sé infiel y no mires con quién

El otro día leí que la mitad de los novios perdonaría una infidelidad de su pareja si fuese con otra mujer.

Y esto es porque en ese caso, ellos no barajan la posibilidad de que a la novia le pueda gustar más, o se vaya a enamorar, o lo vaya a dejar...¡¡son dos tías dándose el lote!!!

Y en esos casos el cerebro de los hombres sólo puede barajar dos opciones:

1. Que lo dejen mirar.

2. Que lo dejen participar.


¿Me equivoco?




Catpeople – In Silence

"i´m waiting for all the sex tonight..."

aquí no hay quién viva

He tenido mi primer encontronazo vecinal, porque al listo de mi vecino (un niño de unos 12 que parece minso pero que es el demonio) le ha dado por rayarme la puerta, que hay que ser idiota para rayar la puerta que tienes justo al lado, aléjate un poco!

Total que ayer lo pillé porque ya llevo tiempo mosca y cada vez que oigo ruido me asomo a la mirilla (sí, espío, ¿qué más podía hacer?).

Tuve unas palabras con él (lo mejor fue su cara cuando abrí la puerta y le dije "vamos a ver, tú de qué vas chaval???" Se quedó blanco) y con la madre, y menos mal que terminó confesando porque lo negaba y la madre tiene pinta de que no se lo hubiera creído...si mi hijo es un santo...ggrrr.

Nada, me pidió perdón (que su perdón me lo paso yo por donde me lo paso) y le dije que me daba igual el perdón pero que no se le ocurriera volver a tocar mi puerta.

Así que, niño de los cojones, esta viñeta es para ti...

De aquí: http://www.conejofrustrado.com/category/comics/

agradecida y emocionada

Naray y Niña ratón (estoy que me salgo!) me han dado un premio, ni Globos de Oro, ni Oscar, ni Razzies, ni nada (chúpate ésta Pe).

Las normas del premio son agradecerlo, compartir 7 cosas sobre mí y pasárselo a 15 bloggers descubiertos recientemente...

Gracias! No soy muy de nominar, así que he hecho una adaptación...no se lo paso a nadie, que lo haga el que se le antoje y en compensación, en vez de 7 cosas sobre mí, cuento 10.

Ale.

1.- Soy muy mal hablada.

2.- Una vez voté en la final de OT. Sí, había bebido.

3.- No me gusta la saga de La Guerra de las Galaxias.

4.- Me compré el disco de Emilio Aragón (cuidado con fiona que me han dicho que es de goma).

5.- Me gustan los chicos con barba de 3 días.

6.- Soy de las que perdonan pero no olvidan.

7.- Juzgo a la gente por el trato que le da a los animales.

8.- Me dan grima los que morrean con los ojos abiertos.

9.- Soy de risa y lágrima fácil.

10.- No me considero guapa y eso me crea muchas inseguridades.




Bunbury – Un Bastón Para Tu Corazón



"El tiempo sólo te sana lo que no importa ya"

enanito gruñón dice...

No sé que habré hecho en otra vida, pero últimamente tengo un compañero de curro que se viene conmigo andando para casa.

Dice que su mujer trabaja por allí y que como está cerrando el año (perdona pero el año terminó hace casi un mes) se tiene que quedar a trabajar y él tiene que recoger el coche...

Para mí que me está haciendo la cama.

Sea lo que sea, prefiero cárcel.

ser o no ser

Hoy de camino al curro me he cruzado con un chico que llevaba una sudadera con capucha. Tenía la capucha puesta y enganchada en ella una pinza de la ropa.

Y ahí la eterna pregunta: ¿Se lo digo o no se lo digo? ¿Lo sabrá o no lo sabrá? ¿La llevará de adorno?

Total que me he quedado con la duda porque obviamente he optado por no decirle nada.

¿Estamos locos?



Van Morrison – Brown Eyed Girl

y comieron perdices

La perfección no existe. No hay nada que sea perfecto. Ni una persona, ni una relación, ni una obra de arte. Nada. Y empeñarte en serlo no trae nada bueno, sólo frustración y ansiedad.

Cuando iba al instituto tenía una amiga cuyos padres aspiraban a eso. A que sus hijas fueran perfectas señoritas.

Para empezar a serlo, no le valía nuestra compañía (sería porque nuestras notas iban de notable a sobresaliente, o porque no fumábamos, o porque éramos infantiles...o quizá porque no vestíamos según el protocolo de la realeza, sí, sería eso). Nosotras no éramos las princesas a las que aspiraba su madre.

