se me tiene que antojar

sujeto cine

2012-02-01T10:54:00.002+01:00

Los tíos sois unos exhibicionistas.

Hace ya unos años trabajaba en un cine poniendo palomitas. Era un trabajo de fin de semana por lo que nos juntábamos bastante gente joven, entre porteros, acomodadores, taquilleras y palomiteras. Y de vez en cuando quedábamos para irnos de fiesta todos juntos.

Uno de esos días terminamos de bares una compañera, un acomodador y yo.

Ibamos bastante perjudicados todos y nos estuvimos echando fotos dándonos picos (hay que ver lo cariñoso que te vuelve el alcohol), pero hasta ahí. Ya en mi portal , ella llamó a un taxi y se fue y nos quedamos nosotros dos.

No sé si pensaba que iba a pasar algo, pero yo no estaba por la labor, así que me despedí y me subí a mi casa porque al día siguiente, domingo, currábamos.

Cuando ya estaba en el quinto sueño me llega un sms…con mi borrachera, lo abro, lo leo…lo vuelvo a leer…¿esto que coño es?...mañana lo leo mejor.

Al día siguiente me levanto y me asalta un vago recuerdo…¿anoche me llegó un sms?...Lo miro...hostiaaaa.

Ahí en la pantalla de mi móvil una foto de la polla de mi compañero.

Sin texto y por partida doble, por si no llegaba la primera.

Se ve que llegó a su casa, se acordó de mí y me la mandó.

Esa tarde en el curro me daba una vergüenza tremenda por si me lo cruzaba (a mí, que no había mandado nada!), pero lógicamente no apareció por la barra en toda la tarde.

Ni nunca más volvió a mirarme a los ojos.

Eso sí, la foto fue un éxito entre mis amigas.

twitter #12

2012-02-01T08:49:00.002+01:00

-¡Qué bonito es el arte! -¿Qué? -Que te follaba hasta reventarte. -Ah, ¡qué susto! había entendido no sé qué del arte...
@NicaCanica

razones para quererme u odiarme 8

2012-01-31T09:17:00.003+01:00

Soy un show cada vez que me tengo que tomar una pastilla.

No soy capaz de tragármelas enteras.

Ni gelocatiles, ni ibuprofenos, ni nada.

Siempre tengo que partirlas, y a veces partidas también se me atragantan (sobre todo si alguien me está mirando mientras me las tomo).

Entonces tengo que escupirlas, medio deshechas ya y volverlo a intentar (¿lo importante es participar?).

Soy adorable, lo sé.

con tapones y a lo loco

2012-01-30T09:23:00.005+01:00

No sé si habéis oído el tema ése de los tapones de plástico (ver aquí).

El caso es que los recogen en los colegios y en la Universidad, y como mi hermana trabaja allí, voy recolectando y se los doy a ella.

Eso si me acuerdo de sacarlos del bolso.

Voy para récord.

2012-01-28T15:10:00.002+01:00

Estoy segura.

Leer para creer: vaya mierda de dolor de cabeza

2012-01-27T09:03:00.003+01:00

La gente está fatal, ¿dónde han quedado los lanzamientos de escupitajos, huevos o globos de agua?

Una mujer herida al caerle en la cabeza una bolsa con excrementos de perro.

Y digo yo, ¿cómo saben que los excrementos son de perro? ¿se abrió la bolsa? ¿la bolsa era del mercadona o del carrefour? (...que ahora se pagan hostia...) ¿la mujer se llevó la bolsa de mierda como prueba?

Muchas dudas.

Las noticias, o se dan bien o no se dan.

enanito gruñón...

2012-01-26T08:39:00.002+01:00

Si hay una cosa que me da más coraje que la gente que llega tarde (que mira que me jode esperar), es la gente que llega antes de tiempo a recogerte y te pilla terminándote de arreglar.

Venga Mou, canta más alto que no te oigo!

"Has tenido suerte de llegarme a conocer, creo que a nadie le gusta el nacer para perder, abrirás una revista y me encontrarás a mí, debo ser un payaso pero eso me hace feliz!!!!!"

2012: una odisea en el reconocimiento médico

2012-01-25T11:26:00.002+01:00

1. A ver por qué el puto médico me tiene que medir la cintura. Qué parámetro de salud es ése eh??? Hundirme en la miseria es lo que ha conseguido.

Y luego, "cuánto pesas normalmente?...eso en tu casa no?". En la tuya, no te jode (loodioloodioloodio).

2. He descubierto que aún hay chicos que llevan calcetines blancos con ropa de no hacer deporte.

3. Las conversaciones de la gente son totalmente plúmbeas e insustanciales. ABURREN.

4. Mientras esperaba turno tenía a una señora sentada al lado que me estaba poniendo de los nervios. No soporto a la gente que no sabe leer para sí misma y necesita recitarlo todo en voz baja, siseando, como si hablara en pársel.

5. Sigo estupenda. Gracias. Con anemia pero estupenda.

Me he ganado un café.

Sin galletas.

twitter #11

2012-01-24T09:52:00.003+01:00

Esa lógica aplastante de los españoles que dice que, si sólo te cuesta 1€ la jarra de cerveza, los miércoles toca ponerse hasta el culo.
@SrHijoPuta

¡Pulp se vienen al SOS!

porque yo lo valgo

2012-01-23T09:20:00.005+01:00

De los creadores de "Las fotos eran para mi marido" (Scarlett) llega a nuestras pantallas "Me dió un subidón de autoestima al verme en el espejo" (Lucía Etxebarría).

Si tenemos que elegir entre que escribas o te despelotes, elegimos que escribas (¿?).

el fútbol es así

2012-01-22T14:43:00.002+01:00

Al madridismo le encanta la sinceridad de Mou, pero no la del Marca.

Noticia aquí.

Indignados aquí.

ginecólogo: el concepto

2012-01-20T09:04:00.003+01:00

Que sí, que son profesionales, que están hartos de verlo...pero yo voy a una ginecóloga.

Mujer.

No por vergüenza, sino por principios.

Me niego a pagarle a ningún tío por tocarme las tetas y meterme una "polla de plástico" para hacerme la eco.

Lo que me faltaba.

hoy quiero confesar 15

2012-01-19T09:24:00.003+01:00

Me gusta echarme colonia de hombre.

Entre semana como en casa de mis padres, y las tardes que tengo que volver al curro, como la Vainilla del Mercadona que me echo ya no huele a nada a esas horas, aprovecho y me echo un poco de colonia. Pero no de la de mi madre. Uso la de mi padre.

Igual que cuando paso por El Corte Inglés o Marvimundo, siempre me rocío con la colonia de hombre que más me gusta (sí, ésa que me compré en el dutyfree del aeropuerto la última vez que volé y que tengo en casa).

Una filia como otra cualquiera.

¡Gracias Furi por el descubrimiento!

50/50

2012-01-18T08:58:00.005+01:00

Ya que Lombri se haya de celebraciones por su entrada número 1.000, hoy me voy a permitir recomendaros yo una peli.

50/50

Porque hacía tiempo que no me emocionaba tanto. Porque te hace llorar desconsoladamente y reirte a carcajadas a la vez (que mira que hacer eso y leer los subtítulos tiene tela...). Porque te mueve por dentro. Porque es imposible no empatizar con alguno de los protagonistas...o con todos. Porque todos queremos un amigo como Kyle.

Porque es IM-PRES-CIN-DI-BLE.

Y porque además, termina con esto...

mi lista de excepciones (2012)

2012-01-17T10:09:00.019+01:00

Y 4 años después de que hiciera mi primera lista, tengo que renovarla, porque mis gustos (y los hombres) cambian. Porque luego no quiero celos ni tonterías.

Y la dejo en 3 para que quepan en un podio.

3. Ryan Gosling.

Porque sí, porque tiene cara de triste y de border, pero es taaaan mono. Porque es el típico guapo, feo. Porque hace Muay Thai, porque tiene ese puntito guarro en la forma de vestir que me encanta y porque amo a los hombres con las venas tan marcadas.

2. Joseph Gordon-Levitt.

Otro guapo raro. Esa cara de niño, esa manía de poner caras, esa sonrisa. Es un payaso adorable. Me encanta.

1. Josh Harnett.

Porque es el único que sobrevive a la anterior lista. Porque sigue siendo mi amor platónico. Porque es un macarra y me pone. Mucho.

Cualquier parecido con la realidad...¡que me llame!

entender a las mujeres es fácil, si sabes cómo

2012-01-16T13:51:00.003+01:00

Cuando decimos cosas como:

"No hace falta que me compres nada" (para San Valentín, por ejemplo)
"No es necesario que me recojas en la estación, ya me cojo un taxi"
"No te preocupes, estoy bien"
"Si no puedes llamarme cuando llegues, no pasa nada...mañana hablamos"

Nunca os lo toméis al pie de la letra, son sólo avisos de lo que tenéis que hacer.

