07 marzo 2013

¿reuse, reduce, recycle?


Estoy a favor del reciclaje, pero NO en todos los casos...

Estaba ayer con mi amiga V y va y se saca un consolador enorme del bolso (que para qué lo llevaría en el bolso pensé, pero mejor no pregunto...).

- Mira, mi nuevo novio, Martín.
 
- Hola Martín.

- No habla mucho. Bueno, no habla nada, pero folla que no veas (mi amiga V siempre ha sido...rara).

- Y dime V, ¿hace mucho que os conocéis?

- Lo adopté el año pasado y desde entonces somos inseparables.
 
- ¿Cómo es eso de que lo adoptaste?
 
- Pues que lo compré en una tienda de artículos de segunda mano, usado, vamos. Con la crisis...
 
- Joder nena, hay que ser guarra para reutilizar un chisme de esos! A saber de qué agujero habrán sacado a Martín...


Moraleja: reciclaje sí, pero hasta cierto punto.





18 comentarios:

Fran dijo...

Las que usas naturales también vete tu a saber donde han estado! xD

Todo se lava!

Cabrónidas dijo...

Bueno, si ha limpiado bien el consolador y lo a higienizado, que al igual lo han utilizado con animales que viven en cuadras y granjas...En fin, a mí me da igual follar con una mujer que antes se haya follado a cien tíos. Total, lavado con Perlán, y listo. O con Mistol y adiós a la grasa.

Tripi dijo...

¿Que para qué lo llevaría en el bolso? a ti que te parece, monada, para metérselo por el coño o por el culo, no va a ser para llevárselo a los toros o meterlo en el cocido, no te jode. Anda que hoy no estás espesita...

Hola Fi.

Cuando era joven me follaba muchas guiris. Como iba mal de pasta -tan mal como ahora- usaba los condones entre doce y quince veces, vaciando la leche y dándoles la vuelta a la capucha como si fueran pulpos. Cayeron unas cuantas infecciones y otros tantos embarazos, pero ya ves, aquí sigo, con un par de huevos.

Un besico, monada.

Ps.- Hoy te casco un ocho por la música. Me gusta Ricky Martin. Sí, es un puto mariconazo, pero tiene clase, baila de cojones y me cae bien; no es un marica llorón y apestoso tipo Alejandro Sanz o Dani Martín.

Charlotte Sometimes dijo...

Ahhhhhhhhhhhhhhhhh

Que ascoooooooooooooooo

Jodeeeeeeeeeeeeeeeeeer

Fiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Mr. Lombreeze dijo...

fi, la cuestión es que si la crisis te obliga a tirar del mercado de segunda mano... pues... en cualquier caso, yo creo que con tener a Martin en lejía durante 24 hrs, suficiente.

Tarquin Winot dijo...

Joder, qué cosas te pasan.. Ciertamente, no se sabe lo que uno puede encontrar en el bolso de una mujer.... y, además usado. Telita marinera.

Míchel dijo...

Si yo utilizara consoladores -y sí, es un suponer- los guardaría bien limpitos, rebozados en polvos de talco y cubiertos con film transparente de cocina.
Mujeres...

Bubo dijo...

No seas tiquismiquis. ¿O acaso no crees que todo lo que te has follado hasta ahora no se había medido antes en otro agujero? ¡Hasta en la boca te lo habrás metido! Se limpia y como nuevo.

miquel zueras dijo...

A mí me parece aún más bizarro lo de ponerle nombre ¿Sabes si le habla también? Besicos. Borgo.

Mr. Lombreeze dijo...

lo que no entiendo es cómo hay mujeres que todavía usan consoladores ahora que ya todos tenemos un cepillo de dientes eléctrico.

fiona dijo...

Fran, no es lo mismo, NO ES LO MISMO.

Cabrónidas, joder, veo que los tíos sois poco asquerosos...lavar y listo.

Tripi, hostia, esas cosas se hacen en casa, no en baños públicos. Sí, está claro que sigues aquí, el tema es las condiciones en las que sigues...Jajjajajaja. Soperro. Pd. Te gushta Ricky, monada? Mmmmmmm. Juuaa!

Charlotte, jajajajajajjaja, veo que tú me entiendes...

lombri, joder, la crisis nos hace ahorrar en muchas cosas, pero un chisme de éstos, cuidado, es de por vida! No. Se compra a estrenar. Y sobre los cepillos de dientes...no has oído el motor que lleva uno de éstos, no? jajajaj.

