Cenita prenochebuena.
M dice que tiene una nueva aplicación de móvil que te localiza gente en las inmediaciones y que si los dos le dais a me gusta os deja hablar...se mete para enseñárnosla y el primero que le aparece es un tipo que iba con nosotras al instituto. A menos de 2km.
Siempre ha sido muuuuuy listo, muuuuuuy guapo y muuuuuuy pedante...vamos, que nos cae genial.
Nos descojonamos y le decimos que le dé a me gusta, a ver si coinciden y quién sabe...todavía me lo tiro, bromea.
El tema degenera y llegamos a la conclusión de que con lo listo que es, mínimo habrá que decirle me corro en 3 idiomas:
- En español lo controlamos.
- En inglés, después de mi fallido intento cantando el "I go" de Blancanieves a lo Meg Ryan, coincidimos en que es I´m coming.
- Y como nuestro amigo L vive en Barcelona le decimos que nos lo diga en catalán, pero se niega. El traductor de google dice que es "em corro"...yo voto por "me corret".
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Terminamos en un bar nuevo que han abierto, allí mis amigos saludan a un grupo que según me cuentan son amigos de mi ex, no los conozco y dudo que ellos sepan quién soy yo.
Mi amiga I me pregunta al oído si ni siquiera me gusta un tal Jorge (¿ni siquiera?)...no sé cuál de ellos es pero niego con la cabeza, no hay ni uno potable.
Uno de ellos no para de hablarme de que le acaban de quitar los brackets...tema recurrente que me importa una mierda, pienso mientras asiento con la cabeza.
Mis amigas van al baño y me dejan cuidando las copas, mi amigo L está hablando con alguien, suena la banda sonora de Pulp Fiction y yo bailo sola a lo Uma encima de una especie de escalón.
El tal Jorge se me planta delante y baila conmigo. Yo sonrío y sigo bailando. En un momento dado me intenta coger de las manos para bajarme, lo esquivo, vuelve a intentarlo, no voy a bajar, le digo.
-Entonces? me pregunta.
-Entonces, qué?
Hulk se despereza pero mis amigas llegan justo a tiempo.
Encienden las luces para echarnos, voy al baño y cuando vuelvo el grupo de acoplados está hablando con M y no paro de escuchar mi nombre...
- Dicen que eres la tía más guapa que han visto esta noche, me suelta.
Sonrío...lo tengo todo papi.
M me dice de tomarnos otra, le digo que vale, pero cuando vemos que los acoplados piensan seguirnos cambiamos de plan y nos vamos a casa, mañana hay aperitivo...
Llegando a mi casa a L le da un apretón, le ofrezco mi baño, y después de rechazarlo un par de veces cede ante la evidencia de que no aguanta hasta su casa.
Yo no puedo evitar reírme de la situación.
En el instituto estuve obsesionada con L muchos años, quién me iba a decir que después de tanto tiempo, conseguiría subírmelo a casa...
Aunque fuera para cagar.
9 comentarios:
Hay dos frases muy míticas en este post que ya de por si me ha despertado de mi sopor laboral..
Una es la referencia a Hulk y otra la última "Aunque fuera para cagar"
Besitos y feliz año 2014
Feliz año!!!
Oye, tú que eres catalán, aclárame la duda, va...jajaja
1besico!
el traductor de google tiene razón...la segunda "o" se pronuncia como una "u"
Oleeeeeeee, con fonética y todo, jajajaj.
Gracias! ;)
Te ha costado escribir ¿ehh?
Bueno, algo es algo. La vida da muchas vueltas... como un zurullo al tirar de la cadena. Ha quedado bonito ¿no?
Besicos. Borgo.
Un valenciano, con esa insufrible e incorrecta influencia castellana en el idioma hubiera dicho: "em correc" Así que tus años viendo Canal 9 te han servido para algo! xDDD Y enhorabuena, ya hablas más valenciano que el president de la CV.
Jejé, pensaba que las pijichonis como tú usabais más el "defecar" que el "cagar".
Buena historia, Fi, lástima todas esas faltas de ortografía...
Mira, a mí me pasó algo por el estilo:
Estaba con mi amigo M en un bar liberal llamado El c.ñ. de la B..., tomando una cervecica con lima. Puaaaaaaa¡¡¡, de repente aparece una amiga común, S (prima hermana de J), que iba más salida que la Letizia, y nos invita a una
fiesta privada (o sea orgía) con ella, su cuñada E, su tío R, la abuela T y P, el barman. Bueno, digo yo, adelante. Mi colega M asiente y en nada estábamos ya todos en una gran cama redonda con sábanas negras. Dioooooooosss¡¡¡ se la estaba metiendo a J (una amiga de T recién llegada de la Argentina) y de repente veo que M (mi amigo) empieza a berrear: ...eeeeeeh, eeeh. Resulta que W (un pariente inglés de J) se había colado a última hora e intentaba darle por el culo. Vergonzoso. A ver, a M le va todo, pero eso de que W, un puto guiri, le intentara petar a traición era demasiado. Pues al final me encaré con W (los dos súper empalmados, imagínate) y le dije que dejara de intentar forzar a mi amigo M y que si quería follar con alguien se fuese con la yaya T o con el pariente guiri W. Y que si ni así que se hiciera una paja. Y que en el peor de los casos a R (yerno de W) le iba todo. Ja¡, pues W se puso chulo¡ que yo me follo a la, a él o a lo que me pasa por la punta de la polla. M y yo dijimos basta ya hijoputa¡¡¡ cuando empezaron los gritos llegó H, que era hermano de B, y bueno, arrearon un sopapo a W y se lo llevaron de allí. Después de la movida, cuando M y yo nos incorporamos para volver a la acción, resulta que ahí no había nadie, ni dios. Todos se habían largado...a excepción de la yaya T, que como iba en silla de ruedas no tuvo tiempo de huir.
Y entonces M y yo nos follamos a la yaya T. Lo que más me chocó fue que la muy puta se quitaba la dentadura postiza para chupárnosla y que, según dijo, no tenía la menstruación desde 1967, o sea que no había peligro de embarazo.
Aún erecto sólo de pensarlo.
Un besico, monada.
Ah, que casi se me olvida...la cancioncilla un puto asco. Un uno.
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