Mi amiga empezó a fumarse las clases, a suspenderlo todo (realmente no le gustaba estudiar), la cambiaron de Instituto para tenerla más controlada y alejarla de la gentuza de los institutos públicos y por supuesto, dejó de llamarnos y de quedar con nosotras.

Con el tiempo nos la encontramos, parecía gritar a través de los ojos que lo sentía, que no tuvo opción y nos contó que había pasado una etapa de anorexia.

Es muy jodido quererse a una misma cuando nunca eres lo suficientemente buena para tu familia.

Así que, ¿quién coño quiere ser perfecta cuando puedes ser tú?





Julieta Venegas – Limón Y Sal

"Yo te quiero con limón y sal, yo te quiero tal y como estás, no hace falta cambiarte nada"

Pues eso.

mi queridísimo piscis

¿Cómo que ha aparecido un nuevo signo del zodiaco, Ofiuco, y ha modificado la fecha de los otros? ¿Pero qué invento es esto?

Yo soy piscis, de los piscis de toda la vida.

Me niego a ser acuario.

todo lo que sube tiene que bajar

En el edificio de mis padres viven muchos chicos negros.

Ayer estaba esperando el ascensor con uno de ellos y cuando llegó y me monté, me quedé esperando porque él no se subía.

Asomé la cabeza y me di cuenta de que estaba esperando a que yo le preguntara ¿subes?, como dándole permiso, como si pensara que lo mismo yo no quería subir con él.

Lo peor es que habrá gente que no querría.

Bienvenidos al S. XXI.



Pastora – Tengo

(Y sí, repite esta semana porque esta noche la veo en concierto...)

Que si contrae los músculos de la vagina para ejercitarlos, que si contrae las abdominales y el culo mientras caminas para endurecerlos...¿¡y ahora también el ano!?

¿¿¿¿Alguien me puede decir cómo coño vas a curarte la depresión comprimiendo el ano cien veces al día????

...

...


Y encima he perdido la cuenta.

Emiliana Torrini – Jungle Drum

alehop!

Cuando era pequeña hacía magia. Cogía un geranio lleno de flores y las hacía desaparecer.

El problema es que la técnica no la tenía muy depurada.

Era meterme todos los pétalos en la nariz.

Pero sólo en uno de los orificios para no asfixiarme, que era maga pero no tonta.


Pastora – Feel The Magic

veo veo

Cuando voy por la calle y llevo alguna chica mona, con minifalda o con buen pandero delante (no es lo mismo pero para el caso...) y pasamos por delante de algún grupo de chicos, abuelos u ojeadores, instintivamente me echo a un lado para no taparles las vistas.

Ni solidaridad, ni empatía, ni nada.

Que paso de que me echen mal de ojo.



Muchachito Bombo Infierno – La quiero a morir

cineando

El sábado fui al cine a ver Amor y otras drogas (siii, ya lo sé, pero la de Clint la estrenan este viernes), y lo que más gracia me hizo de la película fue esta frase:

- ¿Te la chupa? A mí mi mujer me la mira como si fuera el ojo de Sauron...

No sé qué está peor, el cine o mi sentido del humor.

Siempre me han echado menos años de los que tengo (es cosa de familia).

Cuando tenía 18 me tocaba la moral, porque se pasaron pidiéndome el carnet hasta los 21 por lo menos, pero ahora que tengo taitantos, como que me hace gracia.

Y me acaban de decir que parezco más joven que en mi DNI que es del 2007...

Así que feliz lunes!



Kid Cudi – Day 'n Nite - Radio Edit

ábrete sésamo

Ayer cuando estaba en casa empecé a oir ruido de llaves en la cerradura, como si alguien estuviera intentando abrir.

De primeras pensé que serían mis padres, pero ellos siempre llaman al timbre, así que, sigilosamente me acerqué a mirar por la mirilla.

Había una pareja dale que te pego a la llave. Al principio pensaba que él era policía porque llevaba un abrigo azul con un escudo. Hasta que me fijé bien y era un escudo del Real madrid (casi lo mismo).

No sabía si meterles un grito o abrir directamente y decirles, ¿Qué coño hacéis? (teniendo en cuenta que él era un armario ropero, la primera opción hubiera sido más recomendable).

La cosa es que antes de reaccionar, la chica dijo "Déjalo anda..." y conforme iban andando por el pasillo oí "A lo mejor no era el primero" (el mio es un segundo que parece un primero).