Hace falta, es necesario, preocúpate y llámame hoy.

Joder, encima que os lo ponemos fácil para que parezca que ha sido idea vuestra...

Luego no entendéis por qué nos enfadamos.

mamá quiero ser artista

2012-01-13T08:52:00.006+01:00

La primera OBRA es mía.

La segunda, la de Martin Creed, otro artista de mierda y su exposición Things.

...

Creo que tengo talento.

estar en la parra: el concepto

2012-01-12T08:43:00.003+01:00

Sales de casa.

Te pones los cascos mientras piensas en tus cosas.

Y cuando estás llegando a tu destino y paras por un momento de pensar, de pronto, el silencio.

Y es que sí, llevas los cascos puestos, pero no, no has encendido el ipod.

razones para quererme u odiarme 7

2012-01-11T09:09:00.003+01:00

Cuando leo, no puedo evitar ir fijándome en las erratas y hasta que no cojo un lápiz y lo corrijo no me quedo tranquila.

No sé por qué coño estudié Biología si soy claramente de letras.

Y de paso felicitamos a Bowie que cumplió 65 el domingo...

¿estás seguro de no ser imbécil?...(películas)

2012-01-10T08:45:00.004+01:00

Copiando ideas y haciendo un meme del último post de nuestra coctelera particular, MrMierdas, yo también tengo una lista de películas que, a mi antojo, porque a mí no me gustan nada, me parecen horrores o grandes decepciones, marcan el grado de idiotez de quién dice admirarlas.

Y sé que no están todas las que son, pero sí son todas las que están.

Si tus gustos cinéfilos están dentro de los títulos que voy a poner, ahórrate el dinero del cine e invítame a una copa, a no ser que elija película yo...

1. El expreso de medianoche. Alan Parker (1978)
2. La naranja mecánica. Stanley Kubrick (1971)
3. Mulholland Drive. David Lynch (2001). En esta estamos de acuerdo los dos...por algo será.
4. Dogma. Kevin Smith (1999).
5. El pacto de los lobos. Christophe Gans (2001)
6. Avatar. James Cameron (2009)
7. Vicky Cristina Barcelona (aunque también podría poner la de Midnight in Paris). Woody Allen (2008)
8. Paranormal Activity. Oren Peli (2007). Si la primera es una mierda, ¿para qué hacer más? ¿¿eh??
9. Millennium 1. Los hombres que no amaban a las mujeres. Niels Arden Oplev (2009). O cómo destrozar el libro.
10. Donde viven los monstruos. Spike Jonze (2009) Ro-llo.

Seguimos para bingo con las 5 bolas extras...

B1. Stone. John Curran (2010) Cuanto actor para tanta mierda.
B2. Los chicos del coro. Christophe Barratier (2004)
B3. Quemar después de leer. Hermanos Coen (2008) Ains si lo hubiérais quemado antes lo que nos hubiéramos ahorrado...
B4. Miedo y asco en las Vegas. Terry Gilliam (1998)
B5. La mala educación. Pedro Almodóvar (2004)

Atención señores que sale el Gordo...

Alicia en el País de las Maravillas. Tim Burton (2010). Así no, con la ilusión que tenía de verla...¡que le corten la cabeza!

Sobre 16...¿cuál es vuestro grado de imbecilidad pues?

los Reyes nos trajeron a Sean

2012-01-09T08:28:00.006+01:00

El jueves cuando salí de currar a las 3 me fui directa a tomar el aperitivo, aperitivo que terminó a las 2 de la mañana (a las dos??? me dirán Bubo y Juana, qué temprano...), pero esa es otra historia.

Cuando estábamos tomando la primera copa de la tarde, nos dimos cuenta de que en el mismo bar estaba el cantante de Second.

Que si quiero una foto, que si vamos para allá, que si yo paso, déjalo que beba en paz.

La cosa es que estaba con un ex-vecino nuestro que reconoció a mi hermana y al final terminamos con ellos.

Tengo que decir que no somos las típicas grupies, no aparentamos ni delante de "famosos".

Por eso cuando él le dijo a mi amiga L que había tenido sinusitis de crío y que no olía nada, mi amiga le soltó "entonces si me tiro un pedo ahora mismo ni te enteras".

Por eso le dije que no se preocupara, que lo de ser indie tenía cura.

Por eso, terminé echándome un pulso con él.

Por eso cuando, después de tomarnos un chupito, se me quedaron las manos pegajosas le dije, dame una mano...y zas, hice ventosa ante la cara de horror de mi hermana que me decía ¡vete a lavártelas!

Por eso cuando soltaba alguna de las mías y me decía "eres mala", le contestaba, "es que estás muy mal acostumbrado a que te hagan la pelota".

Estuvimos horas con ellos, incluso uno de los amigos se vino después a cenar con nosotras.

Un encanto.

No hace falta ser famoso para ser gilipollas, y no todos los que son famosos lo son.

Olé.

twitter #10

2012-01-07T18:43:00.002+01:00

Respeto tu opinión pero no la comparto. Imagina qué vergüenza compartir con alguien semejante estupidez.

@HugoBonet

canciones que me ponen 2

2012-01-05T08:52:00.002+01:00

Cuando trabajaba en el cine, una de mis compañeras me puso esta canción y me dijo: mira nena, esta canción me pone perrísima, me la pongo para follar con mi novio.

En su momento no me hizo ni puta gracia, porque tanto ella como el novio me daban bastante grima y no pude dejar de imaginarme la escena.

Pero desde entonces no puedo oirla sin pensar en empotrar a alguien...

la peor...borrachera

2012-01-04T11:47:00.007+01:00

Sangrías de derecho.

Quedé con dos amigos a tomar café justo al lado de la Universidad y cuando ya nos ibamos a casa vimos que eso estaba lleno de gente.

¿Qué coño, nos quedamos no? Fuimos al chino y compramos dos cartones de vino y cocacola (a lo grande).

Cuando nos los terminamos empezamos con el gorroneo. De sangría en sangría y tiro porque me toca. Cuando se acabó la sangría, me acerqué a una mesa donde había un grupo bebiendo, y con toda la naturalidad del mundo me llené el mini de vodka. Todos me miraban como pensando quién es ésta, pero nadie me dijo nada.

Estuvimos bailando (dando el espectáculo vamos), mi amigo me subió a los hombros y nos caímos una hostia tremenda...pero nosotros no podíamos dejar de reirnos.

La cuestión es que cuando llegué a casa haciendo eses a las 2 de la mañana, llevaba un pedal de campeonato. Me agarré a la esquina de mi calle y dije que yo no quería acostarme, que me llevaran de fiessssssssssta.

Me tuvieron que acompañar hasta la puerta de arriba de mi casa porque no se fiaban de mí.

Y no sé qué coño pasó desde que entré, hasta que me desperté, a las 7, durmiendo en el suelo del baño y encima de mi propio vomitado.

Se me apareció la virgen vamos, porque mis padres se levantaban a las 8, así que abrí los ojos justo a tiempo para, en mi ceguera aún, adecentar el baño (no sé ni como lo hice) y acostarme en mi cama.

No sé si mis padres se enteraron o no, porque cuando me levanté y volví a ir al baño, aquello estaba que daba pena, pero no me dijeron nada.

Menudo cuadro.

12 meses 12 causas: enero

2012-01-03T09:47:00.007+01:00

Este año el Calendario se lo dedico a la Selección Española de Baloncesto.

4. Pau Gasol. Nuestro deportista más internacional.

Dice que ha visto su nombre escrito en todos los tamaños, colores y tipografías, pero del que más orgulloso se siente es del que aparece en la camiseta de su hermano...

YA.

Eso es que no me lo ha visto escrito a mí.

el beso más...desaliñado

2012-01-02T11:17:00.002+01:00

Feria de día de Córdoba.

Viaje relámpago. Llegamos el sábado para salir y nos fuimos el domingo.

Esperando para entrar al baño se me acercó un chico.

Bañador, chanclas, camiseta vieja y gorro de paja...a priori, nada que hacer, pero aprovechando que había cola, estuvimos hablando.

Me hizo reir.

Por fin me tocó entrar y cuando salí me estaba esperando.

¿Cómo iba a negarle un baile?

Y ya puestos, ¿cómo iba a negarle un beso?

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- Nena, cuanto has tardado, ¿no?
- El baño nena, no sabes la cola que había...

Descarga el disco de Nacho Vegas aquí.

twitter #9

2012-01-02T09:13:00.001+01:00

Andan los curas como locos por saber cuando es el sorteo del niño.

@bocijaro

tal como sois

2011-12-30T21:52:00.004+01:00

A veces me siento como Bridget Jones.

