto, pero después de una semana hablando parece un tío normal, simpático, listo, y tenemos gustos y conocidos comunes...¿por qué no? Además, en la última foto que ha subido me recuerda a alguien...

Cuando llego al bar me está esperando en la puerta.

Siempre me asalta el miedo a no gustar, a que me vean y les parezca poca cosa, pero nunca me planteo el caso contrario...que él no me guste a mí.

Bingo.

Alto pero no demasiado, muy delgado (más que yo) y cara demacrada.

Pedimos dos cervezas y nos sentamos.

Él habla. 

De vez en cuando le pregunto algo que viene a colación y él sigue hablando...y habla...y habla...creo que le gusta oírse y en el fondo doy gracias porque yo no tengo nada que decir. No es que esté incómoda del todo pero es que no me inspira nada.

La primera vez que miro el reloj sólo han pasado 20 minutos.

Me doy cuenta de que me habla de perfil, su lado bueno pienso. Al rato lo corroboro.

Yo asiento, sonrío y escucho.

Como si estuviera trabajando. 

Florero modo ON.

Tengo la boca seca, hace tiempo me terminé la cerveza y no quiero pedir más para no alargar la cosa.

Al cabo de 2 horas, que sorprendentemente no se me han hecho TAN eternas, dice que se tiene que ir porque curra esa noche, paga y salimos.

La despedida es un poco tensa, noto que me repasa de arriba abajo, yo sé que no quiero volver a verlo, feeling cero (mutuo supongo, a no ser que le vayan las mudas)...dos besos y listo. Que te vaya bonito.

Pero a la mañana siguiente me llega un mensaje: ¿Qué haces?

Contesto sin entusiasmo dejando pasar un tiempo considerable.

1ª señal.

De ahí paso a ignorarlo directamente.

2ª señal.

A ignorarlo más fuerte.

3ª señal.

Chico listo.

No necesita una cuarta.

Finalmente lo bloqueo.

Game over.

Vamos...lo normal.

Conclusión: Nunca subestimes el poder de una muda en mallas.

mientras tanto, miro la vida pasar

Cenita prenochebuena.

M dice que tiene una nueva aplicación de móvil que te localiza gente en las inmediaciones y que si los dos le dais a me gusta os deja hablar...se mete para enseñárnosla y el primero que le aparece es un tipo que iba con nosotras al instituto. A menos de 2km.

Siempre ha sido muuuuuy listo, muuuuuuy guapo y muuuuuuy pedante...vamos, que nos cae genial.

Nos descojonamos y le decimos que le dé a me gusta, a ver si coinciden y quién sabe...todavía me lo tiro, bromea.

El tema degenera y llegamos a la conclusión de que con lo listo que es, mínimo habrá que decirle me corro en 3 idiomas:

- En español lo controlamos.

- En inglés, después de mi fallido intento cantando el "I go" de Blancanieves a lo Meg Ryan, coincidimos en que es I´m coming.

- Y como nuestro amigo L vive en Barcelona le decimos que nos lo diga en catalán, pero se niega. El traductor de google dice que es "em corro"...yo voto por "me corret".

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Terminamos en un bar nuevo que han abierto, allí mis amigos saludan a un grupo que según me cuentan son amigos de mi ex, no los conozco y dudo que ellos sepan quién soy yo. 

Mi amiga I me pregunta al oído si ni siquiera me gusta un tal Jorge (¿ni siquiera?)...no sé cuál de ellos es pero niego con la cabeza, no hay ni uno potable.

Uno de ellos no para de hablarme de que le acaban de quitar los brackets...tema recurrente que me importa una mierda, pienso mientras asiento con la cabeza.

Mis amigas van al baño y me dejan cuidando las copas, mi amigo L está hablando con alguien, suena la banda sonora de Pulp Fiction y yo bailo sola a lo Uma encima de una especie de escalón. 

El tal Jorge se me planta delante y baila conmigo. Yo sonrío y sigo bailando. En un momento dado me intenta coger de las manos para bajarme, lo esquivo, vuelve a intentarlo, no voy a bajar, le digo.

-Entonces? me pregunta.

-Entonces, qué? 

Hulk se despereza pero mis amigas llegan justo a tiempo.

Encienden las luces para echarnos, voy al baño y cuando vuelvo el grupo de acoplados está hablando con M y no paro de escuchar mi nombre...

- Dicen que eres la tía más guapa que han visto esta noche, me suelta.

Sonrío...lo tengo todo papi.