Vamos que no sabían ni en qué piso estaban ni a cuál iban. Pero el susto correspondiente me lo dieron.

Así que ya sé que es tarde para pediros nada Reyes Magos, pero...¿cómo veis un bate de beisbol?



Mando Diao – Long Before Rock'n'Roll

El martes volví a donar sangre aquí en la Consejería.

Las sillas son como tumbonas de playa para que puedas recostarte. El caso es que cuando estaba sentada me dice la enfermera:

- Ayúdate con los pies y empuja hacia atrás...¿Llegas?
- ...

¿¿¿PERDONA??? Encima que me desangran me llaman enana.



Lo peor es que llegaba de puntillas y gracias.


Paramore – The Only Exception

ya dormirás cuando estés muerta

O no.

Ayer empecé a ver la serie The walking dead (que echan en La sexta). Pusieron los dos primeros capítulos y así de primeras me gustó.

Pero después siempre me pregunto quién me manda a mí ver esas series si luego no me puedo dormir...

Y vuelta a empezar.

Ya dormirás cuando estés muerta. O no.

Porque manda cojones que ni muerta pueda descansar una.

Así que, por favor, el disparo en la cabeza.

que no

Messi, no es por ti.

Me gustas y me caes bien, pero estoy hasta el moño de que se pasen a España por el forro.

Después de una Eurocopa y en el año del mundial, resulta que no. Este año no.

Este año, a diferencia de los anteriores (años de mundial), no se lo lleva ningún jugador de la Selección Campeona del Mundo.

Este año no porque es español.

Pues os jodeis.



Deluxe – Que no

notificada

Facebook tiene muchos grupos y páginas de ésas de Me gusta que son chorradas, pero que me hacen gracia.

Una de ellas es "Recibir notificaciones cuando alguien quiera acostarse conmigo".

El caso es que el otro día me llegó un mensaje de un desconocido que decía "Notificada! Muaaack"

Consuela ver que hay gente bastante peor que yo.



pd. Y no, ni le he contestado ni estoy interesada...¡si tenía una foto de antes de la guerra! De verdad.


Jaime Urrutia – Que barbaridad! - con Ariel Rot, directo Enjoy 07

12 meses 23 causas: enero

Lo prometido es deuda. Ya que no sacan ningún calendario de los campeones del mundo, lo haré yo.

Y empiezo con los 3 Reyes Magos. Los 3 porteros.

1. El santo de Móstoles: Iker Casillas. ¿Quién no llevaría una estampita suya en la cartera?

23. El humilde speaker: Pepe Reina. Quiero irme de cañas con este hombre.

12. La pantera de Hospitalet: Víctor Valdés. A éste le haría otras cosas que no puedo decir porque estamos en horario infantil, ainnns. Ya os dije que yo soy de Baltasar...

Ale, feliz enero 2011!

enanito gruñón dice...

Yo siempre he sido de Baltasar (en realidad siempre he sido de Papá Noél, pero bueno, entre los 3 Reyes Magos me gusta él).

Y me da coraje cada vez que sale en la tele una cabalgata, un centro comercial o una entrega de regalos en hospitales con un Baltasar de betún, brillante y mal pintado.

¿Por qué no ponen a una persona negra para hacer de Rey negro? ¿Tan complicado es? ¿Los niños no se dan cuenta del tongo?



Los Bravos – Black Is Black

la delgada línea roja

Cuando estaba haciendo cola para pagar las dichosas botas, pasaron por mi lado dos chicas:

Chica1- ¡Mira la cola que hay!
Chica2- Pues yo me despeloto aquí mismo en un momento, sabes que el problema.

A ver, el problema (entre otros muchos que te sacaría un psicólogo) es que la cola es para pagar no para probarse, y la verdad, dudo que a ninguno nos amenice verte en bolas.


La línea entre ser guay y ser gilipollas es taaaan delgada.



Pearl Jam – Just Breathe

descubriendo 2011

El primer descubrimiento del año es que soy de gemelo ancho (o gordo, como se quiera decir).

No tuve bastante con la pista de los pantalones pitillo. Que se me atascaran en las pantorrillas era cuestión de que los hacen a patadas.

Pero ayer me compré unas botas que soy incapaz de subirme.

Alguien me puede explicar cuál es el puto tamaño estándar de una caña de bota para que no me suba por el gemelo eh? EH???

Ni que fuera yo Venus Williams. O algo.