Una soltera de más de 30 que tiene que ir dando explicaciones cada vez que va a un acto social lleno de parejas, que bebe (cada vez menos) y que la mayoría de las veces sólo escribe y dice chorradas, así como me vienen, sin pensar mucho las consecuencias... (¡por lo menos no fumo!).

Pero a lo Marc Darcy (OMG!) sé que me queréis tal como soy (igual que yo a vosotros).

Ni más delgada, ni más inteligente, ni con las tetas más grandes (bueno aquí habrá alguno...CABRONES...jajajaj), ni con la nariz más pequeña.

Así que sólo por eso, porque no hace falta ser perfectos para ser adorables, se os quiere.

FELIZ 2012!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Leer para creer: ¿inocente, inocente?

2011-12-30T08:36:00.004+01:00

Todo el miércoles leyendo los periódicos a ver si descubría las inocentadas del día y nada, ni una.

Y voy ayer y leo esto:

Chávez insinúa que EEUU podría estar detrás de los casos de cáncer de líderes sudamericanos.

Porque claro, el cáncer es una enfermedad rarísima que sólo afecta a los pobres, nada de mandatarios.

Si yo fuera EEUU te hubiera mandado algo peor...y sin cura.

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Pero es que el martes, viendo Atrapa un millón, me vi la mejor no inocentada del año. Tenía mis dudas de que se hubieran adelantado para que el shock fuera mayor, pero no, a día de hoy, todo sigue igual.

AZÚUUUUUUUUUUUUUCARRRRRRRRRRRRR!!!! (Remedios Cruz Dixit)

rompiendo mitos 2

2011-12-29T08:43:00.007+01:00

¿Os acordáis de la mutante de tres tetas de Desafío Total?

Pues yo estuve con su versión masculina.

Y eso no es lo mejor, mi amiga A estuvo con un chico que tenía 4 tetas (pezones, vamos), aunque se había operado y de dos de ellas sólo le quedaban las cicatrices en el abdomen.

No hay nada en la ficción que no pueda superar la realidad.

Ay, chicos, me imagino que ninguno de vosotros ha tenido esa suerte...¿no?

Sigan jugando.

historias de oficina 9

2011-12-28T10:02:00.004+01:00

Ahora se lleva hablar de recortes, como si nos regodeáramos en nuestra propia desgracia.

Pero yo no tengo de qué preocuparme, porque según mi compañero en el caso de que nos echen, yo soy la que menos problema va a tener para encontrar otra cosa...

-Entre los cafés que sirves y las bandejas de dulces de navidad que preparas, no vas a tener problema para trabajar en cualquier bar.

[...]

¿Le pego yo o queréis ayudarme?

madrileños: os acompaño en el sentimiento

2011-12-27T09:23:00.003+01:00

Ana Botella toma posesión de su cargo este martes como alcaldesa de Madrid.

Que la primera mujer que va a ostentar este cargo sea esta tipa, con la de perlas que tiene en su haber...

Menos mal que el cargo le va a durar sólo un año.

Gracias Mayas.

twitter #8

2011-12-25T20:17:00.001+01:00

Acabo de ver una lista en la portada de un periódico y sólo espero que sean los concursantes de Gran Hermano de este año.

@elbaronrojo

el beso más...superfluo

2011-12-23T08:23:00.010+01:00

Roscón de Reyes.

Comida con los amigos, café, copa, copa, copa...

Me presentaron a un chico que me recordaba a Colin Farrel (me recordaba, de ahí a que se parezca va un mundo).

Al final de la noche se fueron todos a casa y me quedé con él a tomarme la última.

A la hora de despedirnos nos besamos, pero él estaba en plan "no, no, que me voy"...y volvía..."ufff, bueno me voy"...y volvía. Así estuvimos un rato hasta que me soltó.

Ahora sí, me voy que al final me va a terminar gustando.

¿¿¿¿Al final me va a terminar gustando???? ¿¿¿¿Al final????

Nunca entendí si tenía novia, era gay o era gilipollas.

Voto por la tercera.

¡¡¡Felices Fiestas!!! Y que a nadie se le olvide poner los villancicos...

razones para quererme u odiarme 6

2011-12-22T08:28:00.004+01:00

Nunca soy capaz de saber cuál es el puto botón de la descarga pequeña.

Tengo dos razonamientos.

1. El botón más grande debe ser el de la menor descarga. Lo ponen más grande para que sea más fácil de pulsar y así sea al que se le da con mayor frecuencia.

2. El botón más grande es el que echa más cantidad de agua.

Conclusión: le doy a los dos a la vez.

king jong

2011-12-21T08:46:00.003+01:00

Ya estamos con las tonterías, "no fueron los aviones, fue la fatiga física y psicológica cuando viajaba en tren quién mató al monstruo".

Los cojones.

A mí no me engañan.

Yo he visto la película.

historias de oficina 8

2011-12-20T09:00:00.007+01:00

C1= compañero1
C2= compañero2
Y= yo

C1- Y tus oposiciones cuando salen?
Y- Nunca.
C2- Si dicen que no va a salir ninguna.
C1- Van a salir las de Cuerpos del Estado...
Y- Sí, me voy a preparar las de Policía Nacional (modo ironía ON).
C1- Jajaj
Y- Tengo una amiga que la han echado del curro y se las está preparando.
C1- Hombre, si tienes carácter y tal.
Y- Mala hostia tengo.
C1- No lo había notado...

Ups...disimulo mal.

Muy mal.

ese título...

2011-12-19T10:42:00.006+01:00

Sé que estáis esperando que diga algo del Mundialito.

No lo voy a hacer (*).

No voy a repetir lo que han dicho en todas partes.

Que el Barça es el mejor equipo del mundo, que jugamos bien, que tocamos mejor, que ayer le dimos una lección de fútbol al Santos.

Bla, bla, bla.

Basta ya de mirarnos el ombligo, coño.

Perdimos la final más importante del año.

Y ahora perdemos la liga...

(*) Porque además, MrM lo hace mucho mejor que yo.

twitter #7

2011-12-17T14:29:00.003+01:00

Urdangarín debería tomar ejemplo de Letizia y devolverlo todo. @ElCojodeLepanto

canciones que me ponen

2011-12-16T09:37:00.005+01:00

Emulando la sección del pato, Canciones que erizan vellos, yo inauguro ésta.

No one knows how much I love you
No one knows how much I care
When you put your arms around me
I get a fever that's a-hard to bear

You give me fever
When you kiss me
Fever when you hold me tight
Fever!
In the mornin'
Fever all through the night

Sun lights up the daytime
Moon lights up the night
I light up when you call my name
'Cause I know you're gonna treat me right

You give me fever
When you kiss me
Fever when you hold me tight
Fever!
In the mornin'
Fever all through the night

Captain Smith and Pocahontas
Had a very bad affair
But when her daddy tried to kill him,
She said, "Daddy-o don't you dare!

He gives me fever
When he kisses
Fever when he holds me tight
Fever!
I'm his missus
So Daddy-o treat him right"

Everybody's got the fever
That is somethin' we all know
Fever isn't such a new thing
Fever started long ago

Romeo loves Juliet
Juliet, she felt the same
But when she put her arms around him
He said, "Julie, baby, you're to blame

You give me fever
When ya kisses
Fever when you hold me tight
Fever!
In the mornin'
Fever all through the night."

Well, now you've listened to my story
Here's the point that I have made
The Cramps are born to give ya fever
Be it Fahrenheit or Centigrade

We give ya fever
Fever 'til ya live and learn
Fever!
Till ya sizzle
But what a lovely way to burn...

y qué más da...

2011-12-15T09:59:00.005+01:00

Y qué más da si es navidad, verano, fiestas de primavera, puente de la constitución, todos los santos, día de la hispanidad, rebajas de enero, semana santa...

Lo que importa es que estamos aquí, y podemos:

- odiar a Mou y amar a Pep (o viceversa).

- quejarnos del curro, de los sueldos, de la crisis, de los políticos, del tiempo, del vecino de arriba, de que has engordado.

- gritar y llorar de placer, de dolor, de rabia, de histeria, de impotencia.

- reir por tonterías y con ganas, con muchas ganas.

- hablar por los codos y escuchar las historias de los demás, o no.

- besar, como si fuera esta noche la última vez...

- leer comics, el periódico, los clásicos o simplemente otros blogs.

- jugar al póker, al strip-póker o al parchís.

- viajar al extranjero o al pueblo de al lado.

- ver fútbol, películas, a tus amigos.

- oler su colonia, el café recién hecho, la comida de tu madre, las palomitas del cine.

- tocar el piano, las castañuelas, el saxo, el sexo.

- arañar espaldas.

- comer y saborearlo todo.

- beber cerveza, vino, agua, sidra, gintonics, té, café, nesquik, tequila, vodka, whisky...

- follar.

- bailar.