Tarquin, ni Mary Poppins!!! jajaj

Míchel, jajajajaja, tampoco hay que pasarse, pero sí, yo me acerco más a tu postura.

Bubo, otro igual...si está claro que si está lavado y esterilizado no pasa nada, pero NO es lo mismo! Es una guarrada comprarte eso usado.

Borgo, lo de ponerle nombre es de lo más normal. No le ponéis vosotros nombre a vuestro miembro? O es una leyenda urbana?

1besico!

Fiona dijo...

Fran, sí, todo se lava, pero hay aparatos que cuando se les va esa pátina de aceitico se quedan secos. Sequicos.

Cabrónidas, yo soy más de Mr. Proper, porque es calvo y no pica cuando te pasa el cráneo por las ingles.

Tripi, hostiaaaaaaa, tú mucho hablar de que te follabas a un montón de guiris y creo yo que lo que pasa es que te la meneabas más que la mona de Tarzán. Y esa mona sí que era una monada, no como tú que eres un puto simio, JUAAAAAAAAAAAAAA!

Charlotte, jajajaja, todo sea para que no se nos cierre el agujero, jajajaja.

Lombri, pues yo iba a meterlo en yogurt de Danone para que me saliera una buena cuajada.

Tarquin, estoy segura de que el que inventó los bolsos de mujer es el mismo que inventó las navajas suizas multiusos, con todos esos trastos sobresaliendo del pirindolo central.

Míchel, olvida el condicional del verbo utilizar y escribe el presente, el pasado perfecto e imperfecto y el futuro. Me dijo Tripi que los usabas a todas horas, así que no me vengas ahora con cuentos.

Bubo, en parte de acuerdo contigo, porque he follado mucho. Pero mi boca, mi ano y mi moral siguen vírgenes. Venga, sigue intentándolo con Charlotte, que sólo te quedan quinientos años.

Miquel, lo que es bizarro es el hijo de la Pantoja, al que llaman Bizarrín. JUAAAAAAAAAAAAAAA! borgo.

Lombri, anda, hoy doblete. Bueno, me dijo un dentista que el premio no está en el cepillo, sino en la pasta. Yo sólo te digo que estoy hasta el coño de mis brackets.

1besico!

Tripi dijo...

Fiona, ostia.

Fiona, ostiaaaaa.

FIONA, OSTIAAAAAAAAAAAAAAA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Déjate de chuminadas y pásame el correo de tu amiga V, que la mía también está usada pero seguro que es más grande, gorda y peluda que la de Martín, JUAAAAAAAAA¡¡¡¡¡

Un besico, monada.

Fiona dijo...

Tripi, hostiaaaaaaaaaaaaa!

Ni de coña te voy a dar ese correo, soperro, ya te gustaría a tí.

Y déjate de colar en mi blog haciéndote pasar por mí o te voy a meter un zarangollo en los cojones que te vas a cagar.

1besico!

Tripi dijo...

Fi, nenita...

ZARANGOLLO???

BRUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAG¡¡¡¡¡¡

Comida de gatos, ostiaaaaaaa.

A cascarla¡

Ps.- Y ti no se acentúa, soperraaaaaaaa.

Fiona dijo...

Hoy me tienes hasta el tote, Tripi, hasta el tote.

¿Sabes qué te digo? que voy a llamar a tu amiguete Míchel para que te recoja y te lleve de vuelta al antro del que nunca deberías haber salido. Qué pesao eres, nene.

cansino!

1besico!

Tripi dijo...

Hasta el tote???? Menudo palabro, ostiaaa, JUAAAAAAAAAAAAAA¡¡¡¡¡¡¡

Rubia de tote, chocho morenote.

Por cierto, monada, cuando nos vas a enseñar una teta?

Un besico¡

Fiona dijo...

JAJAJAJAJAJAJAJAJA!

Te odio, Tripi, te odio. Lárgate ya de bordeyo y vuélvete con tus guiris a follártelas y a darles por el culo, que te deben esperar, seguro.

Anda, si he hecho una rima sin querer.

Vuelvete a petarles el culo,
que te voy a dar una hostia, seguro.

La primera rima de mi vida, oooooooooooooooy.

Bueno, asqueroso, me tengo que ir porque se me está quemando el zarangollo en la sartén. Ya si eso mañana hablamos.

1besico!