M me dice de tomarnos otra, le digo que vale, pero cuando vemos que los acoplados piensan seguirnos cambiamos de plan y nos vamos a casa, mañana hay aperitivo...

Llegando a mi casa a L le da un apretón, le ofrezco mi baño, y después de rechazarlo un par de veces cede ante la evidencia de que no aguanta hasta su casa.

Yo no puedo evitar reírme de la situación.

En el instituto estuve obsesionada con L muchos años, quién me iba a decir que después de tanto tiempo, conseguiría subírmelo a casa...

Aunque fuera para cagar.

lo tengo todo, papi

El sábado fui a una másterclass de zumba. 

Era mi primera vez y lo que descubrí, es que LAS que hacen zumba, porque sí, hay algún chico que otro pero son minoría (y sinceramente, o son gays o van a pillar, a mí no me jodas), son un poco flipadas, por decirlo suave. 

Y sí, voy a generalizar que es más divertido.

1. Desde marujas, a gordas que han adelgazado y ahora van de divas, hasta universitarias aparentemente vulgares, todas van de perdonavidas. De cheerleaders. Creen que debemos dar gracias por haberlas conocido, pasan por tu lado con su cara de oler a mierda hasta que se encuentran con su chupipandi y entonces sí, todo son grititos y abrazos y sonrisas y fotos y todo. Si no tienes pandilla, no eres nadie.

2. Viven en un constante estado de celo, si no no me explico por qué se comportan como perras. Gritando, y mucho, con cada movimiento de culo del monitor, y os aseguro que acabé con dolor de cadera.

3. Son territoriales. No intentes moverte para ver mejor, ni invadas su parcela. La Esteban mata por su hija y ellas por su sitio.

4. Son horteramodernas. Quieren ser diferentes y llamar la atención. Creen que hacer zumba unas cuantas horas a la semana equivale a ser bailarín de Fama. Y ellas saben que la fama cuesta. Pero lo que yo no llego a entender es en qué cabeza cabe levantarse por la mañana, vestirse para hacer deporte y pensar, "Coño, pues hoy me voy a poner un pañuelo atado en la rodilla. Porque yo lo valgo". Porque lo de hacer "deporte" en sujetador ya lo inventaron las barbies siliconadas.

Conclusión: Si hace zumba, la chupa.



De nada.

historias de oficina 13

Tenemos una fotocopiadora estropeada. Una de las bandejas de papel no cierra bien y si no la mantienes apretada mientras imprimes, se atasca.

Uno de mis compañeros se pone a ello y yo observo. Me encanta ver lo inútiles que son.

Pone la hoja a copiar. Aprieta la bandeja. Pulsa el botón...

- Joder, y ahora me da error.

Lo miro. Abro el lateral. Saco la fotocopia atascada. Aprieto la bandeja. Le doy al botón...y listo.

- Es que hay que meterla bien...hasta el fondo.

Que sea la única mujer en la oficina y que siempre tenga que ser yo el tío.

superabuelo

Me caen bien los viejos verdes, no le hacen mal a nadie y en el fondo lo único que les queda es mirar.

Hoy llevo una falda vaquera, cortita y ajustada, que no es por dármelas de nada (sí, me las doy), pero me hace culazo.

Llegando a casa, estaba cruzando un paso de cebra en diagonal, para acortar y evitar que el coche que venía tuviera que parar, pero no sólo ha parado, sino que el abuelo que conducía se ha asomado a la ventanilla para decirme:

"Cruza por delante, mujer."

Y porque me ha pillado a traspiés, y sólo he alcanzado a reírme, pero se lo hubiera merecido.

amor de madre

De los creadores de:

"Tú es que eres de tobillo gordo pero ahora estás estupenda"

Llega a nuestras pantallas:

"Tengo camisetas para dar, las ves por si quieres alguna...me las diste tú, son de cuando estabas recia".

recio¹, cia.

1. adj. Fuerte, robusto, vigoroso. 

2. adj. Grueso, gordo.

Y porque es mi madre y la quiero, me tuve que descojonar.

Será perra.

Luego os preguntáis por qué soy tan borde.

Tengo a quién salir.

mamá quiero ser artista...del porno

Mi vida es como una peli porno en la que no se folla.

Justo ayer escribí un guión sin darme cuenta.

Dentista- Te voy a poner una estatua porque eres la paciente más paciente (han cantado Bingo) que tengo.

Fi- Yo me dejo hacer de todo.

Y él, con una risa entre tonta y picarona, me abrió la boca y...