Y qué más da el cuándo, si tenemos con quién.

el beso más...desprendido

2011-12-14T10:10:00.006+01:00

Bando de la huerta.

Las calles de Murcia a reventar de gente borracha.

Salimos de un bar, aún era de día.

Nos paran unos chavales y se ponen a hablar con nosotras. El alcohol me vuelve simpática, así que le sigo la conversación a uno de ellos.

Al rato, me dice que qué tal se besa con el piercing, que nunca ha besado a nadie con uno. Le digo que bien.

¿Puedo probar? No ¿Por qué? Porque no...

Miro a mi amiga que se está retorciéndo mientras el otro amigo le mete la lengua en el ombligo (WTF?).

Lo vuelvo a mirar y le digo: Prueba que nos vamos.

objetos perdidos

2011-12-13T09:40:00.002+01:00

Las noches de borrachera, al despertar, lo primero que hago es buscar el bolso y ver si lo llevo todo, cámara de fotos, monedero...y es que no me explico cómo a lo largo de todas las mierdas que me he pillado he llegado a perder tan pocas cosas (de hecho, casi siempre vuelvo con algo de más, pero eso es otra historia).

Pero hay un día que se lleva la palma...

Era la boda de una amiga, mucha gente joven, pocos solter@s potables.

A mí se me antojó el primo de otra amiga al que ya conocía, y creo que él, al ver el percal, tuvo el mismo antojo (mi acoso y derribo no tuvo nada que ver, eh?).

La cosa es que con 2 (ó 3) copas de más, nos liamos.

Fuimos la comidilla de toda la boda. En el autobús que nos bajaba a Murcia seguíamos sin separarnos, hasta el punto de que el novio cogió el micrófono del bus y estuvo todo el camino haciendo chascarrillos...que alguien traiga un extintor!!...pero respirar hombre...

Lo mejor es que yo al día siguiente pensaba que de lo nuestro no se había enterado nadie.

Nadie de fuera de Murcia, vamos. Siempre discreta.

Al llegar a Murcia ibamos camino de una discoteca a seguir la fiesta, pero nosotros nos desvíamos de la gente y terminamos tirados en el césped de un parque, sin mucho escondite de por medio, dando rienda suelta a nuestra pasión (no quiero ni pensar la de gente que pudo vernos a pesar de la hora intespectiva).

- Quiero follarte- me dijo.

Él con los pantalones bajados, yo con el palabra de honor por la cintura y de pronto, la luz...

- Coño, pero si yo tengo el piso aquí al lado- digo (a eso se le llama tener reflejos).

Así que recogimos el puesto y nos fuimos a terminar a mi casa.

A la mañana siguiente, ritual.

Miro el bolso...todo bien. La chaqueta...dónde coño está la chaqueta???...y el sujetador????? cagoenlahostia.

Imagino que se quedaron en el parque.

Me salió caro el polvo.

hoy quiero confesar 14

2011-12-12T10:21:00.007+01:00

Ayer vi la peli de "El amor tiene dos caras" y me sentí identificada con Barbra Streisand...tócate los cojones.

Nunca se es tan fea o tan guapa como una cree (o sí), pero me he dado cuenta que cuando salgo por la noche y tengo que cruzar un bar lleno de gente, siempre voy mirando al suelo.

Me da vergüenza mirar a la gente. No me gusta verme en sus ojos, igual que muchas veces no me gusta verme en los míos.

Imagino que es por el ambiente superficial y de pose que hay en muchos de esos sitios, donde la gente va tuneada y en plan caza.

No nado bien en esas aguas.

Tengo el defecto de ser siempre yo.

twitter #6

2011-12-10T11:37:00.003+01:00

La Absenta tiene los mismos grados que la Infanta Elena (@Sr_Zeta)

un, dos, tres...

2011-12-09T11:39:00.003+01:00

Por 25 pesetas...posibles resultados para el clásico de mañana.

Por ejemplo, 1-2, undostres responda otra vez...

leer para creer: la mirada sucia

2011-12-08T14:06:00.004+01:00

Un clérigo islámico dice que la mujer no debe acercarse a plátanos y pepinos

Y todo para evitar pensamientos sexuales.

A ver...espera que me ría...

JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

Ya.

Lo mejor es que hay una lista de alimentos prohibidos para mujeres a los que también quieren incluir los calabacines y las zanahorias.

Entonces...de pollas ni hablamos no?

Os la va a comer vuestra puta madre.

12 meses 23 causas: diciembre

2011-12-07T09:10:00.010+01:00

Para terminar el año y como el pueblo es soberano, los 3 más vistos y los 3 más buscados...

3. Piqué. Mi favorito se queda con el bronce. Anda que no le iba a dar yo waka-waka...Shakira, te odio.

2. Ramos. El de Camas se lleva la plata...yo creo que más de una no lo iba a dejar salir de su pueblo... (no tengo que explicar el chiste ¿verdad? ¿alguna rubia en la sala?)

1. Puyol. Soy la primera sorprendida, pero viendo las estadísticas gana de calle. Es el más buscado. La fantasía con Tarzán de la Selva tiene muchas adeptas. Nos gusta lo salvaje.

GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!

Leer para creer: durmiendo con tu enemigo

2011-12-05T08:26:00.003+01:00

Hay cosas que no me entran en la cabeza.

Que sí, que cada país es independiente y tiene su legislación y...y pollas!

No me creo que esto sea legal, lo diga quién lo diga, y algo tendrán que decir los iluminados que nos gobiernan.

Indultan a una mujer, condenada por ser violada, a cambio de casarse con su agresor.

No sólo te violan, sino que te condenan a 12 años por adúltera y la única opción para que te dejen libre es casarte con tu agresor.

Muy bien, sí señor, yo también hubiera aceptado casarme con él si con ello me librara de la cárcel.

Pero no sólo por eso, yo tendría otro objetivo a largo plazo.

Sin prisas para no despertar sospechas, sin pausas para no perder la cabeza.

Ojo por ojo.

fi da el golpe

2011-12-02T08:49:00.003+01:00

Sé que soy una floja.

Primero fue salir a correr. Una y no más.

Después me compré una bicicleta estática, que últimamente me mira y me dice "Ya no me montas como antes". La convivencia es lo que tiene.

Pero ya os puedo confirmar que he encontrado mi vocación.

Soy jugadora de Softball.

Ayer fui con mi hermana a probarlo y nos encantó.

No nos fue tan mal como pensábamos...a pesar de que el guante me queda enorme, la mayoría de bolas no las cojo, los lanzamientos se me van desviados, bateo casi siempre fuera (pero bateo!!!)...oye, para ser el primer día...me dijeron que tengo un movimiento de swing perfecto. Todo se lo debo a la wii.

El sábado tengo partido amistoso (si no llueve, porque anuncian que va a caer...) y entrenamientos todos los martes y jueves.

Y como no todo podía ser perfecto, una vez que ya estaba en casa acostada, me puse a estirar los pies y las piernas y se me montó el gemelo, aaaaaaaaaaaahhh!!!

...aaaahhhhhh, aaahhhh, aahhhhh, diosssssssssss...

Ya que grito, que los vecinos crean que follo.

el que tiene un amigo tiene un tesoro

2011-12-01T08:20:00.000+01:00

L- Nena, por ahí no es, hay que seguir recto.

Yo- ¿Seguro? Yo creo que hay que torcer por aquí. Mira el mapa...

L- Que no, fíate de mí, que las tías para esto de la orientación tenemos un sexto sentido.

Yo- ¿¿Y yo que soy, coño?? Porque yo me oriento fatal...

L- ¡Es que tú eres un tío!

Yo- Zorra.

Simon said...

2011-11-30T12:02:00.004+01:00

La gente viste aburrido.

Si no quieres que tu vida sea un funeral, no vayas de luto.

historias patrocinadas por mi amiga L

2011-11-29T08:36:00.007+01:00

Conoces al argentino más guapo que hayas visto en tu vida (guapo nivel Darek) y desde el principio te llama bebé y te hace carantoñas (lo típico vamos).

Todo idílico, todo perfecto.

Es de Alicante y trabaja esa noche, así que no se puede terminar lo que se empieza. Intercambiáis teléfonos y se va.

No te va a llamar. Nunca llaman. Pero éste rompe las estadísticas y te deja con la boca abierta (y babeando) cuando te llama y te dice de veros.

Te lías la manta a la cabeza y te vas a Alicante a verlo. Un polvo así no se te escapa.

Todo genial hasta que llegáis a su casa y te presenta a su madre...bueno, no pasa nada, si vive con ella es lo que hay. Os vais a su dormitorio, te pone musiquita, habláis, os calentáis...y se transforma.

De bebé pasa a "Vas a ser mi perra" sin darte cuenta, te tira de los pelos (joder, y yo tomando pastillas anticaída!) y el colofón...te escupe en las tetas...¿¿¿pero esto qué coño es??? Entre la madre en el salón viendo la tele, sus improperios y sus tirones de pelo no hay quién se concentre hostia...

Pero quién le dice nada al energúmeno éste, a ver si va a ser un psicópata y me descuartiza...

Aguanto el tirón sin que se me salgan los ojos de las órbitas (esto se avisa) y sin quedarme calva y entonces, al terminar, vuelvo a ser su bebé, de golpe.

Quiero salir de ahí.

Me visto.

Ya te llamo yo...si eso (no me vuelves a ver el poco pelo que me has dejado, cabrón!).

Y me voy.

Moraleja: No es polvo de oro todo el que reluce.

Leer para creer: black friday

2011-11-28T09:26:00.008+01:00

Una mujer hiere a 20 personas con gas pimienta para llegar primera a las rebajas.

Tonterías las justas.

Este año triunfo.

Que está el puterío muy mal y una oferta es una oferta.

twitter #5

2011-11-26T13:05:00.002+01:00

-Pero Su Majestad, ¿Que le ha pasado en la cara? -La primera regla del club de la lucha es que no se habla del club de la lucha. (@Heliotropodo)

oído al pasar 7

2011-11-25T09:39:00.004+01:00

Puerta del Mercadona. Gitana sentada pidiendo. Señora con perro hablando con ella.

- Si nosotros estamos peor que tú, que tenemos que pagar teléfono, comunidad, luz, agua, gas...

Y es que claro, si la gitana vive en una chabola sin agua ni luz o debajo de un puente, mira todo lo que se ahorra.

Mucho morro.

si lo dice el médico...

2011-11-24T08:27:00.000+01:00

Ayer fui al dermatólogo para mirarme un lunar, y salí de allí con la autorización de cirugía firmada para quitarme dos. Ya me llamarán cuando tengan quirófano.

Y como no me prodigo mucho por los médicos, cuando voy aprovecho.

Así que le he enseñé también una manchita que me salió hace años en el labio, que es como un lunar rojo.

Y va y me suelta...

- Ahhh, muy bonito...eso no es nada...eso que te lo quite alguien de un bocado.

¿Voluntarios?

la talla 38 me oprime el chocho

2011-11-23T09:44:00.004+01:00

A mi perro (de mis padres) le compraron el año pasado un abriguito para el invierno y este año lo peta.

Toca renovación de armario.

Si su talla debería ser la 27, usa la 30.

Es un feminista convencido.

HH para principiantes

2011-11-22T09:44:00.003+01:00

1. La casa de nuestra amiga tenía los baños antiguos y los wc, en vez de ser como aquí, que son rectos, tenían como una barriga, una bandeja donde se quedaba tu "depósito". No logramos saber la razón. Yo creo que porque los alemanes son muy egocéntricos y les gusta contemplar su mierda con orgullo.

2. El jueves por la tarde callejeando pasamos por delante de un Afterwork (bareto donde va la gente a tomarse algo después del curro) y entonces leí las palabras mágicas Happy Hour, cócteles al 50% (y nosotras que es leer oferta y ponernos tontas...).

Coño nenas, llegamos a tiempo, ¿hace uno? Y ale, 4 horas que nos tiramos conociendo al enemigo desde dentro.

3. Barrio de St. Pauli. Calle de las putas. Tiene un muro cerrando la calle y un cartel que prohíbe el paso a las mujeres...¿qué pasa? ¿trabajar de puta sí pero verlas no?

4. En España, cuando nos acercamos a la barra y le decimos al camarero...¿Nos invitas a un chupito?, cuela. Aquí, no sé si por el idioma o porque son unos rancios, nos clavaron 8 euros (¿Que parte de chupitodefree no has entendido?).

Por eso y por lo del pepino robé el salero...y una chaquetilla Nike sobre la que estuve sentada bastante tiempo sin darme cuenta. Cuando nos ibamos a ir, la vi y me dió pena dejarla...me la puse tipo bombo de embarazada y pa la casa.

5. El sábado fuimos a la feria a probar el Glühwein (vino caliente típico), y ya cenamos salchichas, dulces típicos, jugamos a los camellos (donde quedé última) y bailamos la Macarena. Todo muy güiri.

Y sí, quedaros tranquilos que comí hamburguesa.

En el Burguer y en el McDonalds porque no sabía cual era más típica de las dos.

si lo sé, no vuelvo

2011-11-21T08:43:00.001+01:00

Que votaseis a Chiquilicuatre tuvo su gracia. Pero con lo de Rajoy estáis llevando la broma muy lejos (@CarlosLanga)

in & out

2011-11-15T08:27:00.002+01:00

A veces leo noticias que no sé si son de coña.

Sufre un derrame cerebral y se despierta homosexual

Yo tengo una teoría.

Que el chico ha sido siempre homosexual, pero que por que X motivos no había salido aún del armario.

Y ahora que ha sufrido un derrame y ha visto que la vida es una mierda y que podemos irnos de un momento para otro, ha pensado que ya está bien de vivir una vida que no es la suya, agradando a todo el mundo menos a él mismo.

Porque dime tú...si esto fuera verdad no estaríamos libres ninguno.

Imagináos que me da un derrame a mí, y de pronto abro los ojos y digo...

Soy del PP.

O Tripi: soy del Madrid. O Míchel: soy del Barça. O Santi: soy abstemio. O MrMierdas: soy gafapasta. O Lombri: soy moderno. O Furi: soy reggaetonero. O Charlotte: soy una princesa. O Bubo: soy casto.

No-lo-veo.

* Y con esto y un bizcocho, hasta el lunes que viene a las 8. Mañana me voy a Hamburgo!...Y votad, coño, votad!!!!

bus stop

2011-11-14T08:21:00.006+01:00

No me acordaba de lo divertido que es montar en autobús.

1. El conductor me dijo que tenía que jugar a la lotería, al 10, porque era la 5ª ó 6ª persona que le pagaba con un billete de 10. Lógica pura.

2. El dicharachero chófer empezó a gritar por la ventanilla a una chica que se quería meter delante de él. La chica lo estaba haciendo como el culo, pero coño, afloja y que pase...pues al final pasó, y más adelante cuando nos la volvimos a cruzar, frenó, pitó y le gritó "Tonta, que eres mu tonta".

3. En una parada subió una mujer a todo gas, porque decía que le daba miedo estar en la parada con dos que había, que estaban fumaos...

4. Subió una chica con el bono agotado y sin dinero. Después de estar hablando con el conductor y decirle éste que se tenía que bajar en la siguiente parada, le ofrecí un euro para que pagara el billete pero me lo rechazó, se bajó y se fue andando.

La próxima vez no me bajo, me llevo las pipas y echo la tarde.

twitter #4

2011-11-13T20:15:00.003+01:00

-¿Ese que está saltando a caballo no es Christopher Reeve? -A ver.. SUPERMAN!.. -Dios, que hostia se ha metido por mirarnos! -Vámonos mejor. (@loquetehadicho)

pajaritos por aquí, pajaritos por allá

2011-11-12T14:18:00.003+01:00

*Texto que publiqué hace años en otro blog y que rescato.

¿Cuál es la peor forma con la que os han entrado o con la que habéis entrado vosotros?

Mis amigas y yo sumamos unas cuantas espantosas, pero ésta fue antológica.

Viejuno.- ¿Qué bebes?

L.- Ron brugal con red bull.

Viejuno.- Mmm...no he probado yo eso...

L (como siempre demasiado educada).- ¿Quieres probarlo?

Viejuno.- No...bebe tú y ahora me lo pasas como los pajaritos...(osssssea)

L.- ...a mí es que los pajaritos...

Viejuno.- Yo es que soy muuuuuy pájaro.

Y ya ahí ni educación ni nada, lo miramos las dos con una cara, que no le quedó más remedio que levantar el vuelo.

¿De verdad se creía que iba a ligar?

Y es más, ¿de verdad se creía que iba a ligar...ASÍ?

12 meses 23 causas: noviembre

2011-11-11T08:31:00.009+01:00

11. Joan Capdevila. El incombustible y feo de cojones.

Y yo que no lo veo feo...

18. Pedro Rodríguez. Pedrito. Auténtico e inigualable.

Y encima se llama igual, I-GU-AL, que el sujeto primo.

22. Jesús Navas. El pajarillo loco.

No me importaría nadar en esos ojos...

hormonas: el concepto

2011-11-10T08:32:00.002+01:00

Ir por la calle, escuchar "Hasta luego, pequeñaja", mirar, ver que no es para tí y que se te salten las lágrimas.

Hace tanto tiempo que nadie me llama así.

Joder.

Hace tanto tiempo que nadie me llama...

eat me

2011-11-09T08:28:00.006+01:00

El sábado iba a ser de cine.