Me pegó un apretón en los brackets que me hizo gritar.

Mmmm.

Lo que yo te diga.

desmontando a harry

Ayer, con una cerveza en la mano, con el fútbol en la tele, la "cena" en el microondas, las olivas en la mesa y el gato a mi vera me di cuenta de que yo soy algo que los demás se están perdiendo y no al revés (excepto los vecinos de enfrente, que ya los he pillado un par de veces asomados al balcón mirando...odio las cortinas, qué le vamos a hacer).

Soy todo lo que busco.

Pero me tocan los cojones frases como ésta.

¿Desde cuándo las mujeres no podemos hacer más de una cosa a la vez? 

1. Soy la mujer de mi vida. No hay duda. Pero no la única.

2. Puedo ser la mujer de la tuya. Y de la de otros. Uno por uno o todos a la vez. Ya hablaremos de exclusividad cuando se me caigan las tetas (JA).

3. Y te digo más, aún me queda tiempo para ser el hombre de mi vida. 

Así, sin despeinarme.

...

Va, ¿a quién quiero engañar?

También me despeiné en el descanso.

degeneration bloguers

Primero apareció MrM. Cuando me pasé por su blog para ver qué se cocía, me encontré con que era todo testosterona, mala hostia y tripas, ni rastro del sexo femenino, ni remilgos, ni peloteos, ni pollas en vinagre...un sitio perfecto. Así que me quedé. No me arrepiento. 

Después apareció un cafre, de nombre Tripi, que en la primera cita ya quería verme la teta. Lo mandé a cascarla pero volvió...le va la marcha. Y es verdad que la gente no cambia con el tiempo (ni falta que hace), pero el tiempo sí que te permite conocerla mejor. Él me encontró pero yo lo descubrí. Tripi es mi América.

Y qué decir de Míchel. Un tío serio (JA!), que se merece todo lo bueno que le pase. Y sé que le está pasando.

Así que oye, a tomar por culo los blogs, siempre nos quedará whatssap.

CAGONDIOS.

Feliz día de la Blasfemia.

el final, del veraBo, llegó, y tú partirás...

Con los colegios cerrados y todos los votos escrutados, nuestro podio queda así:

3. Bubo y Fi. Somos equipo, como nuestra selección de baloncesto. Hemos tenido nuestros altibajos pero lo hemos dado todo. Y qué coño, si para ellos el bronce es un éxito, para nosotros también.

 

2. Tripi. Rozando las mieles del éxito. Es nuestro Alonso particular. El mejor piloto de la parrilla, en la mejor escudería...pero Vettel nos ha vuelto a meter el puto dedo por el culo. La plata es para él. Aunque con lo gitanorumano que es, lo mismo prefiere la medalla de cobre.

1. MrM. No ha dado opción. Está claro que es nuestra Merkel. Porque si hay que dar un golpe de autoridad sobre la mesa, NO LE HACE FALTA MAZO. Los alemanes aman a Angela, y nosotr@s lo amamos a él. 

Repite como objeto de deseo (espero que no se le suba a la cabeza).

Míster Camiseta mojada 2012 ha muerto...

Viva Míster RABO 2013.

Hay mucha gente que cree en las señales, en que la vida nos habla, que sólo hay que saber escuchar...

Y yo no sé, pero creo que está intentando decirme algo.

*No dejéis de votar!!!

hazte una coleta, nena

Puente en Sevilla.

Mi amiga A (aka mi novio) había quedado con un rollete, y después de estar un rato liándose con él en la discoteca la vemos aparecer, muy perjudicada y con los pelos como si se hubiera follado un gato.

Yo- Nena, hazte una cola.

A- (cardándoselo más) ¿Por qué?

L- ¿Quieres una goma?

A- ¿Tan mal lo llevo? (y veeenga a cardárselo).

Yo- No te lo cardes más, coño! Y hazte una coleta.

A-...Paso de vosotras.

Y se fue.

Nosotras, como buenas amigas, nos estuvimos descojonando toda la noche, le echamos fotos de frente y de perfil, por si alguna vez tenemos que hacerle chantaje y se lo recordamos cada vez que nos acordamos para echarnos unas risas.

Como hoy...

Conclusión: O Ana no tiene amigas. O iba borracha.

*No dejéis de votar!!!

Va por ti novio...qué cabrona! mira que sabes que lo odio...para que veas que te quiero a pesar de tu pelo papa...jajajajja

busco, me busco y no me encuentro

No sé ni cómo llegué a tu blog...