Engañé a una amiga para ver una peli que sabía que no le iba a gustar, pero lo descubrió antes de ir y me llamó para decirme que pasaba, que mejor cenita y peli en mi casa.

Pero al final lo típico, te pones a hablar, le preguntas si ha visto los anuncios de la página web ésa que te anima a tener una aventura, que vamos a entrar a ver cómo es y nos reimos un rato...

1er paso. Hazte un perfil (pues ya que estamos, mujer comprometida busca hombres).

Elige un nick de zorra: calentita (ocupado), calentorra (ocupado), calientecaliente (ocupado), putanieves (ocupado)...joder, qué originales somos ¿no?. Al final, intercalando un guión nos registramos como telocomo_to (sin guión también estaba ocupado).

Pequeña descripción: Tengo hambre.

A pesar de no haber puesto foto, nos empezaron a hablar por el chat al instante.

Parece ser que los chicos pagan por minutos hablados en el chat, así que no se andan mucho por las ramas. Además, por el formato de la web, es para lo que es, quedar para follar o darle al chat erótico (nada de hacer amigos ni prisioneros).

Así que después de soltar unas cuantas burradas, ver un par de álbumes de fotos (con pollas incluídas) y reirnos lo que no está escrito, le dije a mi amiga, anda cierra eso ya, por dios, que me está dando vergüenza ajena.

Y a lo Umbral me soltó "Ah no, yo he venido aquí a soltar la frase".

Buscamos la presa. Abrimos el chat y escribimos:

"He visto tu perfil y me has gustado...qué ojos tan bonitos tienes...pa comerte to la polla"

¿Quién dice que las mujeres de ahora no somos románticas?

La venganza tiene muchas caras.

twitter #3

2011-11-08T08:47:00.001+01:00

No he visto muy feliz a Cristiano Ronaldo con la bota de oro. Es que menudos cabrones los de la UEFA, podían habérselo dado de cobre.(@Chiripiflautico)

Y besaré todas las bocas, intentando demostrar que sólo existe una...

harta del "arte"

2011-11-07T09:23:00.005+01:00

Una limpiadora daña una obra de 800.000 euros al creer que estaba sucia.

Yo soy fan de esta señora.

Porque no creo que la limpiara por creer que tenía algo de mugre...yo creo que la limpió porque es una mierda, literalmente.

Vergüenza me daría a mí exponer eso.

¿800.000 euros?

Así nos va, joder.

robando memes 2 (editado)

2011-11-06T13:16:00.002+01:00

Bueno chicos, ahí van las soluciones, y debo decir que NO ha habido pleno de nadie.

1. El primer beso/morreo lo di con 18 años. VERDADERO.

Fui un poco tardía, pero veo que la mayoría me creíais más precoz porque ha sido la verdad menos acertada.

2. Mi madre estuvo dudando en llamarme Vanesa...madre mía, ahora podría ser La Vane! VERDADERO.

Esta la habéis acertado casi todos, qué pasa, que tengo cara de golfa??? (otra de mis teorías absurdas).

3. Mi primer regalo de San Valentín me lo hicieron en la Universidad. FALSO.

El primer regalo me lo hizo un compañero de colegio cuando teníamos 6 añitos. Estaba enamoradísimo de mí y me regaló una cestita con flores de tela.

4. Llevé un piercing en el labio de abajo unos años, de hecho, si te fijas, aún se me nota el agujero. VERDADERO.

Y sí Míchel, alguna que otra vez saqué el chorrito...jajajaj, pero no creas que es tan fácil, había que apretar bien.

5. Cuando iba al colegio, un grupo de niños a los que les gustaba me dijeron que tenía las 2G: Guapa y Gilipollas (por creída). FALSO.

Me dijeron que tenía los dos significados de la palabra buena. Que era buena y que estaba buena. Los que creíais que era verdadera, ¿era por guapa o por gilipollas? Hummm.

6. Soy incapaz de dormir sin calcetines. FALSO.

De hecho, ODIO dormir con calcetines, y si me apuras, casi que odio dormir con pijama (pero con bragas, Tripi, con bragas...).

Gracias por participar.

robando memes 2

2011-11-04T08:36:00.002+01:00

Éste se lo he visto a Lili.

Consiste en contar 3 verdades y 3 mentiras sobre mí para que vosotros adivinéis cuál es cada una (ya lo actualizaré con las soluciones).

1. El primer beso/morreo lo di con 18 años.

2. Mi madre estuvo dudando en llamarme Vanesa...madre mía, ahora podría ser La Vane!

3. Mi primer regalo de San Valentín me lo hicieron en la Universidad.

4. Llevé un piercing en el labio de abajo unos años, de hecho, si te fijas, aún se me nota el agujero.

5. Cuando iba al colegio, un grupo de niños a los que les gustaba me dijeron que tenía las 2G: Guapa y Gilipollas (por creída).

6. Soy incapaz de dormir sin calcetines.

A jugar...!!

Give me a reason...

mujeres enamoradas

2011-11-03T08:58:00.004+01:00

Ayer fui a una Gala de Ópera.

No era una ópera entera, sino arias románticas seleccionadas cantadas por mujeres.

A lo Pretty Woman, casi me meo de gusto en las bragas.

Y con esta canción y esta cantante, se me saltaron las lágrimas...

Próxima parada: Ópera completa (habrá que ir a Madrid).

razones para quererme u odiarme 5

2011-11-02T08:50:00.005+01:00

Soy muy de teorías.

De teorías absurdas.

Por ejemplo, tengo la teoría de que la gente que come chicle y además hace pompas, morrea mejor.

hacerse mayor: el concepto

2011-10-31T08:46:00.003+01:00

Cuando era pequeña me encantaba la Navidad.

No por las luces, ni los villancicos, ni los dulces, ni los anuncios, ni los días de fiesta, ni siquiera por los regalos.

Me encantaba la Navidad por el catálogo de juguetes de El Corte Inglés.

Era de verlo una y otra vez, señalar todo lo que quería, cambiar de opinión. Para mí el catálogo era ya un regalo en sí mismo.

Ahora, lo que me encanta, es abrir el buzón y encontrarme el catálogo del IKEA.

twitter #2

2011-10-30T11:05:00.002+01:00

Cambiar a Supernanny por el Encantador de perros. César Millán clavándole los dedos en las costillas a los niños. "Es sólo un toque". (@VonChocolat)

yo quiero tener un millón de amigos...

2011-10-28T10:18:00.005+02:00

El otro día, en las "Personas que tal vez conozcas" de Facebook, me apareció el ex de una amiga, con el que la cosa no terminó muy bien.

Dos amigos en común, ponía.

Me pasó por la cabeza que mi amiga hubiera sido tan tonta de aceptarlo, pero cuando pinché para ver quienes eran, me encuentro a dos de sus amigas (amigas de mi amiga). Una de ellas sí tuvo más relación con ellos cuando eran pareja, pero la otra no, ni antes ni ahora.

Lo primero que pensé es "Estas dos son gilipollas".

No sé si lo han aceptado por bienquedas (hasta el coño estoy de la gente que quiere quedar bien con todo el mundo, siempre) o peor, si han sido ellas las que le han hecho la petición de amistad.

Yo (que sí tenía buena relación con él en su momento), por si acaso se le ocurre decirme algo (que lo dudo porque me conoce un poco), ya lo he bloqueado.

A tomar por culo.

vayan saliendo...

2011-10-27T11:10:00.004+02:00

En el fondo no está mal no ser la guapa del grupo.

Las guapas del grupo atraen a guapos y a feos, a simpáticos y a plastas, a cualquiera con el radar puesto y claro, luego toca quitárselos de encima recurriendo a la amiga borde, osea yo.

Me encanta mi papel, no es nada sobreactuado, soy así.

Sólo necesito una mirada de mi amiga para saber si debo o no entrar en escena, y a veces ni eso.

Así que chicos, cuando "la amiga simpática" os eche la mirada del tigre, os está haciendo un favor.

Os está ahorrando tiempo y energía para vuestra próxima conquista, así que no jodáis e iros sin alborotar.

De nada.

póntelo, pónselo

2011-10-26T12:04:00.003+02:00

Una cosa que odio de las bodas son los alfileres ésos que reparte la novia (¿hay algo más hortera?).

Si tienes pareja te lo ponen mirando para arriba y si no, mirando para abajo, con la frasecita que le acompaña "Si se te cae encuentras novio, jijiji" (¿pero hay alguien a quién no se le caiga, coño?).

Pues bien, en casi todas las bodas a las que he ido (que tampoco son muchas pero alguna es) me han encasquetado mi alfiler, más el de alguna amiga emparejada y solidaria que quería multiplicar mis posibilidades (agradezco los esfuerzos...).

Los he perdido siempre todos y aquí estoy.

Palomita suelta.

El próximo alfiler que me pongan lo pienso utilizar para hacerle vudú a la novia.

Primer aviso.

De noche todas las chicas brillan como sirenas...

Leer para creer: Defecador en serie

2011-10-25T10:12:00.003+02:00

Aquí somos todos muy de boquilla.

Que si me cago en tu madre, en tus muertos, en tu cara, en todo lo que se menea, en la hostia, en la puta, en tó, en tu puerta...

¿Pero a que al final nadie lo cumple? ¿eh?

Cobardes.

Noticia aquí.

cineando 4

2011-10-24T09:29:00.005+02:00

El viernes fui al cine con mi amiga L. No había nada en cartelera que nos llamara especialmente la atención, pero teníamos una entrada gratis que se nos iba a caducar.

Compramos para Crazy Stupid Love. Comedia. Entretenida.

Dos Happy Meal en el McDonald. Nos tocó uno que o era medio lelo o se estaba riendo de nosotras por pedir dos menús de niño. Tres veces me hizo repetir la bebida...Lipton...qué?...un Nestea de ésos...qué?...un LIPTON (coño). Le preguntamos qué era lo del dinosaurio del postre y sacando el muñeco del capitán de Tintín (Nemo?) nos dice - no, sólo tenemos éste...- En fin, déjalo (luego otra más lista nos dijo que era un danonino).

Como ibamos bien de tiempo (raro) nos sentamos en los butacones de fuera del cine a comernos la hamburguesa mientras veíamos pasar a la fauna...dos tías enormes con short y mi amiga L diciendo que luego ella se preocupa por qué se va a poner el sábado, dios. Calla y come. Teles con trailers. En el de Copito de nieve sale Elsa Pataky...peliculón.

Entramos a la sala. ¿Qué fila llevamos? La roja ¿no? Juaaaa. Son filas especiales con asientos más amplios que nadie compra porque son más caros. Nosotras los okupamos siempre.

Después del menú y de las palomitas creo que voy a vomitar pero no. Un día es un día.

Termina la peli y saliendo de la sala me da la risa, siempre me acuerdo de una vez que mi hermana se cayó de rodillas bajando la escalera. Se quedó hincada y un abuelillo tuvo más reflejos que nosotras para ayudarla a levantarse. Para eso y para meter mano, claro.

Una cosa lleva a la otra y recuerdo una vez que un chico de mi instituto se cayó por las escaleras de rodillas y deslizó escaleras abajo como si llevara un trineo. Me ahogo de la risa mientras se lo cuento a L.

Y es que, al final, lo de menos es la película, pienso.

twitter #1

2011-10-22T20:32:00.003+02:00

"Si Mahoma no va a la montaña...será porque es más de playa" (@Juez_Holden).

Así que, que le den a Mahoma.

Yo no me pienso mover.

ona. F1ona

2011-10-21T10:27:00.004+02:00

Segunda colaboración en el pato...me siento como una columnista mensual.

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Brasileño. Compañero de Máster.

Nunca me había fijado especialmente en él, pero esa noche, durante la cena que organizamos, alguien me comentó que la hermana de otro compañero había dicho que no estaba mal y que iba a intentar liarse con él, a lo que yo misma me sorprendí contestando: No, si yo puedo evitarlo.

Eso es como cuando a algún tío le dices lo de “¿A que no hay huevos?” Pues igual, despertaron al monstruo.

Llamarme zorra, pero entre el alcohol y el reto empecé a verlo estupendísimo (que a día de hoy reconozco que lo estaba, pero nunca me había dado cuenta).

Sobra decir que gané el reto y que además fue él el que me tiró al morro (yo lo ayudé dando señales inequívocas pero que siendo un tío, corría el riesgo de que no pillara).

Nunca había visto cosa igual, ni la he vuelto a ver. En tamaño y duración. Estuvo empalmado horas mientras nos besábamos en el bar, durante el camino a casa y ya puestos en faena.

Aunque ya llevaba meses en España y había aprendido a hablar medianamente bien, esa noche, el ciego sólo le dejaba decirme dos frases:

¿Te gussshhhhta? Ésta no paraba de decirla y yo estaba ya hasta el coño. Si no me gustara te habría dejado tirado en el bar, joder.

¿No quiereshhh terminarrr? Osssssea, el que no quería terminar era él…ni el conejito de Duracell, por favor.

Yo empezaba a desesperarme (aparte que me estaba destrozando…dónde has dicho que vas a meter ESO???) y encima Alonso corría en uno de esos circuitos en los que en España son las 8 de la mañana y yo quería verlo.

Al final no sé ni qué le dije, pero me lo quité de encima (o fue al revés…ya no me acuerdo).

La cuestión es que no tardó en dormirse como un bendito, momento que yo aproveché para irme al salón, acostarme en el sofá y poner la F1.

No ví una mierda de la carrera porque me quedé durmiendo también, pero me sirvió para que, cuando se despertó, vio que no estaba en la cama y me descubrió durmiendo en el sofá, se fuera sin despedirse.

Eso que me ahorré.

Gracias Alonso.

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ETA anuncia el cese definitivo de la violencia.

2011-10-20T19:31:00.003+02:00

Noticia aquí.

historias de oficina 7

2011-10-20T09:46:00.003+02:00

Lo sé.

Tengo que controlar mis accesos de ira en el curro.

Pero es que no puedo, es superior a mis fuerzas.

Yo, la secretaria, la encargada del café, soy también la técnico de la cafetera (tócate los cojones), así que cada vez que alguno de los inútiles la toca y se le enciende una lucecita, me llaman con cara de no haber roto nunca un plato a ver si la arreglo.

Vale, acepto el rol de macho alfa.

Pero que se queden mirando mientras trabajo, eso no.

Putos voyeurs.

A veces no soy yo, busco un disfraz mejor...

y si cae aquí...

2011-10-19T08:25:00.004+02:00

Ayer, comprobando la quiniela (5 de 6 llevo!!!!) me dió por pensar que la lotería es como el amor.

Si no juegas no te toca, pero que juegues no implica que te vaya a tocar.

Y a mí no me suele caer ni la devolución.

12 meses 23 causas: octubre

2011-10-18T08:31:00.007+02:00

16. Sergio Busquets. El quitanieves. Los tentáculos de la Roja.

La nieve no sé, pero las telarañas...

20. Javi Martínez. El roba balones.

¿No es un juvenil 100% achuchable? Me encanta.

* Aclaro que NO me gustan físicamente todos los de la Selección, pero la sección es la sección y si se tiene que hacer un poder, se hace coño...por España!

GRUPAZO!!!! Esta canción le levanta la mañana a cualquiera...

cineando 3

2011-10-17T09:10:00.002+02:00

Ayer fui a ver Contagio y no me gustó (hasta ahí mi critica de cine), pero sí saqué algunas conclusiones.

1. Jude Law envejece fatal.

2. Gwyneth Paltrow sin maquillaje es más fea que yo.

3. Mucho pan (estrellas) para tan poca chicha.

4. Murcia se salva de la epidemia. Será porque viajamos o nos tocamos poco.

5. A ver quién es el guapo que llama ahora al chino y pide Cerdo agridulce.

cinco deditos tiene la loba

2011-10-15T13:25:00.010+02:00

Hemos ido tantas veces a la Feria de Almería, que terminamos haciendo migas con un grupo de madrileños que nos encontrábamos todos los años.

Un año se vino mi amiga L, y a uno de ellos, modelo de la Cosmopolitan (cuidado, modelo de ésos que se presentan al concurso para protagonizar el calendario en plan anónimo, y que salió un año, sí, pero que era un chiquillo normal, guapete pero normal) le hizo gracia.

Empezaron a tontear y se liaron, pero al cabo de un rato viene mi amiga con la cara descompuesta y me dice:

- Te tengo que decir una cosa muy fuerte que me ha dicho éste.

- ¿El qué?

- Ufff, muy fuerte

- ¿Que quiere hacer un trío?

- No, se me pone a hablar y me dice que la vez que más a disfrutado con una tía en la cama es una vez que ella le metió un dedo en el culo...

- cri...cri...cri...

- Y yo no quiero meterle un dedo en el culo, joder

- Bueno...por lo menos llevas las uñas cortitas...jajaja

- Zorra

La cosa es que ya de madrugada nosotras nos fuimos a casa y ella, tras dudar mucho, se quedó con él y con los amigos. Todo bien hasta que al poco se presentaron un par de pavas y una de ellas se puso a hablar con él a saco...y lo mejor es que él le seguía el rollo.

Mi amiga estaba que se subía por las paredes.

Joder, se había quedado porque el gilipollas se lo había pedido y ahora la ignoraba así.

Cuando se cansó del roneo se acercó a ellos y después de unas palabras le soltó a la chica:

-Que sepas que te vas a comer mis babas.

- Ja...las que te habrás comido tú.