YA.

1. me folle a uno en el carrefour.

¿Pero de ofertón? ¿El segundo polvo al 70%? Joder, me tuve que saltar ese pasillo.

2. como enviar una foto de mi escritorio a mi perfil de meetic.

Por lo menos podemos (casi) asegurar que la foto sería suya, porque lo de bajársela de internet es para nota.

3. telefonos de chicas que dan patada en los huevos.

Eeeeeeem...¿y a cuánto decías que pagas la patada?

4. se me o me se.

¿Te se ha resuelto la duda?

5. cojiendo mujeres machorras.

Éste me ha votado fijo, con el rabo que me gasto...

 *No dejéis de votar!!!

no me eches cuenta...

Nunca es buena idea preguntar:

"Y tú, antes de mí, ¿con cuántos has estado?"

No hay necesidad.

Si el número es muy alto, vas a hacerte una idea equivocada (o no) de lo que busco en un tío. Tú que no tienes prejuicios vas a pensar que soy una cualquiera, que no te estoy dando nada especial. 

Monada, lo especial soy yo.

Si el número es muy bajo, vas a creer que soy una especie de mojigata, que debo tener alguna tara, que algo se te está escapando. 

Y al final, la que se te escapará, volveré a ser yo.

Mejor dejarlo estar.

Todo el mundo tiene un pasado antes de conocerte.

Y posiblemente tendrá un futuro después de hacerlo.

Sólo te puedo decir que son menos de 100.000...

*No dejéis de votar!!!

luke, yo soy tu...hermana

No me gusta presumir.

Pero hay veces que la falsa modestia es más irritante.

Hoy es el cumpleaños de mi hermana.

Y menuda hermana.

La guapa de la familia.

No digo más.

FELICIDADES MONADA.

*No dejéis de votar!!!

parental advisory

Voy con retraso.

Y no, no estoy preñada, Tripi, hostiaaaaaaa.

Acabo de ver el polémico baile de Miley Cyrus en la gala de los MTV, y qué queréis que os diga, no hay nada que no veamos todos los fines de semana de fiesta en algún pub.

No entiendo el escándalo, es más vergüenza ajena.

Es como cuando te tomas 3 copas de más, te ponen una canción sensual en un bar y tú lo das todo pensando que estás haciendo un baile sexy...

Y no. 

Sólo te mueves espasmódicamente mientras tus amigas se descojonan de ti.

Sí, Miley, nos descojonamos de ti (eso y las ganas de hostiarte cada vez que sacas la lengua).

Quizá se te ha subido a la cabeza que Maxim te proclamara mujer más sexy del mundo (perdona??), pero sólo eres una vulgar calorra.

Hasta yo lo hago mejor...

Espera que me tome 3 copas.

*No dejéis de votar!!!

 

no soy yo, eres tú

Comprendo que no soy muy sociable.

Que dar conversación de ascensor no es lo mío.

Pero lo de aprovechar los chats del Apalabrados (tamahostia) y el Atríviate para ligar me parece excesivo.

Yo he venido aquí a jugar, hostia, no a desear buenas noches a nadie si me dice que se acuesta (?), ni a empezar una conversación con nadie que me salude desde Barcelona (me eliminó porque no contesté), ni a contestarle a otra que me pregunta si soy hombre o mujer (importa para jugar?)...

Pero el mejor, TOPOLLON (y aviso que topollón NO es un topo grande).

Probad a pedirle partida en el Atríviate.

Si intuye que eres tía por el nombre (o lo mismo le tira a todo), tarda dos frases de chat en decirte si quieres ver fotos por whatssap.

"Si me ves ahora flipas"

"Quieres ver fotos por whatssap? jijiji"

"Dime?"

"..."

"??"

El pobre no sabía que yo ya flipo con pocas cosas.

Aunque le tenía que haber contestado...lo mismo hubiera participado en mi concurso.

*No dejéis de votar!!!

encuentra las 7 diferencias...

2004-2013

Creo que el pacto funciona.

*No dejéis de votar!!!

se acabó lo bueno...

porque queda lo mejor.

Finalizado el plazo para concursar, sólo os queda votar al rabo del verano.

Ése que os gustaría tener entre las piernas.

Ése que miráis con envidia o con deseo.

Ése que os calienta, más si cabe, los sueños de una noche de verano.

Estaba pensando poner una encuesta con múltiple opción...

Pero no.

Nadie dijo que sería fácil.