- Lo dudo porque llevo con él todo el día...(y de pronto se fijó en sus manos) y por cierto, bonitas uñas.

-Gracias (la chica se quedó algo descolocada)

(Perfectas para metérselas por el culo, pensó mi amiga)

Se dió la vuelta y se fue.

hoy quiero confesar 13

2011-10-14T09:39:00.004+02:00

Cuando era pequeña, una de mis películas favoritas era El último cuplé de Sara Montiel.

Y me sabía las canciones de memoria.

Pisa morena...

seré yo, seré yo...

2011-10-13T08:52:00.004+02:00

Mi vecina de La que vive al lado, me ha dado un premio al blog con alma (gracias guapa!)

Me estais malcriando.

Éste es sencillito, contar 7 cosas que me gustan, el problema es que después de tantas entradas y al tener memoria de pez, ya no recuerdo qué os he contado y qué no...pero bueno, ahí van:

1. Me gustan los chicos con camisas de manga corta y los faldones por fuera del pantalón. De hecho yo nunca llevo ni camisetas ni camisas de manga larga, no las soporto.

2. Me gusta acostarme en la cama con las sábanas recién lavadas y puestas.

3. Me gusta recordar conversaciones o mensajes o situaciones y reirme yo sola por la calle. La verdad que mi cabeza no para ni un momento.

4. Me gusta hacer zapping y encontrarme con una peli que me encanta, aunque la haya visto mil veces, y así voy cambiando y enlazando una cosa con otra, aunque la anterior no haya terminado. Luego soy incapaz de recordar qué coño ví, claro.

5. Me gusta andar descalza y por eso siempre llevo los pies negros.

6. Me gusta el ¿y por qué no?

7. Me gusta trabajar con luz natural, la luz artificial me da tristeza...por eso en verano soy feliz, aunque me derrita.

Y ya lo de nominar...pues lo de siempre, paso.

Sois libres para hacerlo.

leer para creer

2011-10-12T13:26:00.003+02:00

La crisis agudiza el ingenio...de quién lo tiene.

Luego están los hijos de puta que se quieren aprovechar de ella.

Como este congresista:

Proponen restaurar en Florida el derecho a lanzar enanos contra una pared

En fin, mejor me callo porque como diga contra qué lo lanzaba yo a él...

me encanta ser mujer...

2011-10-11T08:26:00.003+02:00

El sábado tenía un curso de Defensa personal para mujeres.

Yo toda ilusionada por aprender a hacer luxaciones, defenderme con un boli de estrangulamientos, ataques con arma blanca...pero fue estirar y hacer el primer ejercicio de calentamiento y darme un parraque.

Me dio un dolor de regla mortal, con mareos, sudores fríos...no me podía tener en pie, así que me senté y después me acosté en medio de la clase. Tras la vergüenza y las explicaciones, me arrastré hasta el vestuario y me encerré en el baño.

Me quería morir.

El dolor era tan fuerte que me puse a vomitar (a la vez que me iba por la pata), y unas ganas de llorar...(puro glamour)

No aprendí ninguna llave, así que me tendré que conformar con la clásica patada en los huevos.

Pero fue guay.

En serio.

Probadlo.

¿amigos?

2011-10-07T11:09:00.008+02:00

Suena mi móvil y es él.

Vuelve a ser él.

- Pero bueno, nene, ¿no te dije que pasaba de ti?

- No. Tú me dijiste que sólo querías ser mi amiga.

- Pues eso. ¿Acaso puede un hombre tener una amiga sin pensar en follársela?

- Yo, sí.

- Entonces tú no eres un hombre. Tú eres un capullo.

M. N.

desconéctame

2011-10-07T10:42:00.004+02:00

El otro día quedé a comer con 4 amigas, médicas todas (error!!! se pasaron toda la puta comida hablando de trabajo...la gente no desconecta nunca?).

Después de los años y las horas que cuesta sacarse la carrera de medicina, del MIR, de la residencia...todavía tienen problemas para encontrar una plaza en el hospital que quieren y si la consiguen lo mismo es haciendo sólo las guardias...congresos, ponencias, cursos, charlas, historias clínicas...toda la vida estudiando.

Y luego me miro a mí, bióloga reconvertida en secretaria, que cuando cumplo mis horas, me voy a casa y hasta el día siguiente no me acuerdo ni de cómo se llama mi empresa.

Y sonrío.

Que sí, el sueldo está a años luz, pero yo elijo calidad a cantidad.

haz como que te caes...

2011-10-06T08:06:00.006+02:00

Desde Eva, culpable de que el tontico de Adán mordiera la manzana, hasta hoy, hemos tenido que aguantar de todo.

Pero esto ya es el colmo:

"El sexo oral podría causar más cáncer en los hombres que fumar"

Sólo tengo una cosa que deciros, chicos.

DE ALGO HAY QUE MORIR

¿yo me lo como o no?

historias de oficina 6

2011-10-05T09:07:00.004+02:00

Mi compañero sigue empeñado en joderme las mañanas...

Ayer vuelve de hacer unos recados por la calle y me dice:

C- Ufff, que asco de verano...porque sigue siendo verano.
Yo- Ya, menos por la mañana que refresca un poco.
C- Sí...es que vengo todo SSSSUDADO...

-silencio incómodo-

C- Por todas partes...

-silencio más incómodo-

Yo- pi pipi pi pipipi...

Murcia, qué zorra eres

2011-10-04T08:24:00.006+02:00

¿No me digáis que vosotras os ofendéis porque os llamen zorra?

No me seáis remilgadas y veniros a Murcia, aquí zorra no es un insulto.

Aquí lo decimos en el buen sentido, el de astuta y precavida.

Claro que sí.

Sentando jurisprudencia.

las 7 diferencias: mujer vs. hombres

2011-10-02T21:05:00.007+02:00

¿Un café para acompañar el roscón, señores?

Noticia: La Razón

hoy quiero confesar 12

2011-09-30T08:30:00.010+02:00

Soy rubia, ergo, soy cortita.

Ayer por la noche caí en un "chascarrillo" que me había hecho un compañero por la mañana y que yo no había pillado.

En noviembre me voy de viaje a Hamburgo y al pasar por mi lado me dice: "Vas a probar las verdaderas hamburguesas eh??? jijiji"

A lo que yo contesté "Los perritos!!! Lo típico allí son las salchichas".

Y por la noche vi la luz...

Hamburgo=hamburguesas

JA

Me parto.

cybersujeto

2011-09-29T10:48:00.003+02:00

El otro día les mandé un post a los patos para que me lo publicaran.

Ahí, dándomelas de importante, mi egocentrismo no tiene fin.

Era éste:

Lo conocí a través de un amigo común. Me agregó a facebook y empezó a hablar conmigo. No me disgustaba. Desde el primer momento me dijo que tenía novia pero aún así me tiraba la caña. Yo le seguía el rollo, me gustaba porque era un cabrón (y obviamente, porque no era MI cabrón). Me dijo que nunca le iba a poner los cuernos a su novia, yo le dije que me parecía estupendo, pero esa misma noche me mandó un sms para quedar (había salido con los de su clase) y yo me planté en la discoteca con mis amigas.

Allí estuvimos haciendo un poco de paripé porque nadie se podía enterar, pero a la hora de irnos, se ofreció a llevarme a casa, a mí y a otra pareja, dio un rodeo del 15 para dejarlos a ellos antes y después fuimos a mi casa.

No estuvo mal, pero lo mejor es que como era algo secreto no se podía quedar a dormir. Hola y adiós.

Después de eso no volvimos a vernos pero sí que coincidíamos por el messenger (tenía dos cuentas, la normal y la de los cuernos).

Nuestras conversaciones después de tres frases siempre terminaban en lo mismo, él poniendo la webcam (yo nunca he tenido, pero aún así nunca la habría puesto) y queriendo enseñarme la polla en plan cybersexo.

La primera vez me dio una vergüenza increible pero me hizo hasta gracia, yo en el sofá, viendo Gran Hermano con mi amiga L y él pajeándose en su casa...era surrealista, mi amiga incluso se asomó un momento pero le dio vergüenza ajena y pasó de mirar…y yo siguiéndole el rollo (pobre...) pero sin perder ojo de a quién expulsaban…

(sí, sí, sigue)

hostiaaa, nena, han echado a P?? qué fuerte no?...

(asíii…me gustaa)

Será zorra la tía esa...

(máss...uffff)

Vamos, soy yo y se la lío...

Lo suyo no era normal, era afán exhibicionista y a mí se me hacía cansino. Yo pasaba de verle la polla más veces, así que dejé de conectarme o si lo hacía lo bloqueaba.

Han pasado años, pero cuando este enero lo felicité vía facebook por su cumpleaños, me dijo que a ver si quedábamos y nos veíamos…

Te contesté a ti?…pues a él tampoco.

Sigue esperando